1、一支家养鸬鹚爱上了一支野生鸬鹚。当家养鸬鹚对野生鸬鹚表白自己的爱慕之情时，野生鸬鹚很不屑地对家养鸬鹚说：“瞧你，结婚项链都块磨断了，还敢向我求婚？我不想当别人的小三。”家养鸬鹚很冤枉地说：“这是主人给我套上的防咽大鱼圈，不是结婚项链。唉，因为这个该死的圈圈，我已经是第九次向别人解释了······
3、那天，我正躺着睡觉呢，睡的正香，寻思明天考试得个满分，结果班里面的美女对我很是崇拜，正得意的时候。老爸突然冲我喊到：“兔崽子，起床，上学了！”我一听，这话，忙一看表，卧槽啊，都两点了，迟到了，迟到了，忙冲下床，一阵呼噜呼噜的穿裤子，然后又随便刷了刷牙，就开门往学校跑。刚打开门的时候，我愣了，天竟然是黑的。我忙冲了回来，仔细的看了看了老爸，才发现老爸还在昏睡，我一脸怒气的自吼：“妈的，说梦话也不靠谱，操操操！”
4、老爸被弟弟的班主任请到学校上“政治课”，遇到另一家长正在接受教育：你儿子拿了家里一百块钱你知不知道？家长一拍大腿：原来是这个小兔崽子拿的！我以为他爸拿的呢，老师，您忙，我先去打个电话，让他爸别搁那跪着了。。。老爸没忍住，笑喷了，班主任一回头一瞪眼：你还笑，她儿子偷的钱都被你儿子敲诈了。老爸不笑了。。。
5、橘子和苹果发生矛盾,苹果仗着自己个大,就把橘子揍了。橘子回家后越想越不舒服,遂叫了兄弟橙子回去报仇。路遇海棠果,橘子上去就揍,边揍边说；“小样的,别以为你减肥了,我就不认识你了。”海棠果莫名其妙的挨揍,心中委屈,于是叫了兄弟香蕉,准备报复。路遇柚子,海棠果一看，上去就揍,边揍边说；“T M D ,别以为你穿上棉袄,老子就不认识你了。”
6、一个宅出智商问题的宅女网购了一个实体男娃，后来她收货时以为快递哥就是她购买的货，抱着快递哥说：“终于等到你了……”。后来有天，宅女对她的闺蜜诉苦说：“我网购的实体男娃有问题……”闺蜜问：“什么问题？”宅女说：“他让我怀孕了……”
7、 前有个老国王要把自己的两个女儿嫁出去，于是便招来了全天下的王子，要进行招亲。他出了一道题，回答下来就可以把他美貌的大女儿娶走，他让人拉来头大象，题目是：如何才能让大象捂着屁股跳进河里？？？ 大家面面相觑，这时，长的最丑的波斯王子走了上来，他到大象后面，掏出根针在大象屁股上扎了一下，大象捂着屁股就跳进河里了。老国王无奈只好把大女儿嫁给他。 几个月后，他要嫁第二个女儿，他这次出了道更难的题：如何让大象先点点头，再摇摇头，再点点头，再跳进河河里。 没有一个人敢出来回答，波斯王子又走到了大象前，对大象说："你还认识我把。" 大象点点头。 "那你还想不想像上次那样。" 大象摇摇头。 "那你知道该怎么办了把。" 大象点点头，捂着屁股就跳进河里了。
8、 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。 一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警察赶到后... 警察甲：好严重的车祸。 警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。 警察甲：嗯，没有呼吸了......
9、，悟空问唐僧：你这和尚啥本事没有，凭什么当我师傅？唐僧微微一笑，掏出了通关文牒，还有自己的度牒，道：我虽然没本事，可是我有证书啊！上面盖的可是皇帝的大印！你虽然有本事，可惜没证书，才到处被人歧视，吃尽苦头，不如跟我混吧，证书早晚会有的！悟空大悟，拜之为师。
10、 一乞丐在街头行乞，这时，一个人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”
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