一、一大爷来营业厅充电卡。
我:“买多少?”
大爷:“两百。”
大爷:“难道电还论斤卖?”
我。。。
二、路过一个院子,看见门上挂着一块牌子,牌子上面有两个字——“情人”。
突然觉得这个院子的主人还挺有趣,于是轻轻推门进去,结果,还没走两步,突然从旁边冲出来两只大狼狗。。。
三、今天在宾馆,给前台打电话找了一个小姐。
不一会儿,我媳妇儿上来了,看到了我一愣,给了我一个大嘴巴子,“你TM是不是背着我找小、、了?”
我一下懵了。
他喃喃自语,看来是不行了!看望他的人愈是宽慰他,他愈是心冷。。。
在外地工作整年很难回家的儿子也都赶了过来,事情不是明摆着的吗?
“儿啊,你老实告诉我,我还有多少日子?”
儿子俯下身,轻轻说:“爸,你说啥呢,院长都说了,你身体无大碍,再住几天就好了。”
他不能自抑:“儿子,这次这么多人来看我,你那么忙都回来了,我一定是活不了几天了!”
儿子在他耳边:“爸,我调回本市当书记了。”
他。。。
五、一位顾客到一家大酒家吃饭,买了一盘“金鸡炸竹笋”,可盘子里连一小块鸡皮也没看见。
顾客很扫兴地端着菜走到经理跟前说:“经理,给我来个放大镜。”
经理不解:“干什么用?”
顾客回答说:“我的金鸡在竹林里失踪了。”
六、今天车坏农村不动了,离修车地方还将近二里地。三个农民大哥很够意思,直接帮我推到修车的地方。
下车后我二话没说,一人给买了两包软中华。
不为别的,就为了在他们推车的时候我忘把手刹放下了。。。
七、顾客:“你们这餐具是不是从来就没消过毒啊?”
店员:“从来没装过毒品,消什么毒!”
八、顾客:“你们这的包子怎么这样小?”
店主:“刚出锅时挺大,你不买。”
顾客:“现在怎么小了呢?”
店主:“你不懂热涨冷缩吗?这大冬天的,能不变小嘛!”
九、很多人的无线路由器都设密码,不在家的时候还会关了,一点分享的精神都没有。我就一直开着无线路由器,也从不设密码,让周围的人可以搜到我的信号,连接成功,我就会很开心。虽然我没装宽带,但我觉得这并不重要,因为我给了他们希望。
十、盖茨夫人接受采访时说到:我们家从来不用苹果的产品,甚至连苹果都不吃~
坐在一旁的乔布斯不屑一顾的说到:切~那有什么了不起的,我们家连窗户都没有…
扎克伯格听了,说“你们敢不要face吗?”
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