如果我告訴你，一個女人，在無性無愛的婚姻裡堅持了6年，你會相信嗎？
如果我告訴你，一對夫妻，結婚10年，現在每天只交流2-3句話，你會相信嗎？
是的，這個女人，現在就坐在我面前。我們估且稱她為小潔吧，這是一個38歲的女生，正值生命中最好的時光，但她的渾身上下卻沒有一絲燦爛與光芒。整個人是黯淡的，缺乏光澤，像一枝蒼老的桂花。
在諮詢室裡，小潔承認了自己的天真。雖然婚姻生活並不美滿，雙方也有6年沒有性生活了，自己也曾隱隱擔心老公出軌。但安於現狀的她，並不願意去揭開事實的真相，寧願當一隻駝鳥，把頭埋在沙漠裡，直到有一天，真相主動找到了自己。
和大多數女人一樣，小潔不斷的埋怨老公變了，不再愛自己了，曾經答應要照顧自己一輩子的男人不見了，她很失望。但是，她卻忘記了，在這段親密關係中，其實她自己也沒有做出什麼太大的努力。因為，對於她來說，老公只是賺錢養家的工具。只不過，現在有個新鮮的年輕的肉體出現在婚姻中，這讓她感受到了外在的威脅與強大的不安全感而已。
而老公的態度呢？也是和大多數男人一樣，他不願意離婚，更不願意改變自己，他希望繼續維持目前美滿婚姻的表象。雖然口頭上答應小潔，他會和外面的女人斷絕來往，但其實並沒有，只是換了一種更為隱私的方式而已。
面對這樣雞肋的婚姻，貪心的老公，擺在小潔面前的只有兩條路：繼續這種婚姻？還是改變自己？
面對太多這樣的個案後，我更多的感慨：人之所以選擇改變，可能更多的是迫於現實因素的壓力。但在這漫長的10年中，我們為婚姻又做了哪些努力與改變呢？
事實上，這是一個心理諮詢室裡常見的婚姻修復個案，我們會對這樣的夫妻關係在第一次訪談中作出一個初步的判斷：這段婚姻，是否值得我們努力？是否值得被修復？
因此，雙方對於維繫婚姻的意願，以及自我改變的動力，則至關重要。如果你對此有興趣的話，不妨跟我來學習一個小小的心理學技巧，不僅可以幫助你去判斷這段關係的走向，更有可能在我們自己的親密關係中有一個良好的覺察哦。
關於兩種不同的思維模式
我們都知道，每個人都有他獨特的思維過程，我們對信息進行接收，加工整合，儲備和表達。而一個人的思維模式，實際上就是這種思維過程的一種重複慣性的呈現，它與我們的認知、信念、人格、人生經歷等方面息息相關。
一般來說，從心理發展的角度上來看，我們的思維模式主要分為以下兩種：固定型思維模式和成長型思維模式，我們可以通過一個小測試題目來幫助自己進行判斷。
以下是關於你的個性和特點的描述，請作出判斷，你是基本同意還是基本不同意？
1、 你是某一種類型的人，基本沒有什麼可以改變這一點。
2、 無論你是哪一種人，你總是可以從根本上改變既定類型。
3、 你可以換一種方式做事，但決定你身份的最重要的特質並不會真正改變。
4、 你總是可以改變決定你身份的基本特質。
其中，1和3是固定型思維模式，2和4反映出成長型思維模式，你更同意哪一項呢？
固定型與成長型思維模式的區別
1、 固定型思維模式的人：
他們不喜歡生活中的變化，也不喜歡受到別人的評價與批評，更討厭變化和挑戰。他們
總是會關注負面信息和內容，認為改變現狀是無能為力的一件事，所以不願意努力，安於現狀，喜歡待在舒適區，不願意在生活中過多學習。對於他們而言，需要改變的是這個世界，而不是自己。
固定型思維模式的人在什麼事情都沒有發生之前，他是自信的，這種自信是建立在不接
受變化的基礎之上的。這種自信非常脆弱，因為一旦遇到他無法接受的挫折事件時，他的自信心就會很快被削弱。之所以維護現狀，不願意改變，那是因為他們需要用這些正常的狀態來證明和保護他的自信心。
2、 成長型思維模式的人：
他們認為：凡事皆有可能，所以喜歡探索新鮮事物，歡迎挑戰，擁抱變化，總是尋找機會去主動學習，把學習當作是終身的事業。面對挫折，他們不會認為這是失敗，也不會給自己亂貼標籤，他們會當成自我學習、幫助自己成長的一個機會。
霍金說過：這世界上唯一不會改變的，就是改變本身。
因此，成長型思維模式是建立在相信變化的基礎之上的，其核心在於自我發展、自我激勵和責任感。在他們的理念中，一個人的基本能力是可以通過努力來培養的，即使我們在先天的才能和資質、興趣或性情方面有著各種各樣的不同，但每個人都可以通過努力和個人經歷來改變和成長。
