文|豆豆
01
也就是在两年前，一直浑浑噩噩的自己，毫无征兆地顿悟了。就像郭靖那个笨小子一样，彻底顿悟了，只不过他的顿悟意味着大功告成，而我的顿悟，却是焦虑的开始。
那个时候，除了无比嫌弃未开化时的自己，就是无端的焦虑。
我站在24岁的时间轴上，发现自己荒废了太多的时间，早已被同龄人甩在了后面，那种感觉不是抓耳挠腮可以形容的。
我时常从正在做的事情中抽离出来，然后就是看着窗外的晚霞叹息：如果我能早一点顿悟该多好。
毕竟，那无数个应该用来努力的日夜，我都用来追小说和电视剧了。那无数个可以用来奋斗的日子，我都用来蜗居了。
而一叹息，可能就是一个晚上。
那段时间，时常如坐针毡，连吃顿饭都会觉得压抑。
人也是神奇，一旦焦虑过度，身体就要寻找方法来保护自己了。
我用了另一种极端的方式，强迫自己把焦虑放下。
在我的记忆中，除了舍友，应该没有多少人知道我喜欢看网络小说，但其实，之所以能专注于没有多少营养的网络小说，只不过是为了转移焦虑罢了。
而这种方法只是恶性循环的开始。一看小说，就刹不住，毕竟小说有那么长，而我的阅读速度又那么慢，记忆中，我最高的记录是连着一周，每天熬到凌晨四点。
每天熬到凌晨四点是一种怎样的体验？
头重脚轻、甚至天旋地转，满眼血丝、面容憔悴，女鬼应该都没我吓人吧。
直到有一天，处于阴面宿舍的我突然感觉到有些冷，于是，我伸手拉开了寝室的窗帘，窗外的阳光竟然强烈到让我睁不开眼，阳光不是温暖，而是刺眼的。
可我不愿意再拉上窗帘，毕竟只有它，能温暖我。
那天，我不顾会吓死别人的风险，在阳光下晒了一个上午，前所未有的温暖。
我愚蠢地发现：我又浪费了时间，而且是用逃避的方式。
而逃避，只不过是在过程中欺骗自己忘记那些让人心烦的事情，但当你清醒之后，剩下的只有更加折磨人的焦虑。
02
当我再回想起这些事情的此刻，我依旧焦虑。
我发现，从大学里我第一次感受到焦虑之后，它从未离开我半步。
大学时，我焦虑自己顿悟晚，浪费了大把的时间，大四时，我担心自己的未来，工作后，我又焦虑自己赚钱的速度接不住随时会到来的意外，还有那些未了的愿望。
焦虑那么多，有时候想着想着就又开始了叹息：为什么自己总是焦虑，为什么自己总是被生活推着走。从有记忆开始，似乎就没有哪一条路的选择权是握在自己手里的。
某一天，我终于负能量爆棚，就像有了控制不住了洪荒之力，我急切地拨通了基层女公务员的视频电话，想要找寻吐槽的对象。
彼时，她正在下乡的路上，参加村子的换届选举，每天天不亮就走，天不黑不进家门，她叹了一口气说：“你就是闲的，太过矫情，你只要像我一样，每天忙得跟陀螺似的，根本就不会知道焦虑怎么写。”
说完，她给了我一个自己体会的眼神，就挂了。
我确实已经忘记忙碌是什么样的状态了，毕竟我最近一次全身心投入的忙碌还是在一年前。那个时候，没有退路，信心早已被击垮，也不敢想未来，唯一能抓住的就是复习这根救命稻草，祈祷自己可以通过考试获得微乎其微的机会。
不是没有过焦虑，那时候每次焦虑，我根本控制不住自己，难过、失落、痛苦就会一股脑儿犹如溺水般像我袭，那种感觉极其绝望，每一次焦虑都会耗费我内心仅存的能量，很多天都缓不过来。
我哪有那么多时间可以浪费？我哪有那么多时间用来焦虑？
日子已经很艰难了，我实在是不想再花时间去体验那种溺水般的绝望，所以，我只要我焦虑，我就去背书，只要我烦躁，我就去背书，我成了一个强迫症，也成功地用600多页的书，治愈了我的焦虑。而那段时间，也是我注意力最集中的时间。
只是，后来我才意识到，是我自己救了我自己，是我自己逼迫自己，用行动强行切断了焦虑这根矫情的神经。
03
有时候，兜兜转转，你会很无奈地发现：最简单粗暴的方法就是最好的方法。
就像对付焦虑一样，我们四处求医问药，殊不知自己就是攻克它的良医，而行动就是你的手术刀。 
而我们却不知道这个简单的道理，时常把时间花在焦虑上，花在寻找治愈焦虑的方法上。我们像无头苍蝇一样，到处乱窜，所以，焦虑成了我们生活中必不可少的代名词。
行动是切断焦虑的唯一利器。
只有当你全身心地投入到你想做的事情中，你的焦虑才会跑开。
就像爬山一样，处在山脚下的你，望着那么高的山，会觉得太高了，什么时候才能爬上去，会不会累到虚脱啊，随后就是一阵惆怅，但当你只专注于每一个上升的台阶，专注于走好脚下的每一步时，试问你的脑海里还会有之前的担忧吗？
我们什么时候会产生焦虑？
觉得前途渺茫，目标完成遥遥无期之时。然而，不行动，焦虑就不会走开。
行动起来，把目标拆解成力所能及的小分子，把未知的前途化成切实可行的计划。
当你发现离目标，离成功又近了一步的时候，自信、坚定随之而来，怎么还会有焦虑的影子呢？
所以，当你发现自己开始焦虑时，就马上开始行动，让自己进入专注的状态，用行动切断焦虑。
我是豆豆
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