1
考研成績出來，大學室友告訴我，此前班裡一個女生考上了一所很牛的知名大學。剛下班的我很是震驚：終於，我們再也不一樣了，哪怕我們坐在同一間教室裡四年，如今我們終究是不一樣了。
一位詩人曾這樣寫道：金黃色的樹林分出兩條路，可惜我不能同時去涉足。我選擇了人跡罕至的一條，這從此決定了我的一生。
而我選擇了短期內很輕鬆的一條路，從此決定了我和她們完全不同的人生。
很多人的關係就像這幾年同學一樣，不過是一段同行一段擦肩就沒有了。我們走到後面才會感嘆：當時我和她還是老同學呢，只是現在完全不同了。
有很多學妹問我為什麼不考研，我說自己不喜歡枯燥的教科書，只想看所謂的有興趣的閒書，也想早一點實現經濟獨立。
或許很早就知道自己不要什麼，才會早早實習，早早碰壁。自己選擇的路，再難我也無法把責任推給任何人。
偶爾聽到別人的成就，我那本來堅定的心也會有一絲絲動搖。面對這份動搖，我只能把每一天的工作做好，多看一點書，多做一點事來緩解焦慮。
我知道，人最終還是要自己成全自己。
2
十幾年的校園生活裡，大家已經活成了不同的樣子。
小時候那段長長的被所有人忽略的透明的日子，我再也不願去經歷。過去的種種，猶如一件溼衣貼在身上，我用指尖輕輕提起來，剛一放手，它又貼了上來，好不舒服，唯一的辦法只能是努力去尋找陽光。
為了被人知道，我需要變得閃閃發光，就必須熬過一個個不為人知的黑夜。
為了被人在乎，我需要變得很重要，不再被別人隨意對待和忽視，卑微到塵埃裡。
高中時看過一部電影，一直記得其中的一句臺詞：要讓愛情成為動力，讓自己變得更厲害更漂亮。每個方面都變得更好，那個人就會自己回頭看你。
他會自己回頭看你，其他人也都會看見你，前提是你自己要變得更好。
3
由於考試出現意外，室友考研失敗，和我聊了很久後決定明年繼續考。
複習的那段日子，我和她天天一起去教室，見證了她這一路走來的付出。有人在複習過程中崩潰大哭，說要放棄後又接著背起書來；也有人考前直接放棄，不聲不響。可她的狀態一直很好，也有一定的信心。
支持她的同時，也很佩服她。長大後，很多人除了生存，已經忘記自己想要的是什麼了。而她，既有目標又有強烈的決心，挺好的。
夢想家只能在月光下才能找到前進的方向，他為此遭受的“懲罰”是比其他人提前看到曙光。
以前我想要什麼從不表現出來，最終也往往不了了之。我不願去祈求別人，也不願讓別人看見我的狼狽，骨子裡有一種假模假樣的清高，內心深處還有一種不願示人的自卑。
回首白開水一般平淡的二十多年，老老實實，沒有無畏地做過什麼不該做的事；本本分分，沒有什麼精彩的青春故事可言；埋頭學習，沒有驚心動魄的愛情故事。我就是別人口中乖巧聽話的女同學，卻也沒有拔尖的成績。
有人住高樓，光芒萬丈；而我在深溝，一身鏽。
4
想起畢業前實習的日子，宿舍幾個人分散在不同的城市，偶爾聊一聊日常，偶爾說一說自己的煩惱。大家除了言語上互相鼓勵以外，好像什麼忙也幫不上，所謂的救贖也只有自救。
記得以前在宿舍裡聊天，談及畢業後要去哪裡，我們幾個人互相勸說，希望能在同一座城市，甚至是住在一起。後來發現，現實總有太多的不確定，很難做到當初的設想。
慢慢地，我們也都接受了這一現狀，在各自的工作崗位上辛苦忙碌著。
天馬行空、獨來獨往，再也不和另一個人或一群人綁在一起。有時候我會想，自己究竟想要成為什麼樣子，究竟想過什麼樣的生活。偶爾想隨意一點，偶爾也會被別人的光環所吸引，想變得更好。
或許人的生活就像是投資品價值一樣，是存在均值迴歸的。那個均值，就是自己內心最深處的衝動，就是當下每一天我在疲憊之餘還依然堅持去做的事情。
我們想變得好一點，還是得自己成全自己。
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