1.
一中國人和一日本人在酒吧聊天，日本人說他們有足夠的證據證明釣魚島是他們的，中國人慢吞吞的吸口煙說：其實日本就像個青春期的孩子，有天在他家的抽屜裡找到了一張AV影碟。日本人興奮的說：你的意思是說我們日本已經有實力可以幹了是不是？中國人吐口菸圈狠狠地熄滅菸蒂說：我的意思是那東西是你爹的，你動了信不信你爹打死你？
2.
記得第一次玩CF的時候就碰到開掛的，拿AK掃了半天就是不死，子彈快打完了，他突然說道：“兄弟，別開槍，我是隊友。”
3.
在和女友視頻聊天，她開玩笑說道：“你要是不要我了，我就嫁給你爸，讓你天天管我叫媽。。。” 在我邊上看電視的老爸拿煙的手劇烈顫抖了一下，說：“兒子，你以前處對象爸從來沒幹涉過你，但是，這個女孩真的不適合你！和她分了吧。”
4.
昨晚同學聚會暗戀已久的班花喝多了，我順路送他回家， 路上她緊緊的從後面抱住了我的腰，醉醺醺的對我說：“我冷，可不可以把車窗玻璃搖起來。。。”
我這心情真的是太複雜了，我騎的是借來的自行車啊。
5.
前面坐著一男一女,女的在用護手霜.男的說:我也要用..說著隨即把手伸了過去..女的看著男的毛茸茸的手說:這手還用護手霜啊?該用護髮素..
6.
一位軍官太太第一次到軍營探望丈夫，因忘了帶換洗的衣服，只好穿著丈夫的軍官服外出購物，剛好走到軍營門口，站崗的哨兵便攔住了她，問：你叫什麼名字？為什麼盜穿軍用品？
這為太太聽了很不高興，大聲嚷著：我盜穿軍用品？你有沒有搞錯？我本身就是軍用品！
7.
男：“你最近是不是長胖了？”
女：“哪有！我上個月一直在減肥，瘦了十多斤呢！”
男：“那你說，為什麼我的眼裡都是你。”
8.
同學：校長，您下午來參加我們班活動吧。
校長：哎呀，不巧，我很想參加你們的活動，可是下午其它班有個主題班會請我過去講幾句呢。
同學：上次我經過校長辦公室時，我看見你和王老師。。。
校長：既然同學們這麼誠懇，那我們下午你們班裡見!
9.
由於數學不好，我語文經常不及格，因為根本不知道作文800字是什麼概念。
10.
試卷上有一道題，說勸小明別去網吧，童鞋們答得千奇百怪。有一奇葩寫道：“小明，你別去了。我已經去過了，今天不營業！”
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