見過很多個案，很多孩子，很多父母，凡是子女患心理疾病的家庭都有著共同的特點——家庭教育不當。尤其近年來的一些個案更是如此，孩子對父母的憎恨越來越多地來自於父母的溺愛。
但是幾乎百分之百的父母會問：“老師，什麼是溺愛啊？我沒覺得我溺愛孩子呀。”
在知乎看到一個幼兒園老師的遭遇——班裡的小女孩鬧情緒，在地上打滾怎麼也不上臺，老師正在安撫的時候，孩子的媽媽衝上來說：“你不要讓我的女兒哭，她一哭就會吐。”然後老師只好識趣地走開，過了一會，孩子的家長抱著女兒來到老師面前：“我的女兒叫我來打你的，我們是來打你的。”然後做出打人的動作……家長當然不會認為自己在溺愛孩子，因為家長視這一切理所當然，怎麼可能會有反省的能力？
後來老師又遇到這一家人，孩子的姑姑說：“寶寶你看那是你的老師”，結果雖然老師跟他們主動打招呼了，但是孩子沒理老師，然後媽媽——在一旁看著手機，連頭也不抬地跟老師說：“她今天不會理你的，因為你讓她不高興了，你把她弄哭了，她會記仇的。”
表面上看這個媽媽僅僅是素質低下，僅僅是智商不足而已，但是無智的愛會帶來巨大的傷害——媽媽沒有成為孩子的榜樣，而是成為孩子的走狗——這樣說很殘酷，但這就是實情。
我們絕大多數的家長都是這樣，以為這樣的愛護能充分表現出“我是你媽”這個事實真相，這樣的父母幾乎都對自己的父母非常不滿，甚至是怨恨，正是因為他們沒有滿足在童年時期對“完美媽媽”的幻覺，所以當自己終於成為媽媽的時候，自己就努力地試圖成為“完美媽媽”，遺憾的是這樣的人根本不知道什麼是完美，他們沒有是非對錯的判斷，基於是非對錯的判斷僅僅取決於——“你有沒有讓我開心？”,“不論對錯，你是否支持了我？”、“讓我不舒服的人最討厭！”……也就是說他們對是非對錯的判斷跟那個向老師發脾氣的小朋友一樣，單純地依靠感官感受。
所以他們面對孩子的時候，只要求一件事：舒服。
舒服是與教育正好是截然相反的，教育必然會帶來某種程度的不舒服——孩子如果行為正確、良好，是不需要教育的，只有孩子做錯了事情，需要改善，才會需要教育，所以教育帶來不舒服感是正常現象。
有一種非常完美主義的教育理念，覺得孩子就應該快快樂樂地長大，舒舒服服地長大，不應當承受任何壓力，這其實是典型的彼得潘綜合症對這個世界的看法。因為教育不完全是舒服的。就算是一個極有天份兒童，想要成就他的人生都必須經過嚴格的訓練，而這種嚴格的訓練足以讓一個有繪畫天份的孩子不想拿畫筆，讓有音樂天份的孩子不想彈鋼琴，這就是成長所必須付出的代價。
但是“完美媽媽”無法接受這件事，她們希望教育是舒服的，但“希望”是幻覺，而且人類的痛苦正是來自於這個幻覺，當一個人沒有“希望”所塑造的夢境在心裡沉積時，這個人就不會有因為希望和現實之間過大的差距，而產生的挫敗感，也必然不會有痛苦。而且當一個人對某事懷有“希望”的時候，往往無法做出正確的選擇，或者無法按正確的方式做人做事。
並且事實上，希望孩子能“舒舒服服”“快快樂樂”“平平安安”地長大——這其實是絕大多數父母內心當中，以自己成長環境的不滿意，抱怨、抗拒為基礎的所產生的彌補式渴望，這種渴望往往阻礙了父母看到孩子的問題，無法真正幫助孩子做出正確選擇。
一個人的成長，必然要遭遇到批評、打壓、要求、甚至是懲戒，在各種壓力下，一個人才能被訓練成為一個人，而不是寵物，不是“熊孩子”，而且作為父母必須要明白的是，你的任務就是要訓練你的孩子能夠適應人類的基本生活，所以尊重身邊的人，不能放縱情緒，是一個人區別於寵物而成為人類的基本技能，這個世界的基本事實就是“沒有人會寵著你”，父母有責任早早讓一個孩子明白這件事。
