心理衛生協會婦專委
☞本篇由婦專委特邀心理問答專家志願者翟穎老師回答。
看到這個問題，猜得出題主正在躊躇自己的婚戀問題。不知道自己喜歡的是哪一種，而哪一種又是自己適合的。
有著不同人生軌跡的兩個人究竟要怎麼做，才能變成這個世界上最適合的人呢？應考慮以下因素：
一、“談得來”。
看起來簡單的三個字，卻考驗兩個人的眼界、認知興趣及思維方式等因素所構成的共同語言，從一句“你好”開始的散漫無序的聊天中尋找共同的話題，這是繼續交往的基礎。
二、生活方式融合。
喜歡極限運動和喜歡茶藝的人，一個愛動、一個好靜，前者具備開放及冒險的精神，後者相對謹慎和保守，所以，瞭解愛好也就是間接的瞭解性格，這樣才能找到更多的共同語言。
三、消費觀一致。
時下很多年輕戀人在花銷上發生分歧，為一些雞毛蒜皮的事情而煩惱。即便熱戀時愛情超越一切，肯為對方毫無怨言的改變，當感情趨於平淡時，不一致的消費觀念終將成為彼此爭吵的導火索。
四、接受對方的缺陷。
人無完人，兩個人在一起，時間長了就發現彼此缺點了。不要苛求完美，缺點，每個人都有，接受得了才適合。
可能，這一條才是最重要的。
五、甜蜜感。
見不到會想念，見到了不想再分開。只要兩個人在一起的時候，感覺是最輕鬆、最美好的時光，那就是幸福、快樂的。
合適的愛情，就是在合適的地點合適的時間遇到合適的人，只要兩情相悅、心心相通就是最適合的。
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心理衛生協會婦專委
心理學最初是哲學，就算是心理學家，也認為心理學的起源要上溯到柏拉圖和亞里士多德所提出的關於人的基本問題，比如人類心智的運作和人的意志本質是什麼。
男女都是人，所以他們有著共同的特質，比如他們怎麼思考的，他們的思想是怎樣的，他們瞭解世界的方式又是如何的等等。
不管是男女，都是通過經歷經驗來獲取這個世界的信息，然後在思想裡進行篩選和整理，並且產生認同和排斥，再提取自己所需要的，融入自己的人生進展中去。
人對於世界的經驗經歷，因為人的心理結構原因，都是有限制的，不可能無限的擴展，也是人們常常提到的所謂天性與教養的問題。一直1879年，一個德國人馮特，建立了世界上第一個心理實驗室，心理學才正式進入科學範疇。也就是可以通過科學的方法，去判斷人類的感覺和直覺。這樣就可以簡單的瞭解人類的心理過程啦。
可見，要從心理學的角度去判斷男人雙方是不是真的合適在一起，就是要從科學角度去論斷，這要專業起來，得做多少測試啊，何況到目前為止，心理學的發展更加系統化，測試的類目也會更多。所以，光是一句話，說從心理學角度去看男女是否合適，有點兒難。但是從普通人的直覺，大體上還是可以提煉出幾點，供參考的。
一、絕對的心理學基礎上的判定男女雙方是否合適並不具實際意義
有人找男友，還第一次見面，就遞過去了體檢報告，並要求準時體檢，以排除遺傳疾病或自身健康問題。這很煞風景，雖然非常理性。同理，如果遞過去一份心理測試卷，那也會產生同樣的尷尬效果。
二、考量和關注一下對方的家庭，瞭解遺傳和行為之間的關係。
雖然我們沒有和對方一同長大，但是進入他的生活，瞭解他的家庭，可以讓你知道他的成長環境，可能對他的行為，產生的影響。這是心理學範疇的，也就是是獨特個體的生活心理學。但，就算觀察他生活成長的環境，也不可能定論他的行為模式就一直將會如何，因為遺傳是基於生物學範疇，一種生物學天賦。但是，你可以作為考量的基礎。你們之間的成長環境是否類似，取決於你們之後生活在一起的行為，是否吻合度比較大。
三、排除個性風險中的批判性思維引發的衝動。
