（内容轻度不适，慎入）
铃子
我生来是盲的。命运的眷顾这种事，我从来没有奢望过。诚然我的父母对我算是尽心尽力了，我在受教育的程度上并不逊色于同龄人。我的手指曾触摸过无数的文字、数字和音符。它们在我的脑海中也有自己的样子。做这些事的时候，我也许是快乐的。但是快乐也局限在很狭小的范围内。
我更多的心灵源泉来自一个我从未告诉过任何人的秘密。我在梦里能看到东西。我知道那就是看到，但却不是通过我自己的眼睛。我曾无意中在一潭墨汁的倒影里看到过那双眼睛的主人，她的表情很淡漠。她看东西的时候，从来都是漫不经心，而我总是贪婪地想要把一切尽收眼底。在被定义为夜晚的时间里，她还常常合上眼睛休息，这时我就只能看到她眼皮上的视觉残迹和隐隐约约的毛细血管。一连几个小时盯着这种东西让我非常绝望。
通过她的眼睛，我知道了世界上有两种面孔，一种由血和肉构成，虽然淡漠，但莫名亲切。另一种由质地不明的硬质非金属材料通过标准化工艺制成，能够完美地隐藏一切表情。这种面孔是用来让彼此之间无法分辨的。但那些不盲的人啊，他们怎么能知道，一旦开口，即使声音中最微小的差异，也难以逃过我的耳朵。
那双眼睛的主人叫小梨。我已经把她当成了我的朋友。朋友这个词对我来说是太大的奢望，所以每当我这样想的时候，我都会感觉到脸颊阵阵发烫。
小梨和我一样从来不会走出家门半步。只是她的家明显要大于我家这套小小的两居室，她的卧室也绝对大于我三平米的小卧室。养尊处优这个词很适合她。我并不是在发牢骚。触觉有时对于空间的要求非常微妙，在处处掣肘与时时扑空的心慌之间，很难有一个最合适的尺度。我的父母已经在条件许可的范围内，为我做到了他们能做到的一切。他们甚至没有再生育一个孩子。
我总是以一种负累的姿态生活着。总是在感恩，或者已经习惯了做出感恩的样子。这习惯的姿态让我愤怒，然而我的愤怒也是无力的，仿佛关不紧的水喉总淌出细细的水线。我常常这样与一只水喉游戏，感受水喉的阀门微妙的力度，感受细线经过我手心的冰冷与微微酥麻。
我已经如此这般生活了十六年。时间的概念其实对于我来说很模糊。十六年是很多年了吧，而一年又有很多天。一天，一个白昼与一个黑夜，或者，我的两个黑夜。我并不是夜夜都能入梦，入梦的夜晚也并不是时时都能遇见那双眼睛。于是我的生活成了一种永远的等待状态，等待着遇见，等待着在狂喜中贪婪地使用那双眼睛，等待着下一次等待。
我有一个姐姐，同胞的姐姐。据说，她不是盲的。只是，襁褓时，她就夭折了。爸妈从不说起她，就像避开什么祸端一般。但是我又常常能听到一些关于她的事，以指桑骂槐的语气被说出。每当我做了错事或者倒了霉，最终总会被归结为在母腹内沾染了她的不祥之气。每当有什么不幸降临在这个家的时候，也都会被归结为她的原因。
据说她在降生之前，就被很多人预言为不祥的人。据说黑紫色的云柱停留在我们家的上空久久不肯离去。据说方圆百里内的异人都曾找上门来，有的许以重金，有的撂下狠话，想让母亲放弃她。母亲终究是挺过来了。
腹内是一对双生女儿，其中一个是祸胎。验证的方法就是，另一个必然被她所累，会是先天不足的。
这种事，在我的幼年时期对我造成了极大的困惑，我的世界观一度难以正确树立。我曾经把很多毫无联系的事归结在一起，又曾经无法推导出一些很简单的结论。这种氛围再加上时时入梦的小梨，让我的生活被切割成了无数碎片，而且永远无法再拼凑在一起。
