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重男轻女的家庭里，男性也是被吞没的。
受到家庭资源的倾斜是我得到的利益，然而，在传宗接代、孝顺父母这样的话题面前，我的情感，我的意志，我的幸福，都要让步。
原来我也只是链条的一个环节，而不是一个活生生的人。
这是一篇容易挨砖头的文章，但是我还是要写下来， 或许挨挨砖头打醒一点好直面生活。
今年过年前后，关于回家过年的文章火爆。比如城市女孩到农村男孩家里过年，虽然男方家里盛情款待，但是摆出来一色明晃晃的铁盘子，模糊不明的食物，把女方吓得跑回城里了。
又如女孩到农村男方家过年，忙活好一餐饭菜之后，虽然她是有座位，但是同桌吃饭的一清色都是男性，先头忙活的女性都端着饭碗围着灶头边吃边继续忙活。
这其实就是说，她眼里的平等，在他们那里已经算是对女性的优待。
而男方的出身：他习以为常的生活方式、习俗背景，让他拥有作为男性固有的优越感和主体感，即使他在城市里生活了多年，只要时机适合，就会把你拉到他自小耳濡目染的生活方式中。
虽然说的不是我所在地区，不过我也熟悉这些。
我是八十年代中生人，那时计划生育开始了几年了。
我小镇出身，高中到了县城读书，在大学之前，我没有见过独生子女，几乎家家必有儿子。像我这样，前面四五个姐姐，后面一个弟弟的也不少。
我，就是那个弟弟。
我是我父母长年顶着高压强制计生、贫穷困顿等的风险拼搏来的。我的到来结束了我妈漫长苦难的生育史。
我自然是得到特殊待遇，吃饭在家里开小灶，甚至没有鸡腿吃的二姐为了哄我吃鸡腿，用自己难得的零花钱来诱我，吃一个鸡腿一角钱。
拜年走亲戚，红白喜事，当时人穷，不好意思多带子女过去怕人说蹭吃，都是只带我一起。
很多亲戚穷，压岁钱给不了一轮给我们姐弟，干脆只给一份给我做了代表。
大学毕业后父母帮我在一线城市里买了房子，家里的楼房也是留给我的。我父母是踏实本分努力吃苦的人。也还是顾及姐姐们的，她们大多也读了大学，一起留在城市。
我享受了待遇，我一直也认为是理所当然，周边的家庭都是这样的资源配置。我爸跟我姐说：其实也是公平的，到了婆家，人家的房产也照样给你承呀。
现在我三十有余，也渐渐明白了，真的是公平的，我得到了优待，但同时我必须要付出别的什么东西，比如婚姻自由。
春节已经过去三个月了，我现在才鼓起勇气回顾这次过年的事。过年真不是什么好事，春节期间，我终于又要面对这些年积下的“债”。
这天，父母，我，还有几个姐姐在。
我妈说：“带你新女友回家过年吗？”
我霍地弹起来，半是提前预演了的准备作势，半是下意识地躲开伸过来的鹰爪。
我吼道：“我的女朋友的事情，你不许问不许管，我什么时候结婚，不会告诉你，什么时候有孩子，不会告诉你。”
我妈自然哭起来，哭了好一会，她控诉说，“我知道你恨我，恨我拆散你们，我也道歉了，我也知道自己罪过了，你现在爱找什么样的都行，我也不管了，但是，你是我生的，我问问都不行吗？你还想我怎么样，我要死才行吗？”
她在给我施压，我不能掉进去。我静静地不说话，沉默就是力量。
过了十几分钟，我爸说：“好，不问，随你。”
毕竟我爸是当家的，一言奠定了基础。
看时机到了，我说：不是我狠心，是我一次次被你们骗，怕了，你们一次次说不管，一次次拆散，我都三十多了，我也想成家了，你们好歹等我成了家再说吧。
长的不说，只说这三年的恋爱，你们知道我多么受折磨吗？
就说说先头那个，本科生（比我高一个层次），是我同事，我的同事朋友个个赞好，连你们都说她对我极其关心照料，做好饭我没空吃时她端着喂给我……
就因为她家里只有姐姐，没有兄弟，你们就坚决反对，担心我要要隔年去陪他们过年，要给他们养老。
你们像索命一样追着我，不分手，天天电话追魂，连姐姐姐夫都加进来，让我无处可逃。
总算，你们如愿了，我们分了。
听到这里，我爸说：“这个嘛，我们的风俗都是要回男方家过年，给男方父母养老送终，我倒是可以看得开，就是你妈，如果你们真的在一起了，真到逢年过节你去了女方家，你妈这心态，只有以泪洗脸的份，你也难以过得和谐。”
我的三姐半讽刺地半小结地说：“你生在这样的家庭，你就必须承担这个，这是你的命，要么你断绝关系，离家出走，要么就安分守己地认命吧。所以，这一个，你是注定要分的，就拨过不谈了。”
我被气得一口气憋不上来：“好的，我认命，我知道这是我的命，我也不能断绝父母关系离家出走，我必须退让。你们知道吗，我周边好多本城市独生女，各方面很优秀，房子好几套，我都不敢沾染。我一早知道了。”
好，第一个我认命了，现在说第二个。
有兄弟，本地人，长得好工作好，几乎每个周末陪妈你去玩，哄着你捧着你，逗你开心。你倒好，惴惴不安起来，跟我说让人家先生孩子，再登记，费事万一生不出。你说我有脸提这样的要求吗？
我也知道，我们老家不少人生了几个，生了多年再结婚的。但是，这不是我的作风了。
这下好了，这一条满足不了，你看到的都是她的错了——挑剔她年龄不小了，认为她出入又我来接送是奢侈爱享受，不留点时间给我休息或者赚钱……
我喜欢跟她在一起呵护她，不是应该的吗?
