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兒子特別愛吃零食，為了讓她把零食戒掉，我騙她說:零食吃多會影響大腦發育，會變傻的＂。
有次帶他去散步，一輛車突然加速撞翻了一個老頭，兒子小聲的對我說：＂那個司機肯定零食吃多了！
2
路過家麻辣燙店，生意特別好，忍不住想去嚐嚐，
老闆動作那叫一個麻利，乾脆，唰唰刷，三下五去二就搞定一碗，胖胖的身軀靈活的扭動著，豆大汗水啪嗒啪嗒滴進我碗裡……
我牙一咬，眼一閉，我啥也沒看見，沒看見……付錢，走人，，
剛到宿舍，室友一把奪走:謝謝佳佳，你咋知道我一天沒吃飯了……
我，額，，算了…
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高考成績出來了，看別人600多分而我自己當年才200分，差了整整400分 氣的我一錘打在了我的蘭博基尼方向盤上。 掉出了兩節南孚電池。
4
某寶上看中一款商品，想諮詢下客服～
我:這款質量咋樣？會不會穿著不舒服啊？
客服:親，您放心，質量有保障，這款我自己都穿，特舒服！
我以為問錯了，又仔細看了下，確實是我想買的那款商品，於是問他:你確定？這個可是小孩穿的紙尿褲！
客服…………
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相親時，我和對方簡單地介紹了一下自己
我：“我不缺錢，但我喜歡坦誠的女人。你呢？”
女：“我願意嫁你這個醜B。”
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單位一屌絲，領導經常熊他，可能把他熊急了，買了把水果刀放辦公桌上，我們都替領導捏把汗，可領導畢竟見過大場面，見到這場面熊的更狠了，一進我們辦公室先要揶揄他一番，後來這傢伙服軟了，天天買水果削好後給領導送去，我們才發覺這傢伙心機太重！直到一天我和他洗完澡他熟練的拿起桌上的水果刀刮腳皮，我才發覺這傢伙不能惹啊。。。
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下班回到家，發現滿屋的大件快遞包裝，媳婦兒還埋頭在拆，居然全是被子！我苦笑問她:“就算再便宜也不用買那麼多啊？”她頭也不回:“我看中這款好久了，好不容易五折呢，不多啊，將來主臥兩床，兒童房兩床，兩個客房各兩床，工人房兩床，還有…”我望著被堆滿的一室一廳，還有媳婦平平的肚子，百感交集，我決定晚上出去炒個更，出身汗，再去掙個萬兒八千的！
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同村有個混社會的小痞子，經常連哄帶騙，帶一些小姑娘去開房。前段時間聽說他住院了，以為是被人打了。結果聽說他前幾天晚上約了一個女的去附近酒店，喝了幾杯酒就睡著了，結果第二天醒來的時候，竟兩股癢癢……
你以為就這麼結束了？結果過了幾天才知道，別人臨走前給他種了幾顆黃豆進去，遇潮發芽了……發芽了……發……
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宿舍一個女生在陽臺給男朋友打電話，貌似失戀了，哭的聲嘶力竭。對面男生宿舍的一哥們兒被吵醒了，大吼到:三更半夜的哭什麼啊！不就是一個男人麼！明天來找哥，哥做你男人！第二天，姑娘真的找上門了！於是，這事就這麼成了……然後，第二天晚上我們幾個單身狗也在半夜三更鬼哭狼嚎！結果對面男生宿舍在寂靜的夜晚發出一聲淒厲的慘叫:哭你妹！醜逼！
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中午和媳婦看電視導物，內衣。我說：一看就是假的，女人怎麼可能長那麼大？媳婦嚴肅的說：出門不許這麼說，顯得你沒見過世面，也暴露我一些問題……
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