凤凰涅磐889
我没打骂过孩子。但我做到不打骂，不是因为我在愤怒的时候能够控制自己，而是因为我能够理解孩子的行为出于她的什么需求，因此根本不会愤怒。
其实小孩子的需求都十分单纯，无外乎吃喝拉撒的生理需求，再就是“好奇心”、“探索欲”和“求抱抱，要安慰”，每一种都发乎天性，并无恶意。虽然有些行为会给家长带来些小麻烦，但是如果你真的感应到孩子的需求，也不难找到引导他的方法，既满足他的正常需求，也减少自己的麻烦。
再者，据我观察，很多父母打骂孩子，其实并不完全因为孩子做了什么错事，而是父母本身在职场、在夫妻矛盾、在跟其他亲友的矛盾中压抑了许多不满，然后借“孩子不听话”发泄出来而已。许多父母在责骂孩子的时候会说“我如何如何辛苦，而你却如何如何不体谅，你对得起我吗？”之类的话，可是稍有理智就应该知道，成年人承担来自生活的各种辛苦本是正常的，你在生后中的种种挫败，根源只是自己的低能和无力，关孩子什么事？不养孩子，你就能过上万事如意的生活，走上人生巅峰吗？
迁怒于孩子，是什么霸权逻辑，不是一清二楚吗？
往往喜欢打骂孩子的家长，自己小时候也经常被父母打骂，他们从小就没能学会理性表达不满，只是无意识的继承了“以大欺小，倚强凌弱”的行为模式。这样的家长，自己也是可悲的。但是希望你们想想自己小时候挨打挨骂时的心情，再想想当时的自己，其实内心真正渴望父母如何待你，就知道如今的自己该怎么做了。
“打骂孩子”的家风，是可以被有觉知的父母终止的。
宽和教养
有一天早上， 当时还是4岁的儿子在我叫他起床的时候开始尖叫、拒绝。拿起衣服，他就连头钻进被子；硬给他套上，他就死命扯掉。在反复扯皮中，我逐渐情绪失控，朝他大吼大叫，喝令他起床，母子两人的起床大战就这样持续了半个多小时，期间他有哭，而我也差点跟着哭出来。
尽管不是每个早上都这般激烈，但每天儿子的赖床已快成为我的梦魇。
各种育儿手册都告诉我们给孩子最好的教育，就是做一个情绪稳定的妈妈。但只要生过宝宝就知道这真是最难的事情。
尽管我觉得永远保持情绪稳定也是一件挺可怕的事情，但是在经过这样激烈的起床大战之后，我还是忍不住在心里问了一句：我到底怎么了？
我需要理一理思路，分析一下自己的心理。
回想这个过程，我产生了不少情绪：愤怒、失望、受挫、恐惧……也许还有更多，但我能想到的暂时只有这些。
愤怒，就像我表现出来的吼叫一样，这是最容易看到的情绪，也是最表面的情绪。因为他赖床会迟到，又对我拒绝、朝我尖叫，所以我愤怒。
失望，因为他屡次赖床迟到，所以我对他失望。
受挫，因为我就算如此生气仍然没能使他听话地起床，所以我觉得很受挫。
恐惧，因为怕他一直这样，将来上学也总是迟到而念不好书，所以我感觉很恐惧。
只有这些吗？当然不是，我害怕他养成坏习惯，害怕我教不好他，也害怕教不好他养成了他的坏习惯之后被家人说、被老师说、被外界说。
所以最终，我明白过来，其实在我内心深处的情绪是，害怕自己教出一个不能令我满意、令大家满意的孩子来，因而生起了自己的气。
是啊，回想怒火爆发的一瞬间，我想到了外婆对我说，宝宝经常赖床可不行啊，要养成坏习惯的。我又想到某天在酒席上听一个陌生人闲聊说到：什么样的家庭教出什么样的孩子。又想到父亲对我说过，女儿你总是不认可爸爸，让我觉得很失败。
这些事情的内在逻辑是，我害怕纵容他就会养成他的坏习惯；害怕人家看到儿子这不好那不好就说：看，就是这样的家长才会教育出这样的熊孩子；害怕父母与子女之间的这种互相影响力，使得我们这样的亲子关系变成恶性循环。
看到这里，你们会不会觉得我想得特多？其实不是，每个人都有情绪，而每个情绪背后都是一整座暗藏在海面下的冰山，很多人只是意识不到自己脑海里想过什么而已。要让海面下的冰山这座潜意识露出海面变成意识不是那么容易的事。
