俗语说，乐极生悲。有时，打二百五是我们最喜欢做的事，可是打人也要看地方的。晕了头，也不想想这是哪？收费大棚。这里面一共有十个探头，我们的暴力场景被拍得一清二楚。等我们明白过来的时候，征收股的张鼻屎已经把事件上报给了老太婆。后果可想而知，等到下午二点下班，我们四个就被老太婆留了下来。
这人世间的事，是有因果的。如果没遇到紫衣，我们就不会带周放约到收费站来，驴子也就不要骗老太婆，二百五也就不会被我们扁，我们也就不会下班不能回家，那接下来，我们就不会遇到什么事。当然，当时我们谁也没想到事件会发展成这样。现在想想，每一件事都是事先注好的，走到哪一步，根本由不得我们作主。所以别说什么我命由我不由天。这纯粹是扯淡。早就定下了，你唯一能做的，就是随着命运的脚步，一步步向前走。如果我们能事先知道那天接下来会发生什么事，我们宁可自残，绝对不打二百五。
老太婆临时接到电话，叫他去局里开会。临走前，叫我们不许走，留下等他回来。
二百五坐在回城的班车里，看着我们四个苦鬼站在操场上晒太阳，兴高采烈拉开车窗，说道：“班长，你们晒太阳啊，舒服吧，我不陪你们了，今天我要相亲去。”呆子一脸的快乐。
“妈的，死二百五。”大毛骂了一声，“相你个头啊，哪家姑娘倒霉才会看上你。”
车子一溜烟的走了，载着二百五开心的笑。
看着车屁股后面的烟尘，秃子伤感地说：“你说这二百五吧，说傻不傻，说聪明是抬举他。可为什么，他的命这么好。我都二十六了，还没摸过姑娘的手呢。”
驴子说：“秃子，哥告诉你，这姑娘的手啊，也没什么好摸的，摸着摸着，就没了感觉，就好比是左手摸右手。”
我一脸的不屑：“班长，你别身在福中不知福，你天天有得摸，就别来笑我们。”
大毛笑得更是无耻：“班长，你结婚几年了？这么快就没了激情？”
驴子说：“大毛，你少说我，你老实交待，你是不是摸过沈妹妹的手。”驴子到底是班长，智商比我们高，一句话，就把大毛推到了风尘浪口上。
“我的沈妹妹啊，你怎么就被大毛摸过了呢！”秃子居然会这么伤心。
“什么跟什么啊？本来没有的事，被你们这么一说，不知情的还以为我把沈妹妹怎么样了。”大毛说。
“是啊，谁知道会怎么样了。那天，你和沈妹妹一夜未回，谁知道你们到底是遇到鬼还是做什么去了。”我说。
于是，声讨大毛大会又一次在操场上召开。
大家骂得正起劲，这时从站外开进一辆披红挂绿的新车，停在草坪旁边。我们立即忘了批斗大毛的事，一窝蜂拥上去，围着新车一看，原来是收费站刚买的帕萨特到家了。建站以来,老太婆一直开的是一辆旧桑塔拉,经过无数次的请示，局里终于同意再购进一辆新车。今天正是新车到家的日子。
按规矩，新车到家是要放鞭炮的。办公室周小人早就准备好了鞭炮和礼炮，拿出来，看到我们四人也在，就叫我们负责点火。
之所以说，万事都有因果，一个小小的因，经过无数次的转变，最后，会变成什么，谁也说不清。
周小人也是的，这种事原本就应该是办公室的人去做，他为了偷懒，居然叫我们负责点鞭炮。不知我们收费一班是全收费站有名的倒霉班？
四人本就闹得开心，见有鞭炮可以助兴，自然当仁不让。
驴子一口答应下来，说：“周主任，你放心，我们肯定来个轰轰烈烈的，让站长回来也高兴高兴。”
周小人说：“王班长，交给你了，我还有个材料没写完，你们注意点安全。”走完，他一转身回办公室去了。
驴子给大家分了一根烟，把鞭炮摆好，依次点着火。
“噼噼啪啪”，一阵响彻云霄，收费站里顿时弥漫着一股烟雾，空气中充满硫磺的香味。
秃子看着放完的鞭炮，意犹未尽地说：“这狗日的周小人，跟老太婆一样，太小气了，就不能多买点吗？太不过瘾了。”
大毛看着地上剩下的空鞭炮筒，说：“来，哥几个，我们点个火炬玩，给站长来个红红火火的。”
身为班长的驴子看到大家玩兴正浓，也就没有阻止。不过，等一会，他就会为自己的不作为把肠子都悔青了。
四个没头脑的家伙，说干就干。秃子从配电房找来一些汽油，浇到空鞭炮筒上，说：“楚水，来点火。”
我还是算冷静的，说：“我没带火，班长，你还是有打火机，给秃子，让他点。”
驴子掏出打火机，也没细想，上前点着了空鞭炮筒。
这把火一点，从此收费站的站史上留下了我们的大名。
六个空鞭炮筒一起点燃，真的很壮观。黑烟与火焰齐飞，白雾共纸屑一色。我们说笑着，谁也没注意，一片燃着火的纸屑被风吹到了草地上。
秋未的草，正是干燥枯黄的时节，一点就燃。等秃子发现时，那草地已成了一片火海。
