1、某人买了个袋装食品，上面标注了保质期，这个人问服务员：这上面只标注了保质期，却没有生产日期，那这个保质期还有用吗？ 服务员说：没关系的，你决定了要买这个东西，我们就会把生产日期给你打印上去的！
2、谁打的呼噜？ 丈夫：媳妇，你昨晚睡觉打呼噜了？ 媳妇：胡说！我睡觉从来就没打过呼噜。 丈夫：可是我今天早晨遇到隔壁的邻居，他说我昨晚打呼噜吵的他一宿没睡好。 媳妇：他说的是你打呼噜了！ 丈夫：可是，我昨晚一宿也没在家呀！
3、上学时一次送女神回家，到她家楼下时她说怕黑，然后我“啊”地大叫一声把楼道里的灯全叫亮了，说：你可以自己上去了，现在每当想起这件事都想狠狠抽自己一巴掌。
4、lz从小就二！ 拿自己家大铝盆卖破烂，想给小伙伴们买辣条，收破烂的不敢收，到小胡同拿砖头给扎个窟窿！ 这美的，炫耀说，看我聪明吧，这把看他收不收！ 差点被老爸打死……
5、二胎想要个女孩，陪媳妇去做检查，听朋友说，问是男孩还是女孩的时候，医生会给你比个手势，一只指头代表男孩，两支指头代表女孩，随就问了一声，医生妥妥的比了“耶”，心里那个美啊，五个月过去了，媳妇生了，双胞胎男孩！都是套路啊！
6、本人美术老师，今天中午吃过饭异常的困，下午上课硬着头皮来到画室，面对着十来个学生，灵机一动，躺在了画室的模特躺椅上，告诉学生今天给老师画睡姿速写……当我被自己的呼噜惊醒的时候，已经天黑了……现在孤零零一个人躺在画室里……
7.一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真的灵啊！
8.神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,能帮小修女打开她的神秘之门.小修女非常高兴,回去对老修女说她搞到天堂的钥匙了老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:"TMD,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!
9.正在吃饭，突然老公面色难看，老婆问：“你怎么了？”老公：“噎着了，你赶紧给我拍下。”老婆赶紧拿出手机，一阵狂拍。老公：“是拍后面！”老婆又对准老公老公后背狂拍。老公大怒：“是给我拍后背！
10.美妆的视频一般是这样的：这样眼线就画完了，很简单。我：这样，这样，这样，这样，这……这样，这样，这样，这样，这样，这样，这样，这样，这样，眼线就画，画，画，画，画，画，画，画完了。
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