而我，通过上次看书时候做的复合智力测试，发现自己内在智力比较强。内在智力是什么？是自我意识、自我反省、追求兴趣和设置目标的能力。所以我更愿意捕捉思维的瞬间来了解自己内心真正的想法。
回到这段情绪，我之所以差点哭出来，是因为觉得人生好失败，我很有可能战胜不了自己的暴脾气，还使孩子都变成这样，从这一个点激发出记忆中种种失败的感觉，于是一种极端的无力感瞬间让我内心崩溃、想哭出来。
但也正是眼眶一热的瞬间，我意识到自己心里坍塌的倾向，立刻清醒了过来，也停止了咆哮。
我开始思考我应该做的是什么，诚然他这样晚起迟到是个坏习惯，那我应该做的就是阻止这件事的发生。除了要让他更早睡之外，还有什么措施呢？
前一晚他确实睡得太晚了，9点20上床熄灯，结果十点多他才睡着，也难怪起不来，就连我以看电视来诱惑他都没用。
我想起之前为了让他起床给他放音乐，但是效果不大，或许可以给他放儿歌试试。
电光石火之间，我完成了以上想法，决定先安抚了下他的情绪，告诉他：妈妈理解你起不来，因为昨晚你确实睡得太晚了。所以以后你要早点睡，妈妈今天晚上带你早点睡。
在这样语气平缓的说明后，也可能是折腾得够久终于让他醒透了，他总算开始配合我穿衣起床。
后来我问他，妈妈生气可怕吗？他说不可怕。问他为什么，他说因为妈妈一会生气一会不生气，所以不可怕。他的回答有点出乎我意料，我以为他会说可怕。可他却看得很全面，并不会纠结于我朝他生气的那一面。
以前我总想着，对孩子我要求不高，只要孩子平安健康快乐就好，可是事实上呢，经此一来我才发现原来我在乎这么多。我对他要求这么高，对自己要求也这么高。
我虽然总想反思，总想改变，却从未像今天这样想得透彻。尽管我并不确定自己能怎样改变以及做到何种程度的改变，但我确定今天做得最棒的一点是在情绪崩溃差点哭出来的瞬间冷静了下来，我意识到了自己的自暴自弃，并及时刹住了车。
就像心理咨询老师说的那样，慢慢来，先从看清自己的情绪开始，找出罩住自己让自己情绪发作的那张网究竟是什么，然后去研究这个网上哪里有漏洞，可以从哪里钻出去。
努力内观，努力发现，努力调整，给自己足够的时间，一步步走向更满意的自己，给孩子一个更好的童年。
——希望我思考的过程能帮到您。
贝妮双子
以前做不到，现在偶而做不到。
改变就是，学着清楚地表达自己的情绪。
以前生气的时候，总是不想承认、不想解释。比如看到孩子写作业磨磨蹭蹭，就可能打他两下，骂他几句，“写个作业都不好好写，你想气死我？”
就这样，孩子委屈，我更生气了。
现在同样的事情，我会直接跟孩子说：“你写作业这么磨蹭，我担心你无法按时睡觉，所以我很生气。”
即使再生气，也要表达清楚，而不是宣泄情绪，孩子更好沟通了。
另外，现在的孩子也更懂事了，还要感谢一套好书——儿童文学作家乐多多出版的《胡小闹日记》系列。关于孩子成长过程中遇到的很多问题，作者都在字里行间、潜移默化间给予了答案，也让孩子更懂事独立、能体谅家长了。
其实，只要家长愿意多点耐心，孩子会成长的非常快，回报非常多的理解和爱。
阿阿阿阿806
心理学家说，发脾气的人，你往深了探究他小时候，就会发现，他在当小孩的时候没有得到很好的照顾，比如说，一个婴儿，他哭一定是他有需求，哭的时候，体内各种器官都抽动，这样时间长了会形成记忆，惯性，长大之后，比如说，想要自己的小孩听话，不烦人，但是小孩不按照大人的诉求来，大人的诉求得不到满足，就会发脾气。有时候也不是他自己想发脾气，是他的身体有这种需求，身体已经形成了这种惯性模式。
长时间的发脾气，情绪不好，会使身体免疫力下降，影响身体健康，影响家庭关系，把不好的思维模式延续到下一代。因此我们要打破这种模式，《遇见未知的自己》这本书介绍通过身体联结，情绪臣服，思想检视，身份认同这四个方面着手，打破这种模式，从根本上解决问题。
