你們這樣做，會不會慣壞孩子？
講件好玩的事兒。
我寫了好幾百篇文章，講尊重孩子，讓孩子自主，給孩子自由，和孩子合作，給孩子無條件的愛，不和孩子較勁，為孩子賦能而不是施壓，不逼孩子討好，不要求孩子聽話，發現孩子身上有“問題”，先到爸媽身上找原因。
每一篇這樣的文章後，都會收到高度一致的質疑：
你們這樣會不會慣壞孩子？
可以讓讀者諸君放心的是，我們這樣做了十幾年，兩個孩子沒有絲毫被慣壞的跡象。不過這個疑問也逼著我們思考以前從來不曾憂慮的問題：
- “慣壞”到底是個啥東西？
- 孩子到底是怎麼被慣壞的？
- 我們所提倡的讓孩子自主、與孩子合作、及時充分地滿足孩子，到底會不會把孩子慣壞？
到底什麼是被慣壞？
在育兒和家庭教育中，“慣壞”是一個出現頻率超高的詞，幾乎每一對父母，都把一些自己理解的意義裝到這個概念中去，讓“慣壞”的詞義，豐富和龐雜，也讓這個詞，幾乎能適用於孩子身上所有不那麼讓人滿意的現象。簡單說，慣壞是個筐，啥都能往裡裝。
- 孩子太有主意，不能做到時刻聽爸媽的話，按照爸媽的意願做，是被慣壞了；
- 孩子老想買玩具，不給買就哭鬧，是被慣壞了；
- 孩子愛發脾氣，是被慣壞了；
- 孩子沒那麼愛學習，是被慣壞了；
- 孩子被父母介紹給親朋好友時，沒乖巧地“叫人”，沒表現得非常“有禮貌”，是被慣壞了……
真心爸媽對慣壞的理解，可能和很多爸媽不同，我們認為孩子有主見是好事，算不得慣壞；孩子用哭鬧錶達需求、愛發脾氣，也算不得慣壞，它只是孩子對父母不當教養方式的回應，問題還是在父母的處理方式上；孩子不愛“叫人”，更算不得慣壞，因為“叫人”滿足的只是父母的面子。
那麼，我們認為的“慣壞”是什麼呢？在之前的文章中我們也寫過，我們是用三個標準來衡量：
- 是否傷害自己；
- 是否傷害別人，
- 是否破壞應該遵守的規則。
用這三個標準來衡量，被慣壞了的孩子確實比比皆是。
他們有的膽大妄為，對所有危險狀況都毫無知覺，常常將自己置於極其危險的境地，讓旁觀者都替他們和他們的父母捏一把汗。我曾親眼看見，一個孩子坐在他爸爸腿上開車——是真的汽車，另一次，幾個孩子，把繩子結成一個圈，套在脖子上互相拉扯著玩兒。
他們有的肆意傷害別人，卻為此洋洋自得。我曾親見一個一個十幾歲的孩子，張嘴就是對別人特別有攻擊性的言辭，另一個孩子，以捉弄大人為樂，而他們的爸爸媽媽，對此恍若未聞、未見。還有的孩子，善於用各種手段——撒嬌、悶悶不樂、挑釁父母、貶低父母，來逼父母對對他的各種過度需求“就範”，而他的父母一邊無奈著一邊遵從孩子的威脅。
他們有的視環境和他人為無物，在飛機上、火車上、餐廳裡、電影院裡，大喊大叫，拋灑雜物、搖晃座椅，搞得四鄰不安，而他們的父母，卻在旁邊充滿讚賞，毫不干預。
比起那些僅僅因為有自己的主見、不那麼聽話、順從，就被父母說成被慣壞的孩子，這些膽大妄為、目中無人、需索無度、驕縱無度的孩子，才真的是被慣壞了。
那麼，這些孩子到底是怎麼被慣壞的？是因為讓孩子自主、與孩子合作、及時充分地滿足孩子嗎？如果我們嘗試從兒童心理、孩子的人格發展的角度尋求解釋，會發現恰好相反，那些有被慣壞表現的孩子，正是無法自主、與父母合作不佳、滿足感非常低的孩子。
孩子是怎麼被慣壞的？解釋之一：孩子的安全感水平
英國兒童心理學家魯道夫·謝弗在他的《兒童心理學》中，深入分析了兒童和母親之間的依戀模式。他將依戀模式分為四種，其中一種是安全依戀，另外三種都是不安全依戀：
安全依戀：兒童顯示中等水平的尋求接近母親；母親離開後不安；重聚時積極迎接母親。
不安全依戀：迴避型。兒童躲避與母親的接觸，尤其是分離後重聚時；在和陌生人在一起時很是不安。
不安全型依戀：矛盾型。與母親分離時很是不安；母親回來後不容易被安撫，既尋求安慰又抵制安慰。
不安全型依戀：混亂型。兒童沒有顯示出應對壓力的一致性方法。對母親顯示出矛盾的行為，如在躲避後又尋求接近，表現出對關係的不解和害怕。