这也就算了，还要过算命先生这一道铁门槛，你们又突突然带来一个消息，算命的说她命硬，对丈夫不利，你们又沸腾了。
到底是我在谈女朋友，找老婆，还是你们在赶集挑挑捡捡，踩踏压价？种种之下，人家也怕了，感情也生疏了。这不，又分了。
分了就分了，定局已成。更荒唐的在后头，老妈，不依了！前女友突然成了样样好，完美无比，世界上再也没有那么好的儿媳妇。
老妈，你这样明里暗里为她哭，苦苦地想找回她，你知道你让我觉得很荒唐吗？
是你在找对象还是我在找对象？这是找对象呢还是单纯的物品交换？你以为你是神想重新再来就能再来？
不过，这也让我彻底明白了，老妈你是心理有病，反正所有目前的都不好，所有以前的都是好的。这样，所有遇到不好的事情，你都可以说“我之前早说过什么什么，你看你不听，现在怎么怎么样”以显示你必然的高明。
或者是你根本不相信你能拥有好的东西，非得亲手毁了它，接着去哀悼，在你的剧情里安全里可控地演着。
我真的陪不起你们了，我很累，我也知道我很窝囊，及时知道你们不会真的对我怎么样，但是我还是一再退让了，也许真的是因为我是你们最看重的吧。
我现在的女朋友是很普通，你们都不平，特别是老妈带着对前女友的哀悼，压根不会接受她。
但你们知道吗？这次也是我在跟你们妥协，所以找一个和顺的，以免多争执。
所以，求求你们了，让我安安静静找一个回来结婚，结婚后再说了好吗？别大雁还没打下来，就争论着怎么煮，结果雁毛都没得了。
话已至此，他们也各自点头称是了。
我补充了一句，我跟我同事说起我这些事，我同事搂着我哭，说我没想到生于这样的家庭，这么惨。
我妈匪夷所思地看着我，说：“他怎么这么说呢？我们都以为你生在这样的家庭，大家都重着你，你很幸运呢。”
老妈显得很受伤的样子，过了一会，她似乎想起了什么，我以为她想安慰我，结果她地问：谁搂着你哭呢，男同事还是女同事？我……
如朋友小郜所说，只要还有一个女人，还在被婆婆挑剔，也定有一个男人，无法享受纯粹的爱情和家庭生活，可惜短浅的好处限制了男人对美好生活的想象力。
这一晚终于结束了，我似乎取得了阶段性进展。像老爸说的，把话摊开说，大家也既往不咎，眼前好就好了。确实是，这么多年了，第一次，跟家里人这样的深入地表达自己。
然而，我到底还是没种的，第二天我女朋友如约到我家。我妈又开始抹眼泪了，在一边嘀咕她真是不懂事：来了也不说，躲在房间里也不出来打声招呼，如果是前一个，人家不知道多礼貌周到了。
我仿佛吞了一口灰，干涩憋闷，同时也强撑起来，这次，寸土不让，实在让不起。
这就是我，家里唯一一个男丁的婚恋故事，即使我已经到了大城市十几年，带着几十个人的团队，年收入四五十万，又另外供房供车，并非啃老，而且，我知道即使我在婚恋上忤逆了父母，他们也不会真的跟我反目，然而，我还是一次次妥协了。
也许我是为传承而来，我只是宗族血脉中的一个环节，我的感情，我的意志，与传宗接代，孝顺守俗相比，必须要让步。
在这传统的限定和现实的好处中，我被吞没了。
文明平等独立，这些后来接触到的文化，如同沙堡一样随时被摧毁，过去的习惯与好处，让我不会决然反抗，只会绥靖。
※ 精彩评论
如果你脱离不了原生家庭，你就不要结婚了，你别祸害人家姑娘，好姑娘不欠你的，不欠你家的。
@五花炸肉丸子
男权带给男人的伤害也挺大的，但是因为前半生的好处不少，后半生的痛苦就受着吧，如果不愿意觉醒，再传递给下一代。
@戏剧蝶
他享受了那么多的特权（不管是不是他愿意的），反抗就意味着不孝，意味着没良心，这种道德上的折磨让他不敢反抗。
@用户60063328
“我妈匪夷所思地看着我，说：他怎么这么说呢，我以为你生在这样的家庭很幸福呢，是男同事还是女同事搂着你哭呀？”看到这段真是笑了，只活在自己世界里的父母。
@乐乐的月光糖果盒呀
其实当女孩子还是很好的，如果能自己看到自己的价值，就会有很大的空间做自己。前提是能活下去。
@高级动物木
很写实了，一方面受不了剥削一方面又离不开既得利益，只能这样苟活着。
@七月流火_fire
男权社会对男人的反噬，要承担的太多，要扛起的太多，挺祸害的也挺活该的。重男轻女的父母，把孩子价值放在心里用斤两计算权衡，如此功利，哪有永远白给的甜头呢？享福的时候早知道抗衡不公，才能不被"不公"
@湖废湖
宗法男权文化里，没有赢家，只有变态的遗弃和吞噬。这是一种恨孩文化，杀孩文化：女孩有被遗弃创伤，男孩有被吞没创伤。等他们长大了，严重的心理扭曲让他们继续去虐待自己的孩子：遗弃女孩，吞噬男孩。
@南风和蓝--
养女儿，真心爱女儿的，擦亮眼睛，不能把女儿送进这样的人家，不论他家有多少钱。
@迷糊的菲佛
作者 | 花儿李漫
新浪微博@花儿
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