作為成年人我們總是愚蠢地以為孩子長大了就會好，甚至以為長大了自然就會好，這個世界上沒有什麼事情是可以“自然”變好的，變好都需要走過痛苦的修正的道路。
一個媽媽能蠢到跟老師說“她不會理你的，因為你讓她不高興了”，實在有點不可思議，這個媽媽甚至都沒明白，這個世界沒有任何人能讓她永遠高興，也沒有人有義務讓她高興，尤其你的老師，作為一個合格的老師，她的職責就是讓你沒被教育好的孩子不高興，而且這其實都不是一個老師的職責，是老師承擔了父母應盡的義務，但卻又被父母抱怨。
如果有一天這個孩子終於明白了，這個世界沒有人有義務讓她高興，她怎麼能有生存下去的勇氣？怎麼能接受事實？她會不會恨這個愚蠢的媽媽為什麼沒有早一點告訴她？她會不會痛不欲生？會不會挫敗？抑鬱？甚至自殺？
我見過很多年輕一代都會跟我說：“萬老師我特別恨我媽，為什麼她不早一點教會我處理這些事情？他們太寵我了，什麼都不讓我幹，什麼都不讓我參與，他們如果早一點給我訓練，我就絕不是現在這個樣子。”
這樣的人大多生在八十年代中後期，所以未來三十年，中國的心理疾病一定會出現井噴，原因沒有別的，就是愚蠢的父母教出了太多一定會患心理疾病的孩子。而我們新一代的父母依然沒有反省，反而比上一代的父母更加加倍地疼愛孩子……
有一個女孩跟我說，“萬老師我上小學的時候曾經被孤立過。”
我問她：“為什麼？”
她答不出來，因為她也不記得自己做過了什麼，只記得大家都不理她，不跟她玩，後來到了初中慢慢好起來，她的小學同學才告訴她，當年的她非常令人討厭，特別自私，但是她自己並不覺得。
然後她有一個典型的特徵，就是她特別討厭她的奶奶，因為她奶奶把她養大，到她上小學的時候，她甚至不能繫鞋帶，奶奶對她的照顧非常周到，在她的心裡，她的奶奶就是侍候她的僕人，一個奴隸而已，那麼無能，那麼能忍耐，誰都可以衝她發脾氣，誰都對她不滿意，瞧不起她。
這個無能的老太太一直陪伴著她，侍候著她，而她在心裡卻深刻地鄙視她。
然後重要的是她有一個習慣，就是在學校和工作中，她非常討厭、鄙視那些對她好的人，越是對她好的人，她越是瞧不起，誰對她好，她就瞧不起誰……跟對她奶奶的態度一模一樣。而她的媽媽從來沒有教她要尊重爺爺奶奶，只是不斷地抱怨，無論老太太怎麼侍候這一家人，結果都是無止境地抱怨，而這個女孩從媽媽身上學會的就是鄙視那個付出的人。
所以事實上在她在小學的時候，誰對她好，她就鄙視人家，慢慢對她好的人因為她的這種態度而遠離她，而她想要巴結的人又不理她，於是大家形成一種同盟關係，徹底孤立了她。
在這樣的狀況下，這個人想要幸福幾乎沒有可能，因為她不會感恩那些對她好的人，只會巴結那些虐待她的人。所以當我告訴她：“如果你不改，你這一生註定會遇到渣男！”
她說：“是的，萬老師我知道，我剛跟男朋友分手，而他對我特別好，他對我越好，我越討厭他，我控制不住地討厭他，我喜歡的暗戀的人都不理我，根本就不把我放在眼裡。”
而她之所以這樣，根本原因就是那麼愛她的奶奶被她厭棄。這種情感處理方式完全是下意識的，根本不需要思考的，而這種下意識的處理方式，就是父母和其他養育者共同訓練出來的結果，這個女孩就是從媽媽身上學會了，如何抱怨和拋棄那些愛她，為她付出的人。
做一位合格的父母很重要！你是一位合格的父母嗎？
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