那麼，對於成長型思維模式者來說，需要時刻保持自信心嗎？答案是否定的。因為對於他們來說，不一定要覺得自己對某件事很在行才會想去做這件事，他們只是享受做這件事的樂趣，享受這個探索與學習的過程。我能夠從這件事情中學到什麼？我如何才能藉此成長？因為，真正的自信是有勇氣敞開心扉，去歡迎新的變化和想法，不管他們來自何方，去向何處，你都已經做好了成長的準備。
人類真正的潛能是未知的，我們在經過多年的努力奮鬥、學習訓練之後，能夠取得什麼樣的成就，其實是無法預知的。因此，對於成長型思維模式的人來說，失敗是一種痛苦的經歷，但它並不能對你這個人下定義，它只是你需要面對和解決，並且讓自己學習成長的問題。
對於他們而言，挫折不是財富，對於挫折的思考才是真正的財富。
那麼，對於上面這個案例，如果是一個固定型思維模式的女人，她會怎麼想呢？她的內心活動應該是這樣：
如果我離婚了，我會很擔心沒有其它男人愛我了。這是我的失敗，我很糟糕，沒用。其它女人為什麼都有一個美好的婚姻，而我卻失敗了呢？換句話說，她會把發生的事情當作衡量自己能力和價值的人生標準。
她會這樣看待自己的生活：我的人生太可悲了，我沒有人愛了，沒有人會喜歡我，這個世界太不公平，我付出的心血全白費了，我是最不幸的人。這種固定型思維模式的人便會產生這種徹底的失敗感和無力感。
他們會認為風險和努力這兩件事暴露了自己的不足，證明了自己沒有足夠的能力去維繫婚姻，所以，在面對意外事情的時候，態度會比較消極。
對於婚姻裡的老公而言，他之所以不願意離婚，一方面是由於他固定型的思維模式，另一方面也是因為維持現狀意味著自己的婚姻是成功的，雖然是一種虛假的成功。那麼，如果婚姻成功，我就是一個成功人士。如果婚姻失敗了，我就是一個失敗的爛人。所以，他需要掌控現狀，以滿足自己的優越感。他們的世界充滿了侷限性，他們的所作作為只是為了證明一件事：驗證自我價值。
對於老公而言，婚姻失敗從一種行為（我失敗了）轉變為一種身份（我是一個失敗者），而這是他脆弱的自信心所無法接受的事實。
如果是成長型思維模式的人，他們會如何反應呢？
她們可能會主動向伴侶提問，與對方共同探索，表達需求，合理溝通，直到逐步弄清楚目前的狀況，以及未來需要努力和發展的方向。
她們可能會認為：我需要認真思考一下，我的婚姻為什麼會失敗？為了下一段戀情能夠順利進行，我需要反思我的問題，改進和調整婚姻中的失誤，以避免這樣的情況再次發生。
她們不會給自己貼標籤，她們會自我審視，願意並可以準確的瞭解自己的優勢和不足。因此，他們可以將人生中的挫折轉變成為未來的成功。
戀愛迷思：當固定型遇上成長型
對於固定型思維模式的人而言，他的理想伴侶應該崇拜他們，把他們放在神壇之上，讓他們感到完美。
對於成長型思維模式者而言，他們的理想伴侶可以看到他們的缺點，並幫助他們改正，鼓勵他們去學習新事物，以努力變成更好的人。
那麼，當這兩種不同思維模式的人走到一起，又會怎麼樣呢？
生活中比較常見的是一個成長型女性和一個固定型男性的婚姻：先生希望太太可以接受目前的生活狀態，不要有什麼新的想法和建議，生活可以按照既往的模式進行下去，最好不要給自己添麻煩。而太太在婚姻中覺察到了問題，她希望與老公積極交流，共同探討，得到先生的協助並去解決它。但，這並不是先生想要的。
所以，在這樣的親密關係裡，往往最終的結局是：一個人的成長成為了另一個人的噩夢。
那麼，對於上面這樣一段婚姻關係，還有挽救的可能嗎？還有修復的必要嗎？這就需要評估一下小潔和她的先生是否願意用成長型思維模式去面對和處理婚姻的危機問題。因為，你採取的觀點會對你自己的生活方式產生深遠影響，它可以決定你能否成為你想成為的那個人，以及你能否做好你看重的事情。
結語
當然，我們需要確定的是，成長型思維模式並不意味著每一件事情都可以被改變，都應該被改變。因為，我們每個人都需要接受自己的不完美。同時，我們也需要做出判斷和評估，對於什麼樣的人，什麼樣的事情，我們應該付出努力並帶來改變，才是最有價值的事情。
所以，用成長型思維模式去看待問題，可以解決我們所有的問題嗎？不能。但是，我們會因此而擁有了一個更加開放、豐富的生活，因此而成為了一個更加積極、勇敢和開明的人。
我們有理由相信：未來的你，一定比現在的你更優秀！
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