-童年往事-
上初中时，我不喜欢学习。500分满分的学业，成绩只有250分左右。
后来妈跟我说。你只要考到400分以上，就给你买一辆很酷的自行车。
我突然有了动力，很酷的自行车变成了我学习的的目标，为了达到目的，我专门复习考试的重点题目，考试时也不惜一切代价，甚至作弊，终于在下一次的模拟考试中，突飞猛进，成绩提高到387分，仅一个月就提高了130分，成效显著。当时觉得我是应该被奖励的。
但很遗憾，我没有得到自行车，也没有其他的小奖励，我开始懊恼，后悔，为什么要这么努力，于是学习成绩也就下滑的厉害，并且一蹶不振。
初中毕业后一段时间，我还责怪我妈说
“就是因为你没有给我鼓励，让我再接再厉，才导致我学习不好。 ”
-反思-
几年前的一天，我回忆起这件事，突然明白，其实，是我自己在意错了东西。
我因为没得到很酷的自行车，所以懊恼，认为所付出的努力都白费了。
其实我不该。
学习的意义在于吸收知识本身，我应该在意的是老师讲的知识我有没有学会，作业有没有按时完成，如果我在意对了东西，分数和自行车，包括老师和父母的夸奖，都是自然会得到的结果。
我一开始就曲解了学习的目的，所以草率的走了捷径。
大部分人从小就被家长和社会教育，要为了目标做事，可到底该关注什么样的目标呢?
我们小时候听父母话，不一定是因为听父母的话有道理，而是怕挨揍，
上学按时完成作业，不一定是因为完成作业能巩固知识，而是怕被骂 。
我们很多行为，都是在错误的目标下进行的，经常忽略事情本身的意义，这大概是教育的缺失。
让多数人忽略了一个东西，叫做“事情本身”。
-畸形的爱情观-
恋爱亦如此，很多人为了结婚而恋爱，从恋爱的第一天就在思考，
“我们最终能不能结婚，不能结婚，就不要在一起了。 ”
这种目的，让我们根本无法拥有一段健康的感情感情关系
很难在恋爱中彼此成长，甚至难以体会到恋爱本身带来的快乐。
说到底，两个人之所以结婚，不就是因为，双方在一段岁月中，慢慢的彼此熟悉，感情升温且逐渐牢固，最终确定和你过下半辈子，应该蛮不错的，最后做出的一个选择。
很多人不懂，只在意结婚这个目标。
有些人甚至单方面的把恋爱过成婚姻的样子，这在我看来是急于求成，急于求成的事往往欲速则不达。
走入婚姻之前， 大部分人都轻视了彼此了解有多重要，双方磨合有多重要，更加轻视了完成这些需要多少耐心和时间。
多少情侣和夫妻，在一起几年甚至十几年，都不能彼此包容和接纳，甚至根本不了解对方内心的想法，而是糊糊涂涂的“过日子”。
之前写创业计划书时，看到一组数据，北京80后的离婚率已经超过了50%。
为什么？
这背后的原因中有没有急于求成，欲速则不达？我觉得很可能有。
很多人到了婚姻选择时，还没弄懂感情，只得参考过来人的经验和社会导向，
觉得“在一起有一段时间了，没什么大的问题，就结婚吧。”
可是，时代变了，过去的经验还能复制到现在及未来吗？
曾经在封闭社会环境下能将就的感情，放到现在以及未来，还能将就吗？
这是不是恰恰反映了当代情侣对当代感情问题思考的草率呢？
-谈婚论嫁的矛盾-
谈婚论嫁的朋友们应该都听过一句话，“没有结婚不吵架的夫妻，只要面临结婚，一定吵架”
为什么？为什么平时不吵但是结婚就一定吵？
有人说，是因为结婚的事情太繁杂，且涉及到双方家庭，因为太重要所以吵架。
那进一步思考，为什么没事时不吵架，共事就一定会吵架，且事情越复杂越重要，就吵的越厉害呢？
这些现象的背后，究竟是不是核心价值观的不合？
没事的时候，当然没理由争吵。
面对小事，由于结果对双方影响并不大，权衡利弊，不值得吵，索性妥协。
终于，到了涉及到双方家庭，繁杂且重要的大事上，其压力与责任让你不容退让，终于双方不再妥协，坚持自己的原则和底线与对方强行磨合。这时候才发现，彼此的价值观有多么的不合适。于是大量的争吵就成了必然。
这时我们社会舆论，偏偏要骗自己，说这是件多么正常的事。因为“没有人结婚不吵架”
用这种 “大多数人都吃了屎，你吃一下也正常” 的逻辑，来麻痹你的大脑。
-建设罗马的关键-
如果大家都的重视了走入婚姻关系前的时光，做到充分了解对方，懂得彼此磨合，尊重包容。
等你们真正共事的时候，争吵会不会减少一些？
心态从彼此抱怨会不会更容易变成同心协力？
我相信一定会。
罗马不是一日建成。这里面不光有时日，更有建这个动作。
所以你知道， 解决问题的方式其实是从当下着手，从点滴做起。
而不是双方开始就达成一个契约,跟对方说： ” 3年后咱们要结婚，结婚的时候不许吵架，要彼此尊重，如果你不同意，就不要在一起好了。 ”
如果将来我的孩子问我：“爸爸，我成绩好了你会不会奖励我。”
我想我会告诉他：“读书对你更有意义的，是学习更多的知识，而不是我的奖励。 ”
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