愛情還是值得讓人去相信的，就像去相信太陽每天都會升起一樣。
在剛剛過去的2017年末，我發了條朋友圈說：今年最大的遺憾是想去的地方沒去成，想愛的人沒愛到。丟丟給我點了贊，還賤兮兮地評論說：那我今年可以說很圓滿了，愛到了一個超出預料的人，也去了心心念唸的地方。
我點開了跟她的聊天窗口問她最近怎麼樣，她給我發了一個定位，是在西班牙的巴塞羅那。我打趣地問她是不是還沒走出情傷，出去散心了。
她回覆了我一個白眼的表情，然後發了一張兩個人在路燈下依偎在一塊的剪影。我立刻豎起了八卦小天線問她這位新歡是何許人也。她又回覆了我一個白眼說：新歡這個詞太聲色犬馬了，不適合用來形容我的未婚夫。
我發了一個驚恐的表情，表示這進度太快了。
她回我說：什麼叫快，什麼叫慢呢？有些人你再怎麼主動迎合肆意接近也擦不出火花，有些人短短相處一陣子之後就能想象出和他共白頭的模樣。相伴多年的人能頃刻間成為陌路，兩個之前沒有任何交集的人當然也有可能在短時間內互訂終生。愛情的產生，積澱和消逝又不是數學公式，可以算出在某個節點，才能積攢出一定的量，然後得出一個結果。
我被她的一頓搶白懟得啞口無言，只能回覆一個省略號，她倒是打開了話匣子，說要跟我講講她是怎麼認識這位Mr.right的。
其實3月份我跟你說“我失戀了”的時候，我漏掉了一個字，應該是“我又失戀了。”
我的戀愛史追究起來其實挺有意思的。早戀，高二就有了第一任男朋友，那場感情持續了5年，最終因為對方的異地劈腿而結束。
事情敗露後他幾乎是跪在我面前，哭著求我的原諒，說是因為我們之間的距離太遠了，自己一個人實在是太孤單這才不小心犯了錯。
可是我一想到他隔著屏幕對我說各種肉麻情話的同時，可能正在牽著別人的手，我心裡就膈應得不行。
在我的認知裡，愛情裡是容不下任何沙子的。我沒有原諒他，他擦乾了眼淚，譴責我太狠心，這五年的感情說不要就不要了。
做錯事情的人是他，選擇結束這段感情的人是我，於是我成了自己初戀的殺手。
他走後，心裡的那顆沙子好像轉移到我的眼睛去了，一想到我們之間的過往眼淚就止不住地流。
天冷的時候，會想起高中晚自習，他牽著我的手然後塞進衣服裡層取暖的樣子；
吃飯的時候，會想起他每次都會幫我把香菜和蔥蒜挑乾淨；
喝奶茶的時候，會想到有一次臨上課了，我說突然很想喝校門口的鴛鴦奶茶，他二話沒說，跑了出去，返回時班主任已經在上課了，讓他在教室門口罰站，他把奶茶通過窗戶塞給了我，然後衝我眨眼睛；
果然回憶越甜，越是傷，他走了，可是沒帶走曾經注入到我胸膛的溫暖，心裡明明是空落落的，可是好像再也裝不下其他人了。
身邊的朋友看到我這個狀態，都很熱心腸地幫我張羅認識新的人。我也來者不拒，有一些見過兩面就默契地不再聯繫，也有一些能順利被被冠以“男朋友“的稱號，但維持關係的時間都很短，甚至到最後都過不了一個月。
我自認對感情認真負責，我想不明白問題出在哪兒。
那個帶黑框眼鏡的理工男，在一起半年之後，開始打聽我家那邊結婚的話需要多少錢的彩禮，嚇得我落荒而逃；
那個總是穿著正裝的房產銷售，在一起三個月後，前女友找上了門，他一臉歉意地說對不起，我帶著笑真誠地祝他們幸福；
那個身上總是帶著消毒水味的醫生，在一起將近一個月後，跟我說，和我牽手擁抱的觸感，跟面對手術檯上的病人是一樣的，有生命特徵，但是感受不到生機。
那個時候，我是真的不想再分手了，我問他：你是醫生，能不能試試把我治好？
他說他嘗試過，但是失敗了，還說這個病只能自救。
都說一個人談三次戀愛才最好，一次懵懂，一次深刻，一次一生。
我在之前很長的一段時間內，都覺得我的初戀可以以一抵三，可最終它只佔懵懂和深刻這兩個過渡性的字眼，沒能成全我的一生，並且無限期地拉長了最後一步，我卡在了中間，過不去了。
這幾次戀愛結束的時候，我都會窩在家看電影，看那種俗氣的happy ending的愛情電影，看到電影中的男女主角克服各種困難最後相擁在一起之後，會對自己說：去愛吧，像沒受過傷一樣。
