還記得，刷爆微博的日本《屋頂告白大會》麼？那些還沒被現實打敗、被世故同化、被挫折碾壓的少年們，一個個站在天台上，昂首挺胸、肆無忌憚的宣洩著自己炙熱的彷彿能融化一切的感受。
曾幾何時，我們也曾像他們一樣，擁有過完全沒有顧慮的純粹感情。
那一年無疾而終的暗戀，那一段親密無間的友誼，那一場刻骨銘心的分別。。。屏幕裡滿滿膠原蛋白的少年們，一瞬間喚起了我們多少美好的童年回憶！
看到這麼有感染力的節目，於是，國內某臺立馬拍板“直接借鑑”，《少年說》就此誕生。
同樣是站天台，同樣是青春的宣言，同樣的令人淚目，但是！日版讓你回憶起了“青春的美好”，而中國版卻是一次又一次的提醒你“長大真好”。
日版有一個小男孩，上臺慘兮兮的問自己的青梅竹馬是不是真的要搬家了？不搬不可以麼？在聽到小女孩否定的答案後，重重的嘆了口氣，想了想又說，自己最喜歡葵醬啦，就算是搬家也希望葵醬永遠不要忘記自己！
小孩子青澀懵懂的悸動，在搬家的一瞬間被點燃，然而還沒開始就已經被宣告結束。
中國版呢？第一集、第二集、第三集。。。第八集，每一集的主題都是一樣的訴求：“控訴”！控訴那些對他們指手畫腳的人。
中國的孩子們太慘了，被老師壓迫、被家長壓迫、被社會壓迫，自由怎麼就這麼令人難以企及？不管你在做什麼，總會有人操著“我吃過的鹽比你吃過的飯還多”的人設，對你橫加阻攔；打著“為你好”的幌子，就妄圖在你的人生軌跡上指點江山。
控制慾滿分的成年人
這一代成年人的控制慾，比我想象中的要嚴重。第一集第一個上來的男孩子，喊出的控訴居然是“再也不想吃蘋果和雞蛋”這種在外國同齡人眼裡看起來像是搞笑的話題。
但是，在我國，這並不是搞笑，連吃什麼都不由自己選擇的事情，是真真實實發生在每一個人身邊的。就像這個男生，被媽媽逼著小學六年每天吃一個蘋果，初中又吃了一年半的雞蛋。就像我，小時候只要媽媽發現我不吃那個菜，那這道菜就一定會順利的出現在我一週的菜譜上直到再不挑食。
孩子從來就沒有說不的權利，家長的一句“為你好”，就成了他們樂此不疲強迫你下嚥的動力所在。
所以，這個委屈到難以釋懷的事情被孩子大聲喊出來，換來的就是媽媽不以為意的“笑容”。
她從來沒有覺得自己做錯了，她只是被當著大家的面喊出來有點不好意思，覺得自己的孩子好有趣啊，這麼點小事居然記掛在心上，既然這麼有趣就答應他以後不吃好了。
不認為自己做錯，就意味著這個男孩以後還會因為類似“不能挑食”、“補鈣”、“長個”這些“為你好”的原因，被逼著吃下新的東西。
媽媽一邊向臺上的孩子微笑，一邊在心中默默思忖：“今天不用吃蘋果雞蛋，那就明天繼續喝牛奶叭。”
滿嘴歪理的成年人
成年人總喜歡用靠著年齡帶來的智力優勢，肆無忌憚的對孩子進行碾壓。明明孩子委屈的一塌糊塗，卻在大人的巧舌如簧下無言以對，只能用嚎啕大哭排解心中的困苦。
答應帶自己孩子泡溫泉，事到臨頭卻突然反悔。
明明是不守承諾，歪理還一套連著一套。
這振振有詞的模樣，不知道前因後果的人還以為全是孩子的錯呢。
如果說這位家長是明顯的胡攪蠻纏，那下面這幾位那絕對是“偷換概念”的翹楚了。
比如這位在家抽菸被控訴的老爸
明明自己錯的離譜，還嫌女兒當這麼多人面揭他的短，惱羞成怒的他，不光兇自己的女兒，甚至還衝著圍觀叫好的同學們“使眼色”
爸爸：你回家給我等著
爸爸：（你們）別搗蛋
在家抽菸這件事，確實是他自己做得不對，對妻子和女兒的健康造成很大的影響。口才又不敵女兒“犯了眾怒”，實在是“一人難敵四手”。