我说完了。这就是我，一个十六岁的盲女，我的一切。
小梨
没开灯，我站在光线暗淡的书房里。从高高的窗口射入的，是晨昏交界之时的夕光。这种光大概只能持续十几分钟，其中又包含了甫一开始和即将结束时必须舍弃的几分钟，留给我的，不过是七八分钟的时间。
我踩在凳子上。后来就不需要再踩在凳子上。光总是斜斜地射在我面前的桌面上。那里照例铺着厚厚一沓三分熟宣，上好的纸，纸面上隐约可见世人喜爱的金箔光点。每张纸里面都躺着一尾没有眼睛的鱼。我需要让它们长出眼睛。
它们是怎样来到纸上的？总是死后的旅程了。洗去浑身的粘液，堵住一切会流出污物的孔洞。因死亡而收紧的鳍们，被大头针抻成世人喜爱的弧度。挑选好品相更佳的那一面——鱼在死后似乎变成了二维生物——再用颜料来覆盖，最后将它的影子记录在纸上。一切细节都不会被遗漏，除了眼睛。死亡总是从眼睛开始的，在肉体腐败之前，眼睛最先失去了生命。所以那眼睛是没有影子的。鱼的影子需要新的眼睛，一双活的眼睛，由我来赋予。
鱼的影子们等在那里，就像排着队。它们不慌不忙，事实上再也没有什么需要慌忙的了。在猎捕或被猎捕的短暂生命里，鱼们已经尝够了慌张的滋味。眼下影子们空洞的眼眶仿佛在说：你想怎么办就怎么办吧，你想什么时候开始、什么时候结束都悉听尊便吧。它们知道，新的眼睛总会来的，它就在笔尖上，就在那一方发臭的砚台里——混合了水生动物血液的墨汁散发出的是一种粘稠的腥臭。不论它们想不想要，新的眼睛总会被粗暴地塞进那些空洞的眼眶。它们并不能使用那些眼睛。不能看，只能被看。
慌张的是我。如果不能在这几分钟里，给所有的影子点上眼睛，我就会被打手心。用来体罚的是一柄铁戒尺。因为常年只向着一个方向用力，它有了微微的弧度。沿着铁尺向上，就会看到一只枯瘦的大手。因为蓄着力，筋脉的轮廓无比清晰。那是一只狰狞的手。手连着一具同样枯瘦的身体，在最顶端的部分有一张戴着面具的脸。面具是特制的，视野清晰却不会暴露任何五官的特征。这面具属于抚养我长大的那个人，或者那些人。我从来不知道他们有多少人，或者是不是同一个人。一切个人化的特质都被抹去了，手是同样的枯瘦，声音也经过了特殊处理。我从小听到的就是那样一把声音，经过了特殊处理的声音，仿佛久失保养的琴弦在断裂前的哀鸣。
襁褓中的事已无记忆。从记事起，我人生的全部内容就是给鱼的影子加上眼睛。
我总是穿着一袭红衣。特制的袍子，同样的款式，一套套送来替换。面具们会为我插上乌木的发簪，戴上珊瑚的耳坠，系上玛瑙的珠子。仪式感比什么都重要，来不得半点马虎，也出不得半点纰漏。面具后面的那些人告诉我说，只有穿着红衣的时候，我才能跟影子们交流。脱下红衣后，我就不能靠近那间昏暗的书房。
我不知道那些有了眼睛的鱼的影子究竟都去了哪里，只听说它们之中的很多都被重金买走。不同的影子有不同的效果，总之都是些世人喜爱的效果，在他们追逐名利的道路上，会成为助力。天选之手，面具们这么叫我。他们只需要我的手，不，还有我的眼睛。我不知道我这个人除了手和眼睛还有哪些部分是堪用的。我也不知道除了我的小小房间，世界上还有何处是我的容身之地。
我的名字是梨，只有这一个字，不知是姓还是名。不过，在这地方我不需要这些东西。 面具们叫我小梨。梨是一种水果，或者很多水果的统称。梨花在春天开放，花朵是纯白的，单薄，开得有心无力。花瓣常常一夜被风吹落，露出丑陋的花蒂。我的窗口有一株梨树的枝桠，几乎遮挡了全部的视线。我常常看着它，看它落叶，看它开花，看它结果。它长得很慢，它的果实酸涩不堪入口。