說來也奇怪，第一次失戀，要死要活了很久，會覺得自己再也不會愛了，可後來經歷多了，覺得也不過是離開了一個不合適的人，看場電影就能翻篇。
對愛情還是有期待，但對待愛情的態度越來越佛系，不勉強不愛自己的人，不糾結愛多或愛少，也不過分貪戀一個人的好。
和那個醫生分開之後，我看的電影是一部德國愛情電影《你的短信》。漫畫家克拉拉的未婚夫車禍去世時候，她一直活著回憶裡。
克拉拉給馬克發的第一條短信就是：愛情太短，而遺忘太長。看到這句話，我感覺自己一下子穿越到了和初戀男友剛分手的那階段。原來這麼久以來，我什麼都沒有忘。
那個時候，我已經26歲了。我突然很怕，害怕自己一直好不了，也害怕愛情會徹底將我遺忘。同時也開始認真期待自己的生活裡也能出現一個“馬克”來解救我。
現在的未婚夫就是那時候，進入到我生活裡的。
我們倆相識的方式挺有戲劇性的。一個週末的早上，快遞敲開了我家的門。收件人姓名那裡一欄寫著烏龜先生收，不是我的快遞，但因為當時是和別人合租的二居室，以為是室友的就幫著簽收了放在客廳裡。
收了快遞，回籠覺剛睡了沒20分鐘，又有人敲門，我趿著涼拖，帶著起床氣開了門。站在門口的是一個陌生男子，我沒好氣地問他什麼事兒，他客客氣氣地問我剛剛是不是收到了一個快遞。
我半倚在門口點了點頭，他隨即說他住在對面那棟樓，網購地址填錯了，那個快遞是他的，我返回屋裡看著快遞盒上的名字，一臉狐疑地問他：你是烏龜先生？他紅著臉點了頭。
那麼大高個的一個人，害羞得像只小白兔，我來了興致，開始扮起了大灰狼。我將快遞拿在手裡遲遲沒有給他，不懷好意地問他為什麼叫這個名兒，是因為慫還是做事磨嘰。他的臉更紅了，窘迫地說隨便起的。
我沒再難為他，把快遞遞給了他，他拿了快遞剛準備轉身走的時候，回頭指了指我穿著涼拖鞋的腳說：快回去吧，彆著涼了。
說來也奇怪，從那兒之後，我們開始經常在小區裡碰見，倒垃圾的時候，出門遛彎的時候，甚至拿外賣的時候，我們總能遇到然後說一句：嗨。
後來的遇見，只要我們雙方都不趕時間，就會停下來聊上幾句。聊天中，我知道他來北京三年了，是個工程師，沒什麼特別的愛好，無聊的時候就習慣性地看老電影還有做數獨。
我身上一些陳芝麻爛穀子的事兒也都一五一十地跟他說了，在聽我講的時候，他只會問“後來呢”從來不會問“為什麼”。這給我的感覺就是他只是我一個單純的傾聽者，而不是我生活的窺探者。
習慣了之前帶著目的與人相處，烏龜先生的出現彷彿是從天而降的，不知道底細，也沒有非要發生點什麼的心理負擔。和這樣的人相處，我感受到了久違的舒適感，像是窩進了一床剛從陽光底下抱進來的棉被。
後來，我們就自然地在一起了，他送我的第一件禮物就是一雙帶有烏龜布偶的棉拖鞋。
收到禮物後我又開始追問他為什麼這麼鍾愛烏龜。他給我的解釋是：走得慢點，被丘比特瞄準並擊中的幾率才會大啊，這不，我就遇見你了嘛。
再後來，我才知道，他之前有個談了7年的女朋友，出國留學後，再也沒有回來。
流浪過幾張雙人床後，我們兩個有破碎感的人，竟然奇蹟般地成治癒了對方。
我們不再畏畏縮縮，開始用一顆飽滿的心去愛去感受，就像真的不曾受傷一樣。
講完故事後，丟丟跟我匆匆跟我道了別，說是他的烏龜先生在等著她一起去買食材，要給她做天下第一好吃的紅酒燴牛排。
我趕緊說去吧去吧，婚期定了記得給我發請柬。
愛情真的是天底下最俗氣的東西了，但凡沾上了的人，都會變成圍繞一個小圓心轉圈圈的傻子。
同時啊，愛情也是天底下最特別的東西了，明明同樣是吃飯睡覺走路這樣的日常，但只要是跟對的人在一起，所有的瑣事都會自動發出blingbling的光。
我們在愛錯了幾次人之後，總是習慣性地說再也不敢奮不顧身地去喜歡一個人了，再也不相信愛情了。
可我們都心知肚明，自己每時每刻都在期待著一個剛剛好的人向自己款款而來，伸出手對我們說：跟我走吧，餘生的風花雪夜和柴米油鹽，我都想和你共賞。
新的一年，希望我們都能越來越快活，越來越清楚自己的路該怎麼走，還有，喜歡的人越來越離不開自己。
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