1、男：老婆，你對我真好。女：當然啦，你不喜歡的東西我絕對不會做的。男：真的嗎？比如呢？女：比如做飯啊，洗碗啊，拖地啊。
2、老婆越來越胖了，我逗她：“你再胖下去我就不愛你了，當初我娶你時候你才90斤，不知道男人都愛苗條女生嗎？”老婆鼻子哼一聲：“只有狗才愛吃骨頭”。我壞笑道：“汪，汪汪。
3、昨天在路上撿到1000塊錢，本著拾金不昧的精神，當時就大喊了一聲:誰掉了1000塊錢被我撿到了。結果一下來了一大圈人，都說是自己的，然後一哥們當場就跪下了:哥，那是我兒子看病的錢啊，沒了這錢，我兒子可能就要沒命了！旁邊就沒人說話了，我一看那情況，只好把那張1000元冥幣給了他！
4、房客：樓上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜兩點鐘時，乒乒乓乓地衝下樓梯，瘋狂似地敲我的房門。房東：真的嗎？他們把你吵醒了嗎？房客：幸好沒有。當時我正在練習吹喇叭。
5、專家杵著柺杖站在臺上做演講："有人說，魚的記憶只有7秒，為了證實它的正確性，我用棍子狠狠的敲打了一隻大魚的頭部並躲藏起來，7秒後我出現在大魚面前，它無情的咬斷了我的腿。" 臺下有人問："所以您證明了魚的記憶不止7秒嗎？" 專家："不，我證明了鱷魚不是魚。"
6、沙僧跟八戒在女兒國泡溫泉，沙僧脫光衣服給八戒看身上的紋身，並驕傲的說:"我當年在流沙河吃一個和尚就紋一個骷髏頭，總共紋了九個"。八戒淡定的說，這有什麼，我當年還在背上刺字呢。一邊說著一邊脫下衣服露出了"檢驗合格"四個大字。
7、上初中時，有次放學後跟同桌哥們路上抽菸，誰知道被哥們他爸看見抓個正著，他爸上去給他一巴掌"讓你抽菸"，然後從口袋一把奪過煙盒，又是一巴掌"讓你抽中華"，接著拿出一根，一看是紅塔山，又是一巴掌"讓你裝逼"...我看著手上同桌剛發給我的紅梅陷入了沉思....
8、面對死活要分手跟別人好的女朋友，我不甘心地問她："如果我現在身價百萬你還會離開我嗎？""會！ "看著她堅定的眼神，我竟然有些許安慰，畢竟她不是因為錢才跟我分開的，但我依然不甘心："那你為什麼要離開我？""因為他身價千萬！ "
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