但就在這樣的情況下，這位老爸也一點虧都不想吃，找了個理由強行挽尊：說要和女兒做個交換，要求女兒只有不再躺著看電視，他才答應不在家抽菸
理由聽起來冠冕堂皇的倒像是那麼回事，但是你仔細想一想，這位家長有什麼資格提要求？
一貫教育我們的準則不是“犯了錯的人只要好好想想怎麼改正”就好了麼？犯了錯還想提要求？如果犯錯的是孩子怕不是會被大人唸叨到死？為什麼犯錯的主體換了一個人，就可以連帶著把規則都全盤推翻呢？
故事的最後，女孩子心滿意足，除了答應爸爸不再躺著看電視，還額外答應了每天只看半小時。孩子滿心歡喜覺得自己勝利了，蹦蹦跳跳的跑了下去。
孩子真的“勝利”了麼？被“圍攻”的爸爸沒辦法答應的要求，真的可以長久兌現麼？
家長是這個樣子，老師就不會犯類似的錯誤麼？下面這位同學立馬現身說法，啪啪啪打隔壁老師臉。
你以為這種已經很明顯的錯誤，老師會羞愧的承認了事麼？你又錯了，成年人總是一點都不想“吃虧”。
為什麼只有孩子犯錯的時候才必須嚴肅認真，真心悔過？到成年人這裡就可以嬉皮笑臉，毫無誠意？
毫無歉意的老師想了又想編了一個理由
被夏老師否認甩鍋不成他，只能承認錯誤還不忘提一個“小小的要求”？？？
我就納了悶了？錯的那個人到底是誰？什麼時候犯錯的人都可以主動出擊提條件了？
自以為是的成年人
成年人總是仗著自己“過來人”的身份，好為人師。“這件事你應該這麼做！”、“那件事你一定不可以做！”能做不能做，全在他們一句話，孩子就不可以有決斷權麼？
總是自以為是的覺得“聽我的準沒錯”“爸爸媽媽老師都是為了你好”“你這樣可以少走很多彎路”。
於是一個很喜歡跳舞的女同學，跳了七年拉丁舞，專業優秀到連舞蹈12級都過了。但是她的媽媽問都不問她的感受，自作主張覺得影響學習就立刻停掉了她的舞蹈課。
難道只有文化課才是未來的出路麼？為什麼一定要拘泥於普世價值體系裡呢？這個女孩擁有令人豔羨的舞蹈天賦，難能可貴的是她也願意為了自己喜歡的東西去勤加練習，以後成為一個優秀的舞蹈家不也是很好的出路麼？非得選擇讓孩子陷入如此痛苦的抉擇中麼？
沒有最差的家長，只有更差的家長。下面這位媽媽是我認為全場最討厭的家長，沒有之一。
她的女兒長期的生活在媽媽口中“別人家小孩”的陰影之中，面對這樣一個宣洩的機會，她近乎崩潰的對媽媽喊道：
所有人都感同身受的訴求，到媽媽這裡，就像是被一堵無形的牆徹底隔絕。媽媽面無表情不為所動，整理了一下語言，就開始了對女兒新一輪的洗腦：
當你很強的時候，我覺得我要拍一下；當你覺得自己很弱的時候，我覺得我要推你一把。
你要不打擊，你就有點飄
總的來說就是：“我對你的對比很客觀，和別人比較是督促你養成好的學習習慣和方法。”把女兒壓在近乎苛刻的要求之下，只能做正確的事，不能做錯誤的事。
大清早就亡國了，為什麼還會有這種“存天理滅人慾”的要求存在呢？
To 成年人：是生活的重擊砸到你安全感全無，面對無力迴天的人生，只能牢牢地控制唯一能掌控的孩子，才使你的人生有了希望麼？
是在比你弱小的人群面前，心中升騰的無端優越感使你自信心爆棚，才導致總也學不會反省錯誤麼？
是不斷自我陶醉在含辛茹苦帶大孩子的欣慰中，強迫症一般的想把孩子包裝成完美機器才罷休的使命感，導致你一直會想當然的對孩子指手畫腳麼？
真誠的承認一句“我錯了”真的很難麼？
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