“他娘的，快救火啊。”驴子一看，脸都白了，这下玩大了。我们手忙脚乱的冲进草地，慌乱中找不到工具，只好用脚踩。可这风一吹，火越烧越大，哪里还控制得住。火舌添上来，我的眉毛都被烧掉了。
四个人被熏得满脸是泪，无奈之下，只好退了出来，站在马路上看着大火烧碎我们的心。办公室的周小人和老谭也跑了出来。周小人看到一片大火，急得直跳：“快，快，报警啊！！”一边将手中茶杯里的水倒向草地。周小人也是急疯了，听说过什么叫杯水车薪吗？这就是。
“完了。”驴子站在路边，双拳紧握，抬头悠悠长叹一声，“老天啊，你为什么要这样对我。”
我费力的睁开被烟迷得泪水直流的眼睛，正好看到这一幕，突然之间，我仿佛有个错觉，看到的不是驴子，而是火烧藤甲兵的诸葛亮在扼腕长叹。
想当年周公谨火烧赤壁，三国鼎立；现如今收费员火烧收费站，千苦笑谈。
等消防车赶来时，大火已经自已灭了。整整五百方米的草地被大火一扫而光，草地上的植物和边上一圈的女贞树化为灰烬，还有不知其数的昆虫也跟着一起葬生火海。
看着原本枯黄的草地变成一片焦黑，我们的心也沉入了不可知的深渊。
“班长，”秃子首先打破沉默说：“你说，老太婆回来看到这个场面，会有什么反应？会不会气死啊？”
死秃子，这个时候他还有心思开玩笑。
大毛说：“气死恐怕不会，不过，我知道驴子肯定是死定了。”说完，用一种瞻仰革命先烈的眼神看着驴子。
班长可不是好做的，平时多拿钱，出事要顶锅的。何况，这火还是他亲手点的。
驴子一脸的严肃，没有答话，可我分明看到他的拳头紧紧握着，指关节都白了。还记得五年前，大毛只是半夜跑出去喝酒，就被免掉班长的职务。这一次出这么大的祸，看来，驴子不止是免职的问题了，小命能不能保住，都很难说。
“算好那火不是我点的。”我暗自庆幸。但我还是很仁义的对驴子说：“班长，又不是你一个人的错，我们一起担。”
驴子转过头，无神的眼里流露出一丝感激。
周小人气急败坏的跑过来：“为什么会烧着草坪？”
我抢先回答：“放鞭炮啊。谁知道它怎么就烧着了。”
“胡说，那鞭炮筒为什么会烧起来?”
“伪劣产品啊，它自己烧起来了。你买的哪家的鞭炮，有发票没？找他们算账去。”我一口咬定是质量问题。
这时，驴子也醒过来了，连声说：“周主任，这鞭炮好象是你叫我放的吧。”
周小人的脸刷的一下全白了。我们都知道周小人的老丈人开了一家杂货铺，鞭炮肯定就是买的那里的。至于有没有虚报发票，就不是我们管的事了。
果然，周小人脸上挤出一点笑，拖着驴子进了办公室：“王班长，要不，我跟你商量一下。”
半个小时后，驴子满脸笑容地走出办公室，对我们说：“没事了，走，我们打牌去。”
我们三人稀里糊涂地跟着驴子到餐厅坐下，我问驴子：“班长，你和周小人到底商量出什么？”
驴子故作神秘的说：“天机不可泄露。”
“妈的，说不说，不说老子不打了。”我把手中的牌往桌子上一丢，秃子和大毛也跟着起哄。
驴子看看餐厅里没有外人，小声的说：“我和周主任商量了半天，要想过一关，只有八个字：明修栈道，暗渡陈仓。”
“明修栈道，暗渡陈仓？”秃子一脸茫然。
“对，明修栈道，暗渡陈仓。”驴子给我们分了一根烟，示意大毛给他点着火，接着说：“只有这样才能逃过这一劫。你们想想，草地为什么会烧起来？”
大毛白了一眼秃子，说：“都怪秃子说的点什么他妈的火炬玩。”
秃子委屈地说：“能怪我吗？要不是放鞭炮，我也不会想起来啊。”
“对了，放鞭炮。”驴子轻轻一拍桌子：“你们记着，不管谁再问起为什么会烧着草坪，你们要一口咬定，今天下午什么事都没发生，草坪之所以着火，是因为我们抽烟不小心烧着的。”
我们三个你看我，我看你，搞不懂驴子到底卖什么药。发什么神经，如果告诉老太婆是因为抽烟烧着了草坪，他不活扒了我们的皮才怪。
“真他妈的笨啊。还好意思说是收费站三剑客呢。想想，我们为什么要这么说？”驴子骂道。
“因为你脑子有毛病。”大毛脱口而出。
“毛你个头啊。”驴子一巴掌拍过去：“再想想。”
突然，我脑中灵光一闪，原来是这样，想通了这一点，我发自内心的佩服说：“我知道了，班长，这一招真是高，实在是高。”
“还是楚水聪明。”驴子夸道：“所以，这一次一定要一口咬定。其它什么事都不提，任何人问起，就说是抽烟才烧着了草坪。”
秃子和大毛四只眼睛傻呼呼的看着我们，不懂我们说什么。
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