我的房间里没有镜子，我只在砚台里那浓墨形成的镜面上看到过自己的脸。只有一个非常特殊的角度能够让墨汁变成镜子。我的脸色是苍白的，或者说惨白也未尝不可。我没有怎么晒过太阳。面具们说，阳光会吸走我身上最具有生命力的部分，把我变成一个不再被需要的人。不再被需要，就会慢慢消失。在走廊的尽头，有一条细细的红线。红线之外是建筑的大门，也是我的绝对禁区。极幼时，我只走出过一次那禁区，便受到了足以铭记终生的处罚。
建筑内的生活，不能用舒适来形容，但也很过得去。我学习了很多知识，在建筑内的图书馆里。我通过书本认识了这个世界。或者说，外面的世界。这个世界上大概很少有人是像我一样生活的。人类的寿命那么长，那么长。还有无数个晨昏交界的时刻在等着我，还有数不清的鱼的影子们在等着我。
我还是受到了铁戒尺的责罚。当值的面具说我今天把好几双眼睛点在了眼眶之外。我看着那些鱼的影子们，的确有一些眼睛仿佛被剜出来了一般吊在外面晃荡，只连着细细的一条韧带。那些眼睛已经盲了。
铁戒尺带来的感觉是滚烫的，仿佛灼烧，又仿佛油烹。不过并不难忍受。右手的错，左手代罚。我不知道我的手们有没有觉得不公平。惩戒过后的左手会被涂上油膏，那油膏的味道好闻极了。
我还是没有说。心底的感觉无比清晰。十六岁，才十六岁。我要盲了。这是影子们的反噬，我早已在图书馆角落一本厚厚的书里读到过。我看向那些影子的时候，它们都在一刻不停地游动，甚至舞动。我不得不用左手把它们死死摁住。这时它们身上的凉意总是不舒服地传来，而它们的尾巴还在力大无穷地拍动。在笔尖接触到眼眶的瞬间，它们挣扎的力度也会达到顶峰。所以，眼睛从笔尖掉下来，却往往不会掉进它们空洞的眼眶。
但我知道一切都是幻觉。它们只是影子，影子是不会挣扎的，只会逆来顺受。只不过是我的眼睛坏掉了。
没敢告诉面具们。离开这种事是不存在的，唯一存在的是消失。我知道自己的时间已经所剩无几。
铃子 第一日
近来我开始能看到一些东西了，是从那个梦之后开始的。曾经，梦里的小梨总是把一双双眼睛送给那些黏糊糊的鱼，可是那天，她捉着笔，任由宝贵的夕光靠近又离开。我透过她的眼睛，看到鱼们疯狂地游动着。似乎那纸面上有一只看不见的网，鱼们竭尽全力地挣扎，却无济于事。后来，一些液体自她的双眼滚出，滴落在纸面上。
那天醒来后，一个模糊的轮廓出现在我的视野里，很暗淡的轮廓。后来有了更多的轮廓，更强的光线，更清晰的距离感。那光的感觉和梦里一模一样。我没有告诉任何人，我知道这绝不是什么祥瑞之兆。
白天能看到东西之后，我再也没有梦见过小梨。我看到了家里靠墙安装的扶手，那是专门为我准备的，无障碍设计。我看见上面有着黑黄相间的警戒色。这东西居然是这样的，粗糙、磨砂般的手感之后，是这样一种让人不舒服的颜色。而它曾经是我十六年的依靠。
我还不能看清镜中的自己，也不能看清父母。我怕他们惊慌失措。曾经有个异人告诉过他们，我彻底复明的那天将是一切的终结之日。但是我有一种朦胧的感觉，镜中的自己跟我在墨液的倒影中看到的那面孔，是同一张。
在我终于下定决心，等父母下班回来就向他们和盘托出的那天，两个戴着面具的人破门而入，他们带走了我，以一种虽然不粗暴但绝对无法拒绝的态度。