謝弗認為，不同的依戀模式代表了孩子社會關係初次形成時的差異。建立起安全依戀的孩子，因為最初的經歷非常積極，他們會和父母及同伴建立具有自信的關係，也會形成自信的自我形象，這讓他們在日後應對學校和外界的其他任務時，表現良好。而三種不安全依戀類型的孩子，缺乏安全依戀兒童的那種健康基礎，日後的心理發展和任務應對都很可能出現問題。
真心爸媽認為，那些真正被慣壞的孩子，其中一部分，就是和父母之間缺乏安全型依戀的孩子。他們的依戀模式或者是迴避型，或者是矛盾型，或者是混亂型，這讓他們在應對外界環境、與他人相處、對待自己時，都更容易表現得充滿迴避、矛盾或者是混亂，然後出現那些膽大妄為、目中無人、需索無度、驕縱無度的行為。因為內在的不安全感讓他們既無法相信別人，也無法相信自己。
我們曾經跟很多父母討論過孩子“粘人”的問題。粘人，就是不安全型依戀的典型，因為在很小的時候，沒有和父母建立有足夠“安全感”的關係，所以他們時常不安、時常矛盾混亂，讓父母無所適從。
——這就是我們對孩子如何被慣壞的第一個解釋：正是因為父母沒有足夠地“慣著”孩子，孩子沒有得到足夠的安全感，所以才真的被慣壞了。
孩子是怎麼被慣壞的？解釋之二：孩子的優越感水平
一部分孩子是因為安全感水平不足而被“慣壞”，還有一部分孩子，是因為優越感水平不足而被“慣壞”。
著名心理學家、個體心理學開創者阿爾弗雷德·阿德勒在《兒童人格教育》中提供了理解兒童的一個基本概念——“優越感”，和一個基本原理——對優越感的追求，是兒童行為的一個重要心理動機。他說：
“人性還有一個十分關鍵的心理事實，即對優越感和成功的追求。這種追求與人的自卑感之間有著某種直接的關聯。”
“這種在任何情況下都具有的追求優越的勁頭，孩子和大人都具備，且無法消除。這是人的本性使然，人無法忍受長期的低下與屈從；人甚至會摧毀自己的神祇。被人輕視、被人蔑視以及長久存在的不安全感，心中升起的自卑感都會激勵人去攀登更高的目標，只有這樣，人的心理才會獲得補償和日漸完美。”
“在某種環境中，兒童會感受到自卑、脆弱和不安，這些感覺會對兒童的心理起到刺激的反作用，兒童會想方設法擺脫這種狀態，努力達到更好的水平，藉此獲得某種平等甚至優越感。”
有的父母可能會認為，孩子的優越感水平取決於孩子自身的天賦和優秀程度，所以他們拼命讓孩子變得優秀、讓孩子不輸在起跑線上。
事實上，孩子的優越感水平，取決於他們能從外界環境中獲得多少肯定、認同、鼓勵，甚至很簡單的，有多少時候，能被“看見”、能被“看見多少”。
當他很少被肯定、很少被認同、很少被鼓勵，甚至很少被“看見時”，他們的優越感水平就會受到影響，於是就很可能用一些非常規的，甚至特別出格的方式來獲得優越感。
比如，經常被否定、被負面評價的孩子，很容易發展出強烈的妒嫉心理。而強烈的妒嫉心理很可能讓孩子變得好鬥、愛挑釁、富有攻擊性。
比如，學校裡最讓老師頭疼的孩子，常常是學業表現不佳的孩子，他們當然同時也經常因為太調皮搗蛋而被父母“管教”，但是這種管教幾乎很少生效，因為在學校裡淘氣，正是孩子自己找到的引起別人更多關注、獲得更大優越感的方式。他的目的達到了，所以他根本就不想改變。
還有，那些公共場合的“熊孩子”，表面上看來，是因為父母過度縱容，更深層的因素則是，他們需要用這種表現來博得某種優越感。
還有，很多被父母認為非常“叛逆”的孩子，他們之所以叛逆，常常並不是因為父母給他們的自由度過大，因而被“慣壞”了，而是因為父母給的自由空間太小，他們不得不掙扎、反抗，以獲得有限的自由。
如果我們在分析孩子如何被慣壞時，能夠引入關於孩子優越感水平的視角，就會發現，父母尊重孩子、讓孩子自主、與孩子合作、充分滿足孩子，恰恰是配合了孩子對優越感的追求，這些行動會幫助孩子提升優越感水平，避免他們通過非常規的方式獲得優越感。
而相反的方式——壓制孩子、不給孩子自主權、只命令孩子而不與孩子合作，經常拒絕孩子的要求，則會讓孩子優越感不足，轉而藉助於膽大妄為、目中無人、需索無度、驕縱無度的行為。