看看對方是否以後是個溫和，容易相處的人。那就要觀察他是否有強烈的批判性思維。因為具有強烈批判性思維的人，也比較容易衝動，而這樣的個體，在藥物和酒精的作用下，會產生比較高的行為風險。所以觀察一個人的時候，可以觀察他在比較激烈的矛盾中的反應，如果過激或者衝動，那麼這可能並非一時的，需要引起你特別的關注，但你也不要批判，這也不是什麼毛病。只是，你是否也是這樣的人呢？如果不是，那說明你們又有一些不吻合的地方了。
四、關於承諾的試探，不能判定別人，只能發現你自己。
男女雙方也喜歡試探對方的總程度和可信賴度。從心理學研究的角度來說，對方是否值得你信任，是你的心理反應，是基於你生物學狀態的一種心理反應，和對方是否真的值得信任沒有必然的聯繫。
你的大腦中有一種葉催產素，這個激素含量決定你聽到對方的承諾後會產生信任還是懷疑。所以也不用在相處中疑神疑鬼，如果你決定信任對方，那就好好的去信任，去仔細觀察。如果你馬上不信任，那也尊重你自己的心理反應，那是你的葉催產素髮生了作用。這個激素成分對每個個體的作用各不相同，所以你知道了這一點，也就不會苛求對方，更不會嚴苛自己。瞭解下就好了。總之，事在人為，即使承諾落空，也不要糾結自己當初的判斷。
五、對於世界的認知深度是否相當，是男女雙方是否合適的一個基礎。
是一個基礎，是一個好的起點，但是不能說是全部。因為人的認知是在變化和成長的。所以至少可以作為開始的一個參考，如果對世界的認知深度相當，那麼之後的相處自然要省心很多。
合拍的男女雙方對於世界的認知深度一樣具體會是哪些方面呢？
這兩個人的觀察能力，就是觀察周遭世界的深度，以及口味，辨別能力，感覺和吸收知識的能力，包括對於刺激的反應等都比較相似。對於色彩的喜好，欣賞音樂的類型，嗅覺的靈敏度都會相對接近。其中有一個叫做知覺。心理學中所講的知覺，人類對於時間空間的整合能力，包括運動直覺，深度直覺，錯覺等等，這些可以讓你知道對方的辨別和識別的能力，如果是相當的，那麼也算是比較合拍的。
舉例，他說前面跳下去，這點高度沒有危險的，你說有危險的，會摔傷，這就是知覺，是深度知覺的差異。如果很科學的去判定當然不適用於生活，就是了解一下，當你們一同面對一個判定的時候，是否在辨別和識別上比較吻合。
六、對於情境和期望是否比較吻合。
第五點中說到了知覺，人有知覺是為了什麼，是為了獲得人生和行動的定位。也就是怎麼去做。所以，你們所處的情境相當，期望也就雷同，你們的知覺水平相當，你們採取的行動方式就比較吻合。心理學裡還有對於意識和覺知的研究，深入下去其實是沒完沒了的。
如果你想了解和他是否合適，其實可以做一些共同的事情，一個短途的旅行就是一個很好的觀察過程，行為方式，應變能力，遇到麻煩是否衝動，還是能夠冷靜處理等等。 當然一個短途旅行是不夠的，真正意義上的試婚，共同生活面對相處才是最合理的。這也要看婚姻觀，有些人覺得沒結婚就住在一起不合適，這就看個人的自己的想法了。
總之，有心的人，總會找到合適的伴侶。
稀裡糊塗的走過去，後悔也別喊冤了。
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分幾個方面來說吧！
一種性格脾氣互補的兩個人相處起來是最舒服的，就像太極所說的講究陰陽平衡，一個性格暴躁的人就要找個性格溫柔相互緩衝一下，如果兩個人性格都很剛烈一言不合就爆發小宇宙，所以性格脾氣互補的人相處起來會很舒服
一種是興趣愛好相同的，愛好相同就意味有著很多一樣的話題，剛好我喜歡戶外跑步，你也喜歡戶外跑步，我喜歡打羽毛球你也剛好喜歡，這樣的兩個人相處起來是非常舒服的，如果興趣愛好不相同…我要去跑步又說累死了我要在家打遊戲活著說我要幹嘛幹嘛的你就不能多陪陪我嘛…，為了遷就對方就失去自己的興趣愛好，時間久次數多了就會出現很多的分歧，所以說找個興趣愛好相同的人很重要
