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最近抽空看完纪录片《零零后》，除了反思我们到底该如何和孩子相处，作为二孩妈妈，我反复看了其中名叫萌萌的孩子成长记录。萌萌父母爱孩子的方式，是让她拥有手足之情。纪录片中，萌萌作为长女，深得父母的疼惜，当妹妹出生后，为了增进姐妹的感情，父母想方设法让姐妹多相处，甚至用昂贵的生日礼物换萌萌陪妹妹玩10分钟。然而，结果却并不是父母想要的结果，姐妹感情非但没有浓厚，萌萌所表现出来的反而是：不理解手足之情。她可以和同伴，和朋友自然相处，但是面对自己的妹妹和父母，却有着双方无法穿越的隔阂。
这让我想起之前《爸爸去哪儿3》里的诺一兄妹。其中有集刘烨请假，诺一竟然自己带着妹妹霓娜上节目。整一集里，诺一对妹妹的保护与爱，让人看得心都化了。霓娜因为爸爸不在有些害怕，诺一安慰妹妹，并让摄像机不要拍妹妹，走到哪都牵着妹妹的手，还主动给妹妹喂饭，霓娜洗手时他在一旁守着，怕妹妹弄湿衣服……这样暖心的兄妹组合，该是多少家庭想要的呀！
都说“手足情，是送给孩子最好的礼物”，为什么同样是二孩，有暖心如诺一兄妹，也有冷漠如萌萌姐妹，二胎妈妈到底怎么做呢？
纪录片《零零后》里的 姐姐萌萌
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二孩没有想象中那么可怕，不要在心理设局限
作为二孩家庭，和大多数家庭一样做这个决定都是需要勇气的，要考虑经济压力是否能承受（现在养个孩子花销可不小）、大宝是否能接受，妈妈是否能做出暂时的牺牲等等，对于我，最后促成下定决心要二胎的关键因素，竟然是来自我内心的呼唤：独生子女的我，从小就羡慕别人家的兄弟姐妹。既然我经历过独生子女的境遇，了解其中的缺憾，那么不妨让孩子结伴成长。
很庆幸的是，到目前为止，我家兄妹关系良好，哥哥有着天然的保护妹妹的兄长情怀，对妹妹的到来是欢迎的。可见，新闻里曾出现的：孩子因为父母要二胎，威胁父母说：你们敢生，我就敢死，这样的例子是非常极端的。《二孩妈妈一定要懂的心理学》的作者冯颖所发起的2015年二孩意愿及养育调查中，在所有参与调研的769个家庭中，528个家庭在二宝出生前询问过大宝的意见。其中85%的大宝同意生二宝，9%的大宝无所谓，6%的大宝反对生二宝。而且，二孩父母的经历证明，生育二宝后，大宝的变化是正向积极的，比如更加有爱心，有责任心，独立性更强，更会合作等等。
如此，当父母没有表现出重重隐忧时，二胎对于家庭的影响也就没有想象中那么大。“手足亲情是一件自然而然的事情，是一份不用过多干预就可以自然形成的感情。”对于像纪录片萌萌的反应，我个人认为很多方面是父母的心态与行为导致的，当你事先就设定：生了二胎，爱会减半，那么势必会影响你对大宝的行为。只有当父母表现出积极、平和时，才会给予孩子正面的引导。“我们对待孩子的态度，是他们与兄弟姐妹相处的最初模板。活出我们对他们的期望，他们间的手足情深也就真的实现了。”
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当孩二孩妈妈，一定要懂点心理学
然而，不可排除的是，二孩家庭孩子的纷争、父母的教养困难绝对不可避免。而对于这些，冯颖的在其《二孩妈妈一定要懂的心理学》里，谈到一些观点，让我很受益，让我放下了一些曾经的执念，也让我更确信了我的一些行为，而这正是我们这些二孩妈妈应学习与了解的。
生了二胎，我们的爱会减半吗？
很多人不要二胎的理由是：无法将爱平分给两个孩子。然而，当我们拥有了两个孩子，我们真的必须把给他们的爱减半，平分两份吗？
作者冯颖认为，首先回到问题根源：爱，究竟是什么？
答案是：爱，不是时间吧，不是体力，更不是金钱。如美籍德裔心理学家埃里希.弗洛姆最知名的作品所说：爱，是一门艺术。
所以，即使是拥有二孩，爱不会枯竭，更不会减半。虽然时间少了，但浓度可以增加。所以，对待二个孩子，父母唯一需要做的是，需要我们多家练习，让爱的能力提升。
二宝出生后，如何保护大宝的感受？
是的，无论父母如何强调孩子的感受，很难同时去顾及两个孩子。就像今天早上，哥哥在玩耍中不小心用东西弄伤了妹妹的额头。当时，我看到妹妹额头流血，第一反应是查看妹妹的伤口，处理伤口。等忙完一切再看哥哥时，只见哥哥愧疚地把自己埋在被子里，同时也害怕我们的责骂。我抱起哥哥，告诉他：我们知道他不是故意伤害妹妹的，但以后要小心，妹妹很小，还不会保护自己。你跟妹妹道歉就可以了。哥哥见我们没有责骂的意思，过来小心翼翼地看了看妹妹的伤口，然后亲亲妹妹说：哥哥不是故意的。妹妹看着，都不记得伤口疼，傻傻地笑了起来。事后，哥哥对妹妹以反常的温柔，表达着刚刚伤害的歉意。
