H第101次對男友提了分手，和前面100次一樣，她不是真想分手。她以為，男友也會和前100次一樣，一直道歉一直哄她到和好。
可這一次不一樣了。
H到他家裡去找他，痛哭流涕，他只是默默地遞給H一盒紙巾，自己出去了。
經過了一個月，H各種方法都試遍了，他依然不為所動，H絕望了，割腕，發照片威脅他。
他給H的父母打了電話，自己依然沒有出現。
H徹底絕望了，相信這次他真的離開了。
可是H怎麼也無法面對現實，過去那麼包容她，無論自己怎樣發脾氣，怎樣使性子，都由著自己的人，怎麼突然會變得這樣狠心？
早上醒來，洗漱間裡再也沒有他擠好的牙膏；在辦公室裡受了氣，再也沒了人肉出氣筒；現在她無論心裡有多大火也只能自己摔杯子，因為再也沒了人陪著笑臉一直哄她。
地鐵裡有人不小心撞到了H，H一下子失聲痛哭起來，聲音震驚了整個車廂。
H像極了《失戀33天》裡的黃小仙，而我也想起陸然拒絕與她複合時候說的話：“我們兩個不是一不小心才走到今天這一步的，你仔細想想，我們在一起這麼長時間，每一次吵架你都要把話給說絕了，一個髒字不帶，殺傷力足以讓我撞牆一了百了，吵完以後你舒服了，你想過我的感受嗎？我每次都像狗一樣地腆著臉，去找一個臺階下，你每一次都是趾高氣昂地站在那兒一動不動！你每一次都是高高在上！我要站在底下仰視你，我仰視夠了。”
從這些話裡，不難看出陸然和H的前男友，為什麼過去對女友無限包容，分手後卻如此決絕。
是因為過度忍讓，這四個字真的是感情的慢性殺手。
忍讓是基於愛，可是忍讓過度，就意味著不平等，而不平等的感情，怎麼可能長久？
總聽到有過來人勸鬧矛盾的小兩口：”兩個人過日子,包容很重要“；“做男人，要讓著女人”；“沒多大點事，忍忍吧”……
忍讓本是一種憐惜和包容，可一味忍讓，並不是解決問題的辦法。過度忍讓，就像感情傷痛裡的嗎啡。解決不了根本問題的時候，只有來一針嗎啡，緩解一下疼痛。
藥效過了，問題還在，疼痛依舊。長期使用，還形成依賴性。
而一旦依賴上這種解決問題的方式是有毒的。人不可能一直對問題視為不見，忍讓的負面情緒積壓多了，有一天就會如火山爆發，感情無法修復。
愛情裡，一味忍讓、無原則妥協是個人在關係中沒有邊界的表現。
社會心理學講，人與人的交往，存在一個舒適的距離，我們把它稱之為人際距離（personalspace）。
這個距離，其實就個人邊界，是保證任何感情良性發展的基礎。
一種沒有邊界感的人，愛越界，得寸進尺；另一種沒有邊界感的人，不設藩籬，只知道後退，直到某一天受不了了爆發。
親密關係裡尤其容易越界。而這對關係裡，如果有一個索取者，往往就對應有一個給予者，這種關係才得以平衡。
總是給予的一方，對於對方的要求基本全盤接受，他們不是不能感受到一些要求是過分的，他們只是沒有去想該如何拒絕，就放開了自我邊界。
他們內心抱有不合理的期許，認為我對你好，忍讓你包容你，你也會看到我的好，而加倍對我好。
卻往往，對方習以為常，對他的付出不屑一顧。
這種關係的實質，是大人和孩子的遊戲。愛情裡的索取者像個孩子，給予者像大人一樣，對她有求必應。而寵溺壞了的孩子，總有一天會讓大人失望，這時候，關係就失衡了。
而其實，面對一個自己心愛的人，面對她梨花帶雨，要區分包容和縱容，要做到建立邊界，是很難的。
不然，不會有那麼多的男生，一再忍受女朋友的作，直到忍無可忍。
怎麼樣讓建立邊界這件事，具有簡單可操作性呢？
首先，當一個人意識到自己很重要，理解了自己沒有義務為別人的情緒負責時，他就已經具備了建立邊界的基本認知。
放下一些沒必要的自責，在感情裡，索取者可能會有許多過分的要求，而給予的一方，給不了或者不願意給的時候，內心會不由自主地自責。
而其實，在關係裡感到不舒服時，需要及時提出來。
其次，一段關係裡的邊界，是隨著兩個人關係的發展和具體情況，不斷調整的。
兩個人從陌生到親密，關係越來越近，互相融入對方的生活，很容易界限越來越模糊。
最初遲到都要解釋一番的人，到後來可能連翻看對方手機都不需要打招呼了。
這時候，愛情裡的索取者容易不自覺地越界：你愛我就應該這樣做，你那樣做就是不愛我。
應對此類“硬性要求”，是不可以全盤接受的，不然，偶爾的一次做不到，將成為矛盾爆發的導火索。
最後，兩個人要多溝通。
過度忍讓、沒有邊界，最主要的原因是缺乏溝通。
索取者不停地要，給予者無論給不給得了，都硬著頭皮給，直到實在受不了。
此類感情像堤壩下逐漸因侵蝕而拓寬的裂縫，而我們看見的，只是它崩潰的那個瞬間。
如果在這個堤壩每次出現裂縫的時候，我們能即使修補，就不容易出現崩坍的那天了。
修補的辦法，就是溝通。
感情裡的兩個人，都要自我成長。
不自覺愛索取的一方，要多需要分析深層次原因，是什麼讓自己過於依賴對方，讓對方負責自己的情緒和生活？
總是給予的一方，也要問問自己，這樣做，是害怕失去，還是真的為了對方需要。
但願每個人都能通過完善自我，建立起清晰的邊界，不過度索取，不自憐自艾，不過度付出。
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