還有就是所謂的門當戶對了，這其實是一個貶義詞，也是一個比較封建的思想，人性就是這樣，即使你們是多麼的相處關係多麼的好，如果兩個人的身份不同，一個富家小姐一個是一無所有的窮小子，即使你們表面是多麼相愛，在窮小子心裡還是有一種無形的自卑感的。因為自己收入與女方不相等，女方想吃個好的用個好的，男方又覺得自己買不起，又不敢買單，做什麼都有所顧慮與保留，這是多麼讓人自卑的事，男方呢會會懷疑自己的能力配不上她，在女方家長面前也是抬不起頭的，即使在一起結婚了，也是會有異樣的眼光看看待自己的，到時親戚朋友左鄰右舍又在一邊指指點點的，說你怎麼找了個這樣的人…………這樣的人相處起來也是非常不舒服的
想法與思想觀念一致的兩個人也非常合適，就像一個知己，即使你不說不問我也懂，心有靈犀一樣一個眼神就明白，如果想法不一致，一個說向東一個非說要走西，這樣的兩個人在一起也非常累。
明日再夢見
劉智慧（國家二級心理諮詢師，韋志中心理學網校學員，中學教師）
第一，三觀基本一致。三觀的形成其實基本和一個人成長的環境有關係。所以，古人說“門當戶對”，還是有一定的道理的。因為父母的言行和家庭氛圍對三觀的形成非常重要。如果雙方父母都是三觀比較正，又互相恩愛的人，那麼他們的孩子基本上都會有一個良好的三觀認知。反之，如果兩個人中，一個家庭環境比較好，而另一個則不好，兩個人相處起來就會有難度，因為他們的三觀會有很大的不同。這裡的家庭環境不是指經濟或地位上的，而是指家風、家教和道德品質方面的。
第二，互相能懂的人。現在經常有人說，懂比愛更難得、也更值得珍惜。他和你的三觀可能不一致，但是他能懂得你所有的觀點，能夠理解你的所作所為，這樣的兩個人當然一定是適合的。也就是說，對方至少是能看到你的好的人，如果無論你付出多少，對方都不懂你的好，無疑是不合適的。
第三，肯為對方做出改變的。如果說一個人的青少年時期形成的三觀多半是和父母有關，那麼成人之後，就看他是否願意為和他在一起的人做出改變了。只要發現和對方不一樣的地方，自己肯主動為對方做出改變的，多半也會是合適的。
第四，心理能量等級基本在一個層次的。心理能量等級就是每個人所具有的心理資本。我們經常說，找個同頻率的人，其實就是指心理能量等級在一個層次的。尤其是兩個心理能量等級層次都是比較高的人，會比較合適，因為他們對世界的看法已經達到了一個高度，自然會很好的理解對方、和對方友好相處。
一個能量等級特別高的人，也可能比較適合一個能量等級略低的人，因為能量等級高的會理解和包容另一方。如果兩個人的心理能量等級都非常低，那是不太合適的，因為勢必會生出許多怨恨和不理解。
我們也可以理解為，兩個心理都比較健康的人，無疑是合適的。而兩個心理都有比較嚴重問題的人，無疑是不合適的。其中一個有些問題，而一個比較健康，大多數也還可以，那就看另一個的心理問題是否嚴重了，通常，一個心理健康，積極向上的人都會把對方逐漸引領到一個相對健康的狀態，從而使相處會變得融洽一些。
這就是我的一些觀點，希望能對您有幫助。
韋志中心理學網校
我們認為，兩個心靈匹配的人更加合適，也在婚姻裡更容易幸福快樂。兩個人，最好是在人格各維度上更能相似，且相互理解。如果各維度都不太相似，甚至都不一樣，大家理解起來會有一定難度，常常雞同鴨講，互相誤解，各執一詞，也許不利於心靈匹配的建立。除非雙方能夠更多保持開放、包容的態度，容納和自己不同的聲音，走出我執。
下面，我只是從幾個人格特質，來描述一下我的理解。
1、 那些彼此更易相互理解的人，更容易彼此匹配。所謂“心有靈犀一點通”，有的人，你只是稍微表露心跡，他就懂你了。而有的人，你成天跟他交流，他還是遲鈍，顯得似懂非懂，那麼前者肯定更合適你。跟你合適的人，你溝通起來不費勁，而且彼此明瞭。瞭解相互的鎧甲和軟肋，又不會輕易越界。瞭解彼此的核心價值觀，相互洞悉。
