1.
老师问学生：“孩子们，如果将一块铁，扔在庭院里时间长了它会发生什么变化呢？”“它的上面上会生一层锈。”“对了，如果是一块金子呢？”“那它早就不见了。”
2.
小明：我觉得我就是光头强啊！ 老师：呵呵…你终于有自知之明了。 小明：一直在被畜生欺负 老师：……
3.
有一天，一位外国的妙龄女子来到单身已久老板身边，用外和老板搭讪。老板担心自己外语不佳，便在纸上用画来交谈，两人在纸上谈得很尽兴，最后女子在纸上画了一张床，老板大喜过望，不顾外语不佳说：“你怎么知道我卖家具？说完便用熟练的语气介绍起了自己的家具。
4.
三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”老师：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？”学生：“教二年级。”
5.
中午下班回家，老婆惊愕：“你身上咋那么脏？”我没好气：“天上掉馅饼了！”老婆一愣：“啥馅饼？”我说：“锅盔夹凉粉！”老婆不耐烦了，河东狮吼：“倒底他妈的怎么回事？”我委屈滴说：“我就说了句马路上灰尘这么大，苍蝇又这么多，大家都别买了。卖锅盔的八婆就翻脸了！”老婆皮笑肉不笑：“你他妈活该！”
6.
同学说听到隔壁的小朋友昨天又哭了，大概是：宝宝：“妈妈，我们晚上吃什么？”妈妈说：“我们晚上吃牛肉好不好？红烧的哦！ ”然后宝宝就哭了：“你又坑我！我不吃方便面！ ”
7.
周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么？老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？还有事？”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶！
8.
男朋友星期天请假出去找我，然后我偏偏来大姨妈了，他想啪啪啪，但是不行，他居然问我，可不可以把大姨妈憋回去。我说怎么可能憋回去。他居然鄙视我连大姨妈都控制不了。控制不了，不了，了。
9.
大学教授花30分钟讲解储蓄存款和复利的关系后，问全班同学：“你把5000元钱存入银行，年息5厘半，每天以复利计算，你得到什么？”有人回答：“一本存折。”
10.
回老家赶集，人山人海的。边走边看着，发现一个看好的小工艺品，就蹲下来挑选。忽然有人使劲的挤我，我往前挪了挪，它仍然使劲的向前挤。我怒火中烧：这么没礼貌，谁怕谁啊，挤就挤。于是，我双肘向后，后脊梁也紧接着狠狠地贴了上去。突然，后背一凉，感觉不对，扭头一看，妈蛋，原来是一头刚刚打过泥的老母猪，满身污泥地在对着我挤。旁边的人笑成一团。
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