1.
刚刚住进一家旅馆，就听到隔壁房间在办事，我一边听着别人的叫声一边拍打着肚子。一分钟过后，隔壁没声音了。我还在无聊的拍着自己的肚子。大概过了二十分钟，就听着隔壁有个女吼的说：“你看看人家。”
2.
一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事…这时旁边一妹子弱弱地说：“同学，瓷砖碎了…”
3.
女儿：我刚才把小张阿姨的泳衣上的绳结拉开了，我：快带我去看看！女儿：然后我看到三个大汉朝我跑来的时候，我就溜了！我：你个小兔崽子，怎么不早说人家有护花使者啊，那还看什么，赶快跑啊！
4.
某次下楼，一个没有踩稳，摔下去了， 疼死了，眼泪都出来了。 可是本人巨爱面子，怕别人看见， 瞬间就从地上弹起来了。 然后看了看周围没有人，就又躺倒 地上了……实在是太疼了。
5.
朋友跟女朋友分手了，因为那女的让假的高富帅骗走了。他回来道：女朋友跟高富帅跑了。我问：富帅有钱到什么地步？他说：喝酸奶不舔盖的那种。看来是有钱到一定境界了。
6.
我去铁哥们家，铁哥们让我坐下，语重心长的说：“老朱呀，独孤康的剑法有九种变化，人称他为独孤九剑，刘罗锅每日上朝必然奏三本，人称刘三本，程咬金的斧头有三招，人称程氏三板斧，老朱呀，如果我没猜错的话，你这是第八次来我家借钱了，以后就叫你朱八借吧” 我：“……”
7.
今天我和老婆请叔家弟弟吃饭，吃的火锅自助。吃完饭结完帐我们都上车了 ，刚准备要走，媳妇推开车门跑向饭店，还边跑边说我们剩2瓶啤酒忘退钱了 ，等了一会没出来 ，遂LZ进去一探究竟，对了，你猜的没错，不是我们的啤酒他们忘退钱了，而是我们的啤酒忘算钱了，媳妇正在给钱。
8.
看到妹妹发了朋友圈，我改了自己头像撩了她几句，然后马上删掉。这样她能收到，别人看不到，而且有备无患。刚刚，她把我写的东西截屏发过来，要我给两百块，不然发给我老婆。我笑了，问她：截图上的名字头像我是改了的，谁会相信是我写的？她：这句话我也截屏了，现在至少六百。
9.
某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后教导处主任只说了一句话那女生立马哭了。他说：“就你还穿露脐装，你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！
10.
那年回家的火车上，旁边的阿姨对我说，我特别像她儿子，我说：真的吗？那他结婚了吗？阿姨：结婚了，你为什么会这么问？我：没事，我就是想确认一下，像我这种长相的能不能娶到媳妇？
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