叙述人：青青
我28岁，湖南人，结婚7年，两个孩子。
老公是湖北黄冈的，大我两岁，我们是在深圳富士康打工的时候认识的，追了我三个月，左右没事，下了工又无聊，就答应做他女朋友了。
我跟他的时候还是黄花大闺女，第一次是在小旅馆里，流了好多血，吓死我了。老公很满意，退房的时候偷偷把染了血的床单藏在包里带了出去。
我说偷东西不对，他却说要留着当纪念。
后来他告诉我，他以前谈过一个女朋友，那女的骗了他，说自己是第一次。但是后来老公发现根本不是那么一回事，那女的在跟他之前，已经跟过两个男人了。
知道真相的老公很愤怒，不管那女的怎么哀求保证，还是单方面甩了她。
老公说，我真是捡到宝了，现在像你这样的女孩子已经很少了。
我这辈子都会好好对你的。
我很感动。
我们在外面找了房子，从工厂宿舍搬了出来，同居在一起。
我打电话回老家的时候，告诉我妈找了一个男朋友，我妈一听是湖北的，坚决不同意。
她说，湖北太远了，嫁到那么远去，不方便走动。万一受了什么欺负，有个三长两短，娘家人也帮忙不上。
但是反对没用，我还是跟老公结婚了。
我妈对这桩婚事一直有意见，对女婿也不满意。我夹在中间，两边说好话，结果那边也没落着好。
现在想想，那时候就做出结婚的决定，真是太草率了。
在富士康打工的时候，我刚刚满21岁，爱玩，什么都新鲜，自己都还是个孩子，并不想马上结婚怀孕做妈妈。
可是意外还是来了，跟老公同居的第二个月，怀上了。
于是，我跟老公奉子成婚。两边老家都摆了酒席。
结完婚我就留在了老公的村子里，等着老大降世。
生了老大又生老二，三年里我连续生了两个孩子，一儿一女。老公全家都很开心。
但是我一点也开心不起来。
老公远在千里之外打工挣钱，我一个人带两个孩子，心力交瘁。
从女孩到妈妈，我花了很长的时间才适应身份的转变。
尤其是老二一出世，我彻底被孩子绑住了。
后来婆婆去世了，我还要做家务活，照顾全家老小。
这期间，老公除了给家里寄钱，什么忙也帮不上。长期的两地分居，让我们的感情越来越淡，经常打着电话就没话说了，绕来绕去，永远都是那么三两句。
还好有孩子。
帮我分散了注意力，不然这日子真不知道该怎么过。
最难受的是晚上。
孩子睡了，一个人躺在床上简直度日如年。
等到两个小孩都上小学了，我一下子不知道一天的生活该怎么安排了。
时间一多，跟自己相处的每一分钟都是寂寞，都是无边无际的空虚。
在村子里，我是外地媳妇，又不喜欢打麻将，很难融入他们的生活。
有时候打电话给我妈，我妈都说，你现在怎么老叹气。年纪轻轻的。
有些事情，不好说，难以启齿。我妈也理解不了。还不如不说。
我是真的厌倦了，生下两个孩子，留在农村里，守着一座空房子。
别人说，现代女人的婚姻有四不幸：
当妈式择偶，保姆式妻子，守寡式婚姻，丧偶式育儿。
除了第一条，其他三条我都摊上了。
而且，我没有工作，没有自我，生命过早地被透支了。
除了孩子，我没有任何精神支柱。
我是一个活生生的女人哪！还没享受青春，就黯淡成了这副模样。
真不是人过的日子。
我只好每天晚上不停地数绵羊。几年里，不知数过多少只绵羊了。
直到一个男人出现，重新点燃了我。
他是村长，大了我差不多30岁，四方脸，身材魁梧。
在农村，长相算是很气派。
特别沉稳，不像年轻人，藏不住事。
更要紧的是，不怂。我喜欢这个自带侵略性的男人。
在农村，大部分的男人，还没到30岁，就让生活压垮了。也缺乏见识。非常无趣。
而我现在需要的，就是那么一丝光亮，照见生活里的希望。
不然我都快要得抑郁症了。
我们经常去山上 “谈恋爱”。他把我抱起来，架在树干上，或者把外套脱下来，铺在大块的石头上，迎着斑驳的阳光，闻着青草的气息，在大自然里无拘无束。
跟他的关系越亲密，我内心就越矛盾。
其实我一点也不后悔，我感觉自己的生命再次绽放了，让我重新活的像个人。
晚上数绵羊的日子也一去不复返。
但是，我很不安，舍不下孩子，对老公愧疚，又拒绝不了这份来之不易的爱情。
周围十里八乡到处都是留守妇女，我听过见过太多的风流韵事。那些女人的下场一般都不会太好。
可是，世上没有不透风的墙，遮遮掩掩隐瞒下去也不是个事，尤其现在孩子慢慢长大懂事了，我更担心他们对我的看法。
一个离婚的妈妈，至少比一个偷人的妈妈名声要好听一点。
而对老公，是真的没有什么夫妻情分了。
我也知道，他在外面跟别的女人临时组建夫妻，搭伙过日子。
那么，我该不该主动提出离婚呢？
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