对这件事的反应，来源我和作者一样，同样在阅读龙应台的《孩子你慢慢来》一书后，明白对待两个孩子，一定要学会照顾大宝的感受。当我们过分地照顾小宝时，大宝很容易产生嫉妒的情绪，甚至故意伤害小宝。但如果我们就像处理两个好朋友的纷争一样来看待孩子之间的事情，那么你一定会发现，很多都只是无意的。因此，面对各种状况，首先去照顾孩子的情绪，比一冲上去就强调谁对谁错，更有利于关系的健康发展。我们同时接纳他们，那么他们必然会互相接纳。
鼓励大宝维护自己的权益
我们经常会看到，如果两个孩子有冲突，很多父母会说：你是哥哥/姐姐，你让着点？让着点，有效吗？我看到的是，大宝会经常背着父母欺负小宝。那么，对待两个孩子，到底该怎么处理呢？
比如书中举例，一岁读的弟弟，还不会用言语去表达自己的情感，这时只能用“打”这个他表达喜欢的方式。这时，父母应该引导孩子：我知道你喜欢姐姐，我们可以亲亲姐姐抱抱，但打姐姐，姐姐会疼的。而不是，看着大宝被弟弟打，大宝在表示痛的时，你在旁边说：弟弟打下，能有多疼，你是哥哥，让着点。应该照顾到大宝的感受，并告诉大宝：如果你觉得痛，告诉弟弟/妹妹，你是想跟哥哥/姐姐玩吗？可以抱抱我，我不喜欢你打我哦。
可见，引导孩子表达，维护自身的权益才是正确的，责骂大宝，或让大宝违背内心的谦让都不适合二孩关系的健康发展。
学会放手，让孩子以自己的方式解决问题
所以二孩的成长，父母能做的是引导，而不是介入。随着孩子长大，他们之间的冲突会更多，你能解决得过来吗？然而，当我们学会放手，会发现孩子们都有自己解决问题的能力。
书中提到两个原则。一，让孩子用自己的方式解决问题。我常常发现，当孩子们出现冲突，比如分享某件食物时，如果大人们没有介入，孩子会有自己的方式来分享。但一旦有成人介入，就会出现，你争他抢的局面，都个自己表明对自己不公平。“孩子们对情绪的感知远远胜过于成人，当他们从我们的语气中听到一丝不满，他们美好的心门就瞬间关闭了。他们收起了天使的翅膀，伸出小恶魔的尖叫，开始用爪子保护自己，扎上别人。”所以，作为父母，请停止帮倒忙，允许并信任孩子，让他们用自己的方式来解决问题。
在孩子的冲突中，成人何时需要介入？
如果，孩子们的确处理不好呢？首先看看，是真的处理不好，还是只是不符合你的期望。如果确实需要介入，成人需要把握一个度。《二孩妈妈一定要懂的心理学》里，提到“度”的几条原则：
1、对于孩子之间的普通斗嘴，我们可以不予理会，把处理冲突的机会还给孩子。
2、当冲突有所升级，两人剑拔弩张，有打架的趋势时，我们可以进行适当的引导：“看起来你们俩都很生气啊！你们能商量一个大家都满意的方法吗？”
3、当情况不妙必须介入时，我们也得果断介入：你们俩待在一起太不安全了，得冷一下！
关于何时介入，作者也列举了三种情况：
1、预判一个孩子将被另一个孩子锁上，这个伤害无论是肉体上的还是言语上的，我们都应该介入。
2、当两个孩子之间的冲突扰乱了整个家庭的秩序时，我们必须介入。比如两个孩子的争执影响了整个聚会的氛围。
3、当某一个问题反复出现，迟迟无法找到解决方式时。但介入不是判断谁对谁错，而是为了打开封锁了的沟通渠道，帮助他们重新回到解决问题的道路上来。
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手足情，是送给孩子最好的礼物
当了解了孩子的心理，找到正确的方式来引导时，养育两个孩子并没有想象中那么困难。很多时候，我们都是自己设限太多，焦虑太多。手足情是天然存在，有多少小时候吵架吵翻天，大了感情无比深厚的例子在默默地证明。父母修炼自己爱的能力，尊重孩子的感受，他们之间必然会有着健康、正常的手足之情。对二个孩子的未来我充满了期许，我希望，当我的孩子大了，他们之间有他们的秘密，而不用事事都向我报备；我们希望他们之间保持各自的个性，相互扶持；我希望他们在很多年后，能对我说：妈妈，感谢你，让我拥有父母之外的手足情。
我内心笃定：手足情是送给孩子最好的礼物。
最后，用《二孩妈妈一定要懂的心理学》里我很喜欢一段话作为结尾：
作为父母，我们更需要提醒自己的是，尽可能不要去破坏手足亲情的自然形成过程，让孩子们在经历这些困难与挑战时，有勇气迈过去。而这份勇气，正是源自于我们的爱和信任。让孩子们感受到我们的爱，他们才能互相表达对彼此的爱；让他们感受我们的信任，他们才能相信自己在遭遇分歧与冲突时可以找解决的办法。我们让自己成长起来，比让孩子成长起来更有成效。
文/范恒杏(头条认证自媒体、家庭美育推广人、豆瓣亲子专栏作者、品酒师。编著出版有《葡萄酒课》）
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