观察身边的家庭，有个有趣的现象，在父母强势的家庭里长大的孩子，会有点蔫，没有主见，拿不定主意，各方面都比不上父母，这种家庭模式里，孩子通常处在压制状态，在父母温和的家庭里长大的孩子很有主见，也比较有出息，生活沟通能力也比前者好很多，这种家庭环境里，孩子得到更多的自由和尊重。但这样并不是说不管不顾任其只有发展，将道理，定范围，沟通占主要，让他明白所以然，之所以然，有所为，有所不为。
我们得从心理上意识到，孩子只是孩子，哪有孩子不调皮捣蛋的，接受这个事实。
打骂孩子不好，你看在国外打孩子还犯法呢，在想发脾气的时候深呼吸，想想这些，去做点让自己喜悦的事情，缓冲一下，高兴了，换个心情再回来处理孩子让你想发脾气的事儿，你会发现这都不是事儿！
梁朝月
当自己很愤怒很生气，然后孩子又偏偏火上浇油。我觉得很多家长都会绷不住要训骂孩子，有的还忍不住对孩子动手。家长遇到自己情绪有点失控的时候，我觉得做好这两点很重要。
1、转移自己的注意力，让自己冷静下来。
不要再想生气的事情，把注意力转移到当下要做的事情。可以去 听一下喜欢的音乐，甚至电视剧，把坏情绪转移了。甚至可以找别的东西发泄一下，摔枕头，或者把生气的事情写到纸上然后撕碎，像把心中的愤怒撕碎一样。或者去逛一下街，总之能转移你注意力的事情都可以。
2、不要对孩子要求得太完美。
自己心情不好时，如果孩子做了件什么事情，甚至是芝麻粒的小事，都能引起我们心情的波涛骇浪，其实这往往是我们太过在意太过看中这件事，想要孩子做得最完美，要不然就会觉得对不起孩子，心里自然而然就着急了，越着急越上火。
比如今天早上送孩子去幼儿园，她不知道从哪里摸出一颗昨天吃剩下的糖，叫她扔了就不听。想想不知道粘了多少细菌的糖，或许还被蟑螂什么的虫子爬过，我都受不了。我上班时间又快到了，我说不扔不给上车，她站那里不动也不打算扔。后来僵持了好久，火气就来了，本来想发飙，后来想想，吃就吃了，以前我们小时候不知道吃了多少这样的脏东西，不是也好好的？这样一想，心就宽了，气就消了。路上我就跟她说这颗糖放了一夜了可能被虫子吃过了。快到学校了她主动说要丢了。
所以我们把问题看地轻一点淡一点，气就消了一半了。
养育女儿
亲，举个栗子，当你特别生气、愤怒或被其他情绪占满时，是否大脑无法正常思考，日常的逻辑，三观，人情世故全忘了？别说潜意识的理智一面无法拉住自己，旁人也很难阻止你发泄情绪对不对？
所以，平时面对孩子们调皮，犯小错的时候多想想，当自己老了，走不动了，必须依靠孩子的时候，孩子会怎么对你？父母是孩子的镜子，一件微小的事或者一句不经意的话，却可能让你的孩子记住一辈子。话不多说，为了自己的以后，没事儿多自我催眠一下。
大冒米
一个让自己非常愤怒非常生气的孩子，一定是不懂得怎么教育孩子的家长养成的。
所以，要生气也生自己的气。
孩子是自己生的，自己教的。
孩子不好，是自己教育失败。
要打就打自己，孩子是无辜的。
孩子是家长的复印件，家长是原件。
家长多学习，多提高自身素质，才能教出好孩子！
春城花飞飞翡翠蜜蜡
很简单，打自己两巴掌再去喝一杯凉水，尽量平息心情，然后去跟孩子心平气和地沟通。因为人在愤怒时，手是无法控制力度的。而人在生气时打孩子的部位，绝大多数在头上或肩背部，很容易失手对孩子造成伤害。作为家长，懂得制怒，学会控制自我情绪，能耐烦对孩子不懂的课反复细致讲解，对孩子的细小优点加以鼓励，对孩子的不足及错误能及时指出和纠正，才是一个合格的父母。
不要再让我失望
有了孩子发现孩子就是父母的镜子，你怎么对待孩子，孩子就会以怎么样的方式来表达他的不满。大道理讲再多控制不住也没用，想想孩子未来可能出现的问题就能忍住了。小孩子不懂事，大人得懂啊。