2、 那些個性相似大於相異的人，更容易接納對方，而不是頻繁誤解對方。舉個例子，如果你是一個比較內向的人，那麼可能更適合一個偏內向的伴侶，而不是一個格外外向的伴侶。為什麼呢？內向的人傾向於熱愛獨處，喜歡思考，而非善於交流，對事情仔細思考後才有所反應，喜歡深度而非廣度。更願意在挑選的小群體中分享個人情況。而外向的人呢？與他人相處時才精力充沛，喜歡高度熱情地社交，習慣於邊想邊說，反應快，傾向於廣度，而非深度。這樣兩種人若不互相瞭解，也許會互不適應對方的方式。外向者也許認為內向者少言寡語，跟不上自己的思維廣度和節奏。內向者可能會認為外向者太熱衷交際，卻不善於自我省視，深度化思考，流於淺顯。就不屑於去回應對方的話題。外向者認為，很多需要說出來才能得到化解，但內向者傾向於“不說”的思考，除非雙方能理解雙方不同的個性特質，能夠包容對方的方式，並保持放鬆。但是如果兩個人人格維度相似，問題就好解決得多了。
3、 那些富有心理靈活性，求同存異，接納度高的人，更適合走在一起。人群中其實有兩種人，一種心理靈活性高，接納度高；一種心理靈活性低，接納度也低。前者，他們內心程式化很少，實事求是，與時俱進，對不同的人有不同的應對方式，接納性很高，這樣的人幾乎是百搭款。但也有一種人，和人常產生矛盾，為何呢？他們心理靈活性比較差，為人刻板，不懂變通。堅持己見，固執又不夠接納別人。這種人跟誰在一起都不會很合適。
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肖震宇的科學小屋
從心理學角度看，沒有天生最適合，只有磨合的更適合。有的人可以磨合的很完美，但有的人會在磨合期間分道揚鑣。
那怎樣的兩個人才能磨合的最合適呢？
一、學歷相差不大
如果讓一個大學生和一個文盲相處，在知識結構上，肯定存在一定差距。看過很多例子，女生打工，供男生讀大學。雖然之前很相愛，但等男生畢業後就會變心，因為他發現有更吸引自己的女孩子。
二、門當戶對
也許有人會反駁我，現在都是自由戀愛，還講什麼門當戶對？但是在我所接觸的夫妻之中，門當戶對的夫妻生活的更幸福一點。
我的一個閨蜜嫁給了他大學同學，我閨蜜父母都是大學老師，她丈夫是農村的。雖然她公公婆婆家也不窮，但是文化程度低。
當孩子出生後，閨蜜一直把孩子放在她父母家中，她丈夫最開始也同意，覺得對孩子教育好一些。但是她公公婆婆不同意，三兩天就打電話讓閨蜜把孩子送回去，說孩子和他們家的，跟他們一個姓，還因此鬧翻。
後來她丈夫也開始幫她公公婆婆，兩人經常因此事吵架。
三、價值觀相同
我因為和我丈夫價值觀不同，冷戰了三個月。我是一個隨性的人，喜歡樂於助人，如果有誰找我幫忙，我一定會盡自己最大努力幫助別人，有時還吃力不討好，花費錢財。
而我丈夫很討厭我的這個行為，認為我又傻又笨。
四、興趣相同
我喜歡戶外運動，喜歡爬山、打球等運動，而我丈夫只喜歡在家打遊戲。我們週末很少在一起活動。
五、能夠控制自己脾氣的人
誰都有脾氣，誰都有發火的時候。我的妹妹就是一個控制不了自己脾氣的人，雖然她長的很漂亮，人也很友好、樂觀，但是跟她交往三年的男朋友還是跟她分手了，因為我妹妹發脾氣太恐怖了。
六、真心相愛且忠誠
如果兩人能滿足上面的五條要求，但是兩人不相愛都是白搭。只有在兩人相愛的基礎上，在兩人磨合的時候，儘量減少摩擦，持之以恆，才能最輕鬆，也最合適。
怡寧心理健康
其實，我們判斷兩個人適不適合，一般就從以下幾個角度。
首先是外在條件，然後才是心理方面的。
首先，外在條件就是吸引力的問題。
吸引力：財富、外貌、社交魅力、學歷、才華。
吸引力決定了你們是不是有可能會被相互吸引，是不是有可能在一起。
所以，這些方面，都是我們比較容易注意到的東西。
基本上，大部分契合相互匹配你們才可能在一起玩耍。
不過，這些條件都是我們常說的外在條件。
這個決定我們是不是有可能相互吸引在一起。
但是，真正決定我們是不是適合在一起的還是要看心理因素。
心理因素：性格、三觀、智商、情商、身體素質、競爭力。
