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某人去吃麻辣燙放了半碗辣椒油，吃完了打車回家，走著走著問人家司機；我放個屁行嗎？司機急了說；你放唄，我又沒堵你屁眼子。這下好，一個屁放了15分鐘，他舒服了，就看從車裡往出冒藍煙，都看不著道了，司機打雙閃往前趕，一會又問司機我放個屁行嗎？這時候司機都哭了，說：大哥你可別放了，臭也就算了，關鍵還辣眼睛。
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為了鼓勵兒子主動勞動，媳婦制定了一個家務工資表，上面清楚的寫了兒子擦桌子掃地洗碗等的價錢，果然，重賞之下必有勤勞的兒子，幾天下來連我都羨慕他了，吃飯的時候我就和媳婦說我乾的家務能不能也給點工資啊，結果得了媳婦的一個白眼。
晚上兒子偷偷的找到我，“爸爸，你可以給我打工啊，幹完活的錢咱倆對半分”
面對這個小包工頭，我心動了……
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黑白無常向閻王抱怨，陽間太可怕了，以後都不敢去勾魂了。閻王問，怎麼回事？黑白無常說:昨天去陽間，看到有個人倒在路邊，我們以為死了，正準備收這人的魂魄呢！沒想到這人突然翻身爬起來抓住我們不放，說是我們撞倒的，要賠錢……
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今天看到女神在線，我發了一個信息給她：“在嗎？”十分鐘後女神回道：“在拉，有事嗎？”天哪！女神居然回覆我了！還是這麼私密的話題。。。我按耐住激動的心情回覆：那你慢慢拉，拉完再聊。” 一個小時過去了，女神怎麼還沒拉完？
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初中上英語課，學弟弟妹妹姐姐一類的單詞，然後英語老師就舉了個例子說，你的小弟弟什麼時候出生。同桌就小聲的來了一句，它和我一起出生！……然後旁邊的兩個妹子捂著嘴笑了…
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老張看到小王上班時間老是看手機，好奇年輕人的生活老張：“小王，在手機上看什麼，整天看！”小王：“看段子笑話！”老張：“那你怎麼不笑呢？”小王：“我是在練習，提高我的笑點！”老張：“為什麼要提高笑點？”小王：“下次再去小情人家裡，他老公講笑話，我藏在廚子裡就不會笑出聲來了！”
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今天，學校食堂吃飯，乎見一蒼蠅，於是我跟老師說誰知，老師竟然說沒事，補補蛋白質，我當時就感動哭了，老師太關心我了，於是我趁老師不注意，把蒼蠅甩到了老師的碗裡，噓！！！！不要說出來啊。。。。。
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我同學看好了一條7000塊的項鍊，纏著她對象要，後來她對象去打了半年工給她買來了……後來我跟我媽說起這事，我媽說：你要什麼我給你買什麼，咱不差錢，別學人家管別人要！
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上學大學期間，一次學校門口來了一個賣桃的，一個小喇叭在不停的喊，賣桃了，一元一斤，兩元三斤，三元四斤，四元五斤，好多大學生都買了四塊錢的，我就納悶了，尼瑪咱們可是大學生，你們TM數學是體育老師教的嗎？
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放學後，和女朋友在樹下kiss，完事後回宿舍。舍友一個個淚流滿面並且遞上一碗泡麵，兄弟，不知道你家境這樣，先吃碗泡麵。我驚慌失措的問怎麼了。我們都看見你剛剛在樹下吃樹皮，吃的那麼認真，等會帶你去吃一頓好的吧。
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