1.我不讨厌生活,我讨厌的是没钱的生活。
2.上午同时喝了红牛和奶茶,现在很担心会不会在胃里发生置换反应,变成红茶和牛奶。。。
3.我老公叫我老婆,孩子叫我老妈,弟弟叫我老姐,我感觉活了这么多年,除了赚了一把年纪一事无成。
“我发誓,如果现在谁还能夸我一声年轻,哪怕说我一声小,我就给谁当牛做马。”
我刚发完誓,我妈来电话了。
“小兔崽子,还不回来吃饭。”
这就是命!
4.附近有家烧烤店,我和老婆、小姨子经常去光顾。
昨晚老婆发誓再也不去了,原因是她去买单,老板娘走到我和小姨子面前说:“你们两口子真是的,每次都让妈去付钱。”
5.正在上厕所,老公一直在外面念叨“媳妇呀上厕所看手机不好,轻则会引起便秘,重则都会影响夫妻感情的!”我:哪有那么严重?咋会影响咱俩感情?老公“媳妇你拿的我手机....”
6.假期的日常:能睡一天是一天,能省一餐是一餐!
7.好看的皮囊傻不拉几,有趣的灵魂一肚子坏水。
8.据我观察,写一千字以上的文字能有效抑制野生杠精出现,这并不意味着篇幅较大能更全面地表达笔者的观点,而是说杠精通常没有阅读超过百字的能力。
9.化妆品行业为了赚女人钱,把H2O变成水分子,把生物酶改成孝素,把胶原蛋白的吸收方式硬凹成涂抹。
10.一个熊孩子没事拿花生米塞到鼻孔里,结果堵在里边弄不出来,全家人万分着急的把他送到了医院,医院花了两三个小时才把花生米给取了出来,回家后孩子他爸想不通,区区一粒花生米怎么能卡到里边去了,于是拿出一粒花生米尝试着塞进鼻孔看看究竟,半小时后全家人再次出发去医院………
11.晚饭后跟老爸老妈遛弯,看到首饰店,跟老爸撒娇:快过生日了,送我条项链吧!老爸凝重的看了老妈一眼,老妈说:送送送。我觉得幸福来的太突然的时候,老妈接着说:送,让你爸送你回家…
12.晚饭的时候跟老婆诉苦:这零花钱越来越少了,烟我都快抽不起了。。女儿默默地放下筷子,去她小房间把自己的存钱的铁盒拿了出来,里面全是她自己平时攒下来的。有 1快的、5块的。我当时特别感动,心想还是女儿知道心疼我啊,然后我女儿来了一句:妈妈,这钱还是你帮我保管着吧,安全点。
13.通常一个人说:“这事我五一以后做”,意思并不是“五一之后他会马上做”,而是“五一之前他绝对不会做。”
14.周末,老婆干着家务。而老公却悠闲的半躺着在床上看电视。
老婆抱怨说:你就忍心看我一个人在这里苦干。
老公同情的说:那我不看,那我回屋里睡一会儿。
15.晚高峰挤地铁,看到一大哥从容的收起了手机,于是我快速的挤了过去,等待接替大哥的座位,结果一直等到我要下车,大哥也没有要起身的意思,于是我没忍住就问“哥,你不下车,咋还把手机收起来了呢?”大哥一脸懵逼的看着我“手机没电了!”我。。。
16.如果你年轻的时候不做蠢事,当你老的时候, 你们都没有什么好笑的。
17.和家人吃晚饭的时候看新闻 说一个犯罪嫌疑人怎么怎么嚣张的 我脱口而出:“这也太几把……”突然意识到我爸妈都在看着我 就只好顺势唱下去 太几把卦连环掌 中华有神功……
18.地铁上,看见一个女生穿着性感,非常漂亮,以至于令我有了非分之想。
经过激烈的思想斗争,我终于鼓起勇气,大胆地想了起来。。。
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