1.
作為個土生土長的農村孩子，第一次坐飛機。想問空姐要一杯水。
當時出現了一個問題，不知道應該怎麼稱呼空姐。
想了想，是不是要叫“服務員”，但是這樣顯然會暴露我第一次坐飛機的本質，完全沒有逼格。“服務員”這麼鬼？是飯館麼？顯然不行。
於是，在我緊張飛速的思緒轉動之後，冒出這麼一句——“師傅，麻煩您給我倒一杯果汁！”
2.
小時候喜歡吃大蒜，經常上課放屁，但是我都是偷偷放。假裝沒有人知道，有一天又在那裡偷偷放氣，突然老師叫我，嚇的我把悶屁放成了一個巨響的屁，同桌直接誇張地跑出教室嘔吐。從那以後不管是誰放屁都耐在我頭上……
3.
學駕照趣事：倒車入庫，教練說必須掌握速度，快不是本事，慢才是技術。然後教了我們幾把以後他下車遛狗去了。 ……按照教練的吩咐我們一走一停的練著………高潮來了，一小師妹掛入空檔，踩死離合，掌握著方向盤讓車自己動！還很有成就感的說：這個教練真不合格，這種速度不就是他要的嘛！有訣竅不教我們
4.
就剛剛和老公坐公交車 。前邊有一對小情侶（貌似高中生）一站接一次吻，不確定是一男一女，還是兩女就盯著看了看。結果小姑娘回頭看看看我和老公，轉過去對男孩說，對我來說，她們是上個世紀的人。。。。。
5.
最近老媽懷疑哈士奇反常是抑鬱了：大清早的一點都不活潑，玩具不亂啃了，溜達也不出門了，就連破壞都不搞了！！非要預約個醫生去瞅瞅。第二天去了咔咔檢查一通，趕緊詢問情況，醫生：“約的九點為什麼十一點才來？”老媽：“太冷了起不來床！”醫生：“狗也是。”
6.
週末和朋友喝了點酒，回到家懶得去洗腳了，就在沙發上裝醉，媳婦走過來給我洗腳，我還沒享受呢，被我爸看到了，上來就是一巴掌，說了句，我給你媽洗了一輩子的腳你小子竟然讓你老婆給你洗腳，在咱家規矩不能亂，我的酒瞬間就醒了
7.
和小外甥在家裡玩來客人的遊戲，剛好想著藉此機會告訴他不要隨便給陌生人開門……“你好，請給我開門，我是大怪物……”“你好，你是什麼怪？”小外甥說。“你猜……”“嗯……是醜八怪！！……
8.
我再也不洗臉了。”小多莉說。“唉呀，你真是個淘氣的小姑娘。”奶奶說，“在我當小姑娘的時候，我天天洗臉。”“對，”小多莉說，“看你現在的這張臉。”
9.
和愛人談朋友時,,小姨子老跟在後邊，我給她錢讓她買吃的，一會兒就吃完了跑回來，根本不能和女友親熱一下，有一次我給她五元錢，讓她買吃的，順便說了句，慢慢吃，吃完了再回來。小姨子說了句，五塊錢就想辦這麼大的事，給十塊不行嗎？轉眼間讓女友打跑了。
10.
同事的頭髮很糙，又粗又卷， 有一天他後面的女同事說他頭髮像豬鬃， 他不服氣，扯下一根回頭問後面的女同事：“你看這是啥？” 女同事頓時臉紅了，喊道：“流氓！”
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