1.性格。
這個其實很簡單，就是兩個人，是不是在性格上，相互欣賞，相互喜歡。
而不是我雖然看重你的外在條件，但是我特別討厭你的性格方面的某些特質這就走不遠。
2.三觀。
如果外在條件差不多，但是，三觀差太多了。
天都沒法聊下去，基本上，這個感情也長遠不了，又不可能總是靠性感和激情來維持。
3.智商。
智商其實也同上，基本上，不能差太多。
當然也可以互補，比如男方智商高，女方情商高這樣互補也行。
4.身體素質。
這個主要體現在性生活方面，這方面的和諧度。
5.競爭力。
兩性關係，不僅僅是合作關係，還有博弈關係。
如果雙方僅僅是很聊得來，但是，沒有那種棋逢對手的感覺。
也很容易膩。
互相敬對方為對手，這樣也是一種很好的調劑品。
總之，其實，心理因素很簡單。
就是，雙方對彼此來說，就是不是，一個很好的朋友。而這個朋友，也是一個美麗的敵人，這樣才可以長遠。
貓黍說
二是相似性。指的是兩個人愛好、興趣，家庭等方面比較接近。中國俗語說的，人以類聚，物以群分；兩個人門當戶對等都屬於這個範圍。當然，現代人不一定要門當戶對，至少兩個人興當趣對，這樣婚後兩個人的磨合過程就比較順暢，摩擦會比較少。兩個人如果差異比較大，將來磨合起來就會比較困難，雙方差異大的地方，可能成為兩個人矛盾的導火索。
暖心理
首先，要先知道自己是一個什麼樣的人。只有當你清楚的認識自己後，你才會知道自己需要一個什麼樣的另一半，才會讓你感覺最舒服。這一點不僅僅是在在尋找伴侶上而言，在你整個的人際交往中，都需得這樣。
其次，再根據“互補定律”與“相似性原則”這兩個方面來分析。
（1）.互補定律。所謂互補定律，是指在“性格”、“興趣”、“技能”等方面的互補，就像磁鐵的正負極，還有太極的“陰陽之道”。榮格認為每個人都具有“隱性”與“顯性”兩種人格，也就是說，表面開朗的人，有壓抑的一面；表面安靜的人，有瘋狂的一面，當人們遇見與自己隱性人格相似的顯性人格的人的時候，會被吸引。而這種體現在戀人之間就是，一個安靜的人很可能會和一個比較開朗的人在一起。
（2）.相似性原則。所謂相似性原則，人們往往會與自己相似的人交往，包括年齡、三觀、社會背景等的相似，在心理學中，認為這樣可以肯定自己的觀念，從而增強歸屬感、安全感。與自己相似的人成為戀人，互相之間也更能理解對方的一些做法，從而避免無謂的爭吵與傷害。
總結一下，心理學中認為找另一半，首先，正確認識自己，其次，三觀相似，性格互補。這樣，許是最好！
互聯新風暴
該方面的研究在QQ裡，轉不過來。
從心理學角度來說，世上無完美之人，所以不可要求別人完美。理論上而言，足夠寬容的人，可選擇配偶的個性範圍較大。三觀較為接近的人，容易有共同語言。家庭條件相當的，門當戶對，互相不會太計較對方的條件。最好是互補型性格的，至少有一方在衝突中退讓，這比齊頭並進型的婚姻穩固。
彼此真誠度都是百分百的人，說話就算的人，容易成就極端幸福的婚姻。這也是檢驗是否值得託付終身的標準。任何只要帶有一點點交易性質的，都會有缺陷。但如果彼此能夠包容缺陷，也能完美。例如，假如我有異裝癖，我的她有抑鬱症精神病，如果互相覺得沒事，能理解，那也能很幸福。
兩個人在一起，互相都能感受到快樂，經常能有說不完的話題，這很重要。否則就欠缺了靈魂的契合。多少默默無聞的夫妻，最後逐漸變冷，難以再溫暖回去。儘管有些人願意認為不說話的生活也幸福，但我認為不是那樣。
再說說婚姻裡必須具有的犧牲精神，倘若是夫妻，一旦不小心遇到極端危險，這時，互相可以為對方犧牲生命，那就是絕對真愛了。真愛不僅僅只是犧牲，還可能是為對方做飯，洗衣服，推拿按摩，生病時照顧，彼此也孝順對方老人，剪指甲，蓋被子，倒水喝。。。。各盡所能。
所有的美德都不應該在書裡，它應該在我們心靈深處，自然，溫暖，相濡以沫。
就說這些吧，祝大家都幸福！
