1.
從小玩到大的老羅結婚了，婚禮上我們哥幾個起鬨，讓老羅講講愛情史。老羅說那天帶著哈士奇去散步，結果哈士奇把你嫂子咬了，我就帶著你嫂子去打針。沒想到你嫂子就住在我樓上，這住的近了一來二去也就成了。嫂子一笑，你們知道哈士奇為啥咬我嗎？因為我狠狠的踩了它一腳。
2.
女兒：媽，你說我是短髮好看，還是長頭髮好看啊？媽媽：長頭髮，當然是長頭髮了……女兒：為啥？是不是你覺得長頭髮飄逸，柔順，具有女神氣質。媽媽：不，只有長頭髮，才讓我覺得你是女的。
3.
朋友妹紙一枚，長得還算不錯，今兒陪一男性朋友逛超市，偶遇他前女友，他悄悄暗示給他掙點面子。前女友上前招呼寒暄，朋友膩膩地說了一句：“親愛的咱們該走了。”前女友臉色一變，男性朋友正得意，她又來了一句：“今天你是陪我姐姐，還是陪我呢？姐夫！”兩人瞬間愣了……
4.
前幾天去親戚家超市幫忙賣東西，來一哥們買了口香糖，我 拿著看了下，5塊5，他給我6塊，找了他錢他還站在那看著我，我弱弱地問了下，錢沒少找吧？他沒說，我就納悶了，怎麼還不走呢？這是那哥們說話了：你把口香糖給我啊！我擦，原來口香糖還在我手裡攥著。
5.
剛接了個電話，“你好，方便麵，是嗎？”我愣了一下，以為是惡作劇，然後就回了句“哦，我不是，我是火腿腸！”然後就把電話掛了！躺下來好一會兒我才琢磨過來，她好像說的是“你好，方便麵試嗎？”
6.
今天去買土豆，我問老闆：老闆，這是哪裡的土豆？ 老闆：你不管是哪裡的土豆，只要買回家，就是你家的土豆。 我。。。
7.
我：“兒子，這次考多少分呀？” 兒子眉頭緊鎖：“爸，下次想打我的時候，能不能換個藉口？”
8.
男的鼓起勇氣向女神表白：“你知道嗎？我喜歡一個人。” 女：“哦，你喜歡一個人啊，那我先走了。” 男。。。
9.
一老師對同學們說：“有沒有覺得自己很蠢的同學請站起來。”大家沉默幾分鐘後一男生緩緩而起。老師說：“怎麼你覺得自己很蠢嗎？”那男生答道：“不，老師，我是不忍心你一個人站著……”
10.
晚上兒子一臉憂愁的跟我說：爸，今年本省高考人數預計六十二萬，比去年增加了四、五萬人，要考上好學校就更難了。 我：就你那成績，前面的五十多萬人都擺不平，還在乎那多出來的四、五萬人？
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