——這就是我們對孩子如何被慣壞的第二個解釋：正是因為父母沒有足夠地“慣著”孩子，孩子沒有得到足夠的優越感，所以才真的被慣壞了。
孩子是怎麼被慣壞的？解釋之三：父母的類型
孩子的安全感水平和優越感水平，都與另外一個因素——父母的類型相關。
不同的父母，傾向於用不同的方式對待孩子，這些方式，既影響到孩子的安全感水平、優越感水平，也影響到父母是否會給孩子有效的教養。所以，你是什麼類型的父母，也決定了，你有多大可能，培養出一個真的被慣壞的孩子。
發展心理學家們將父母的類型，大致分為四種，分別是專制型父母、放任型父母、權威型父母、忽視性父母。
專制型父母：傾向於控制、懲罰、嚴格、冷漠、要求孩子無條件服從。這樣的父母教養出來的孩子，女孩可能會有很強的依賴性，男孩可能會有很強的攻擊性。
放任型父母：在教養孩子上比較隨心所欲，缺乏恆定的原則，很少限制孩子的行為。這樣的父母教養出來的孩子，社會技能和自我控制能力都會很低，常常成為顯而易見的“熊孩子”。
權威型父母：堅定而有原則，但不會像專制型父母那樣壓制孩子，他們會給孩子支持、與孩子溝通，並鼓勵孩子獨立自主。權威型父母教養出來的孩子，會更獨立、更友好，有主見，但也能合作。他們是最不會被慣壞的孩子。
忽視型父母：對孩子冷漠，沒有興趣，經常拒絕孩子，情感上與孩子非常疏離。這樣的父母教養出來的孩子，表現最差。
如果我們在分析孩子如何被慣壞時，不只看到孩子，而是同時審視自己如何扮演父母的角色，會發現，尊重孩子、讓孩子自主、與孩子合作、充分滿足孩子，都是“權威型父母”對孩子的教養方式，這些做法不但不會慣壞孩子，反而會讓孩子具有更良好的安全感、優越感和社會能力。
而如果父母是專制型父母、放任型父母、忽視型父母，孩子被慣壞的可能性會大得多。孩子在這樣的教養之下，安全感水平、優越感水平、社會能力都會相對低下，因為不被認同、不被看到、不被尊重，他們更容易用膽大妄為、目中無人、需索無度、驕縱無度來尋求內心的平衡。
——這就是我們對孩子如何被慣壞的第三個解釋：因為父母沒有更好地扮演父母角色，孩子才真的被慣壞了。
孩子的三種目光
寫到這裡，我想起我從一些孩子身上看到的一個小細節——孩子的目光，這可能是不少父母不曾留意的地方。
我們家的兩個孩子，他們看人、看事，基本的目光是“淡然”——接受環境、接受他人與我的不同，不含批評、不含挑釁、不含敵意。當然，遇到好的人、事，他們的目光也留露出不掩飾的欣喜、讚賞。這是真心爸媽欣賞的目光。
我們看到的一些孩子，目光是“冷漠”的。冷漠的目光和淡然的目光不同，它溫度很低，經常包含批評、防備，這樣的孩子，很容易目中無人和出口傷人。
而另外一些孩子，他們的目光常常是包含“挑釁”“敵意” 的，他們既不喜歡別人，常常也不喜歡自己，更容易膽大妄為、需索無度、驕縱無度。
後兩種孩子，就是我們常見的，那種真的被慣壞的孩子。
到底孩子是如何被慣壞的？父母到底怎麼做，才不會比慣壞孩子？希望真心爸媽的這些分析，能對給有此憂慮的父母帶來孩子一些啟發和幫助。
我們堅信，不較勁，不施壓，不逼孩子聽話，無條件愛他，不會慣壞孩子，相反，父母為了不慣壞孩子而採取的那些教養方式，常常是真的慣壞孩子的根本原因。
無論如何，孩子是我們的寶貝，沒有一對父母，樂見自己孩子成為被慣壞的孩子，所以，我們需要給孩子更理性、更有建設性的愛，讓他們無需用膽大妄為、目中無人、需索無度、驕縱無度的方式，去應對環境和與他人相處。
真心爸媽（徐智明、高志宏）：
真心爸媽已出版的育兒書：《育兒基本：找到好方法，輕鬆做爸媽》
養育是不控制孩子，也不懈怠自己。 《育兒基本》分享真心爸媽實現孩子自主生活、自主學習、自主閱讀、自主情感的基本教養法則。
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