爱情世界的兵器谱里，杀伤力最大的武器是什么？对于清茉而言，她最称手的“武器”就是：提分手。
清茉谈恋爱有个习惯，就是将“分手”当做口头禅。最初是因为某次争吵后，她气头上甩了一句“我无理取闹吗？那你就赶紧跟我分手吧！”，男友一听这话，迅速收敛，哄她，还给她买礼物讲和。
清茉尝到甜头，逐渐对说分手这件事上瘾了：因为琐事争吵的时候、意见相左的时候、男朋友有小情绪的时候……总之无论大事小情她都能上升到“分手”。
只要清茉一提分手，男友就能向她妥协，各种殷勤讨好。“分手”二字成为清茉屡试不爽的杀手锏，她提分手越来越频繁，于她而言，这简直是一种消遣，她是无比享受这个被讨好的过程的。
前几天清茉又因为点小事和男友争执起来了，气头上，清茉再一次故技重施：“分手吧。”出乎意料地是，男友听到这话没有像往常般立即止戈哄她，而是站在原地愣愣的看着清茉，然后冷冷的来了一句：“好啊。那就分手吧。”
这下子清茉的杀手锏再也没有用武之地了，她慌了神，找到我寻求帮助。她哭着对我说：“他怎么变了？他是不是不爱我了！”
成年人的世界里，我们都知道言辞如刀，用不好会伤人。即使恋爱把你变成了小孩子，你至少也该意识到，有些话会深戳对方的痛点、会触及爱情的底线，有些话并不该成为你挂在嘴边的“武器”。
清茉动不动就提的：“我们分手吧”，显然就属于这种不该说的话。像清茉一样，动不动就以“分手”二字做威胁，究竟给对方带来了怎样的伤害呢？
● 忽视对方的感受，降低对方恋爱体验
显而易见的是，每当遇到情感矛盾时，千篇一律地选择以分手做威胁，这不仅是缺乏解决情感问题的能力，也是只考虑自身感受、置伴侣的需求与感受于不顾的表现。长此以往，对方的情感需求始终得不到满足，对方越发陷于被动，他的恋爱体验势必也是深受影响的。
● 制造情感压力，使对方陷入沉浸式思考
一个浅显的道理：爱的越深，所以越在乎。所以对方之所以能屡次纵容你提分手的这种小伎俩，毫无疑问对方是相当在乎你、爱你的。
也正是为此，你每提一次分手，其实都是在人为地给对方制造情感压力。对方长期沉浸在“即将失去你”的恐惧中，就会被动的陷入沉浸式思考，继而越发崩溃、绝望，最终不得不选择放手。
综上所述，男友最终不再向清茉妥协，而是选择分手，其实也是情理之中。
或许看到这里，你会产生这样的疑惑：“我何尝不知道我动不动提‘分手’会伤害到对方？可是我控制不了我自己啊！”
很多和清茉有相似通病的人，在亲密关系里明明就舍不得对方，却总是动不动就以“分手”威胁对方。
你知道吗？你之所以动不动就将“分手”挂在嘴边，与其说是对伴侣不满意，倒不如说是对你自己不满意：因为对自己不满意，隐隐存在自卑的心理，所以缺乏安全感，对亲密的稳定性产生怀疑。
处于这样的情绪中，提分手逐渐成为试探对方的手段，只有当对方向你妥协，你才会感受到自己是安全的、是被爱的。
心理学上将这种情况归因为“依恋焦虑”：
依恋焦虑型的人，因为缺乏安全感，除了动不动提分手之外，在平时的相处中同样会给对方制造沉重的负担。所以，如果不及时调整自己，任由依恋焦虑发展下去，那么对方选择分手也是无法避免的事情。
既然你已经知道问题的根本出在你自己的身上，那么想要挽回爱情的首要前提，无疑是自我调整：
● 增强自我认知能力
安全感的建立，其来源主要有两种：伴侣的给予、自身的精神力量。你过去之所以严重缺乏安全感，其实是因为你将安全感的建立一味的寄托在了伴侣的身上，过于关注对方，却淡化了自我的认知。
想要摆脱“依恋焦虑”，为自己建立安全感，就需要逐渐增强自我认知的能力：专注自身、充实自己的生活；制定目标并为之努力，提升个人价值的同时，也可以使你在这个过程中感受到自己的执行力，逐渐恢复自信，实现安全感的自给自足。
相信我，你的这些转变在接下来的情感挽回中，都会使对方深刻感受到，继而扭转对方对你的负面既有印象，使你的挽回更加顺利的展开。
自我转变后，是时候开始行动起来，挽回爱情了。挽回对方的过程里，你的侧重点应该放在以下两点：
● 重视对伴侣的情感投资
为了弥补过去错误行为导致的伤害，现在开始有意识的重视对伴侣的情感投资：转换思维，以对方立场为出发点思考、判断对方的情感需求；学习两性心理知识，更好的判断对方情感需求，然后提升行动力，通过及时准确的情感投资，逐渐修复你们之间的情感链接。
● 加强彼此联结，实现情感共振
挽回中有意逐渐加深彼此的联结，使你们之间的关系逐渐重回亲密：
合理利用与对方的交集，无论线上还是线下，巧妙地、不刻意地向对方渗透你的转变，传递你的优势，引对方重新向你靠拢。接触中，适当唤醒对方与你之间的过往美好回忆，引起对方的情绪波动，让对方和你产生情感共振，如此你再适时出击，挽回保证一击即中。
当然了，情感方面的问题，每个人都有各自的不同。如果你正在因为分手或者是离婚而感到困扰，欢迎在评论区留言说出你的故事，获取专业人士的指导，我们会竭力帮助你挽回爱情。
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