1、一支家養鸕鷀愛上了一支野生鸕鷀。當家養鸕鷀對野生鸕鷀表白自己的愛慕之情時，野生鸕鷀很不屑地對家養鸕鷀說：“瞧你，結婚項鍊都塊磨斷了，還敢向我求婚？我不想當別人的小三。”家養鸕鷀很冤枉地說：“這是主人給我套上的防咽大魚圈，不是結婚項鍊。唉，因為這個該死的圈圈，我已經是第九次向別人解釋了······
3、那天，我正躺著睡覺呢，睡的正香，尋思明天考試得個滿分，結果班裡面的美女對我很是崇拜，正得意的時候。老爸突然衝我喊到：“兔崽子，起床，上學了！”我一聽，這話，忙一看錶，臥槽啊，都兩點了，遲到了，遲到了，忙衝下床，一陣呼嚕呼嚕的穿褲子，然後又隨便刷了刷牙，就開門往學校跑。剛打開門的時候，我愣了，天竟然是黑的。我忙衝了回來，仔細的看了看了老爸，才發現老爸還在昏睡，我一臉怒氣的自吼：“媽的，說夢話也不靠譜，操操操！”
4、老爸被弟弟的班主任請到學校上“政治課”，遇到另一家長正在接受教育：你兒子拿了家裡一百塊錢你知不知道？家長一拍大腿：原來是這個小兔崽子拿的！我以為他爸拿的呢，老師，您忙，我先去打個電話，讓他爸別擱那跪著了。。。老爸沒忍住，笑噴了，班主任一回頭一瞪眼：你還笑，她兒子偷的錢都被你兒子敲詐了。老爸不笑了。。。
5、橘子和蘋果發生矛盾,蘋果仗著自己個大,就把橘子揍了。橘子回家後越想越不舒服,遂叫了兄弟橙子回去報仇。路遇海棠果,橘子上去就揍,邊揍邊說；“小樣的,別以為你減肥了,我就不認識你了。”海棠果莫名其妙的捱揍,心中委屈,於是叫了兄弟香蕉,準備報復。路遇柚子,海棠果一看，上去就揍,邊揍邊說；“T M D ,別以為你穿上棉襖,老子就不認識你了。”
6、一個宅出智商問題的宅女網購了一個實體男娃，後來她收貨時以為快遞哥就是她購買的貨，抱著快遞哥說：“終於等到你了……”。後來有天，宅女對她的閨蜜訴苦說：“我網購的實體男娃有問題……”閨蜜問：“什麼問題？”宅女說：“他讓我懷孕了……”
7、 前有個老國王要把自己的兩個女兒嫁出去，於是便招來了全天下的王子，要進行招親。他出了一道題，回答下來就可以把他美貌的大女兒娶走，他讓人拉來頭大象，題目是：如何才能讓大象捂著屁股跳進河裡？？？ 大家面面相覷，這時，長的最醜的波斯王子走了上來，他到大象後面，掏出根針在大象屁股上紮了一下，大象捂著屁股就跳進河裡了。老國王無奈只好把大女兒嫁給他。 幾個月後，他要嫁第二個女兒，他這次出了道更難的題：如何讓大象先點點頭，再搖搖頭，再點點頭，再跳進河河裡。 沒有一個人敢出來回答，波斯王子又走到了大象前，對大象說："你還認識我把。" 大象點點頭。 "那你還想不想像上次那樣。" 大象搖搖頭。 "那你知道該怎麼辦了把。" 大象點點頭，捂著屁股就跳進河裡了。
8、 一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把釦子在後面扣上，可以擋風。 一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。 警察趕到後... 警察甲：好嚴重的車禍。 警察乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。 警察甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。 警察乙：好.....一、二使勁，轉回來了。 警察甲：嗯，沒有呼吸了......
9、，悟空問唐僧：你這和尚啥本事沒有，憑什麼當我師傅？唐僧微微一笑，掏出了通關文牒，還有自己的度牒，道：我雖然沒本事，可是我有證書啊！上面蓋的可是皇帝的大印！你雖然有本事，可惜沒證書，才到處被人歧視，吃盡苦頭，不如跟我混吧，證書早晚會有的！悟空大悟，拜之為師。
10、 一乞丐在街頭行乞，這時，一個人走來，他看了看乞丐說：“你身強力壯，又沒有殘疾，憑啥要我給你錢？”乞丐大怒，說：“難道為了向你討幾個臭錢，我還要把自己弄成殘疾不成？”
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