1、
明朝有个宦官叫汪直，权势很大。皇帝以下的人，个个都怕他。一天，皇帝看戏。演员演完戏，又扮成醉鬼，在街上摇来晃去，大骂朝廷里的一些大官。别人警告他道：“你不要乱来，某王公来了，某阁老来了。”演员理也不理，照旧骂着。有人便喊：“汪太监来了！”这一喊真灵，演员马上恐惧地跪在地上，喃喃说道：“在这世上，我只知有汪公公，别的随便哪个我都不怕。”
2、
小明的上司突然找到他，说要给他升职，还给了他一张支票是预付一个月的工资，他的朋友小刘很快得到了这个消息，要让他请客，下班后两人去银行取钱，可是，笑中看到，门口标志写着，24小时取款，他转身便走，小刘问他为什么，他说，我没有那么多时间！
3、
妈妈带着儿子看文艺节目，台上快板演员一遍打快板一边说唱，精彩极了儿子："妈妈，妈妈，这位叔叔打的快板太好听呢，我也要学"妈妈："这有什么呀，你爷爷打的比他还好呢，回家让你爷爷教给你！"儿子："妈妈，我爷爷以前也是演员吗？"妈妈："你爷爷以前要饭的！"儿子："……"
4、
公司有一泼妇、脾气特爆、大家都不怎么喜欢她、、、今天一男同事走路不小心撞到她了、女的厉声说到：＂你眼睛长在屁股上？＂男的回道：＂你神经搭在了月经上！＂众人狂笑中、、、、、
5、
长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
6、
我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道："还要不要？"她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道："还要不要？"终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。
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刚刚接了个国内的电话，说我的XX银行白金信用卡，刚才在法国巴黎消费了90多万欧元……我说，"你确认是我的白金信用卡吗？"对方说："都已经核对过了，名字和身份证号都是您的……"我沉默几秒钟问他："那你能截个图发给我吗？我想在朋友圈装·个·逼！"对方没憋住，她笑场了！
8、
店主招待客人，每次吃饭总要做鱼，但就是只见头尾，很少有中间的肉段。客人问道：“店主啊，您的鱼都是从哪里弄来的呀？”主人答：“都是池塘里养的。”客人说：“恐怕是井中养的吧，不然这鱼怎么长得这么短？”
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