我无法给父母留下口讯。在被套上黑袋子塞进车里之后，我一直为此耿耿于怀。我知道这就是诀别了，我对于这一天有着清晰的预感。其实用黑袋子对付我毫无道理。我根本不能清晰地分辨路线。我的道路仅限于家门口那一条窄窄的盲道，上面常常有很多匪夷所思的障碍物。
到了。建筑物的轮廓是黑色的，哑光油漆的那种黑。门窗紧闭，连窗外的柳条也没有摇曳的意思。我被押了进去。其实这根本没有必要。一靠近那里，我就感觉到前所未有的安心。我知道自己今生是不可能在离开那里了，我属于那里，过去的十六年我是寄居在别处。这种感觉如此清晰又如此强烈，但又毫无逻辑可言。
走廊里铺着地毯，因此，我没有听到自己的脚步声。失去了这种我一直以来依赖的反馈，我以为自己会惊慌失措，然而我并没有。我甚至没有张开双臂。我大步向前走去。走进无边无际的安静，走进愈来愈暗淡的空间，走进莫名的期待中去。在走廊的尽头，左转，是一只旋梯。我轻车熟路地登上了它，身后押送我的两个人甚至落后了几步。他们做出要小跑两步跟上来的架势，可是很快放弃了。我只感觉到了风的异动。
旋梯尽头又是走廊。走廊尽头有一个房间。那房间的门里透出光来。
我敲了敲门。
里面细声细气地答道：请进。
正是小梨的声音，不论她以逆来顺受的态度回应那些面具时，还是她独自一人思考任何事情时，她都是这样一把嗓音。我曾经恨极了那嗓音，因为那正是我的声音。可如今我又爱煞了它，因为它同样属于小梨。
小梨，我生命中最亲近的人。虽然从未谋面，但亲情是难以阻隔的。不需要任何证明，我已经知道了她曾与我共享一个子宫，她是我与这个世界的第一个也是唯一的连结。
我走了进去，她也起身迎了上来。就在那一刻，我完全看清楚了。她与我是一模一样的两个人。可是，狂喜还没有在她脸上全部展开，就被定格了。她踉跄了一下，我连忙扶住她。
她说：我看不见了！
我说：不要怕，你还有我的眼睛。
一个声音在我身后响起：你们有一整天的时间来叙旧，不要浪费。
我回过头，押送我的两个面具之一面无表情地看着我，几秒钟后，他离开了。
我扶着小梨坐在床边。她的小腿悬在空中，晃荡着。那感觉一定是很糟糕的，我知道看不见的时候，脚踏实地的感觉比什么都重要。所以我搬来一只脚凳，垫在她的脚下。
她对我说：你一定是来取代我的那个人吧。
我问：取代？
她说：我不行了，他们需要新的天选之手。
我没有再发问，只轻轻告诉她：你是我的胞姐，我不会取代你。我愿立下世间最毒的誓言。
她抽动了一下嘴角，我知道那是一个笑容。她说：我知道你是谁，可是，这个世界没有亲情。我们中间只能活下来一个，因为我们是两个人，却只有一双眼睛。这是世间最恶毒的诅咒。
我问：这些可以明天再说吗？
她想了想，点点头。
我们用了多久的时间，去告诉彼此成长的经历，我很难预估。又是用了多少时间，我们有了一起开怀大笑的默契，我更不能述明。
那个夜晚，我们挤在小梨的床上。那张床第一次有了拥挤的感觉。我们背靠背，这姿势很是舒适。小梨向我展示她背部长长的伤痕，而我也反手摸到了自己脊背上那蜈蚣一般的疤痕。那就是我们连结的部分，本来不是一个伤口，也不会变成疤痕。是分离让它一分为二，变成了两个丑陋的伤疤。我们的伤疤贴在一起，彼此的温度完全一致。
我们很快就睡着了。
小梨 第二日
我完全盲了，连模糊的轮廓感也彻底失去。醒来时我以为还是深夜，却听到近旁铃子那沉静的嗓音：不要怕。天已经亮了。
我伸出手去，不知想要捉住些什么。铃子对我说：我已经想到了办法。眼睛，是有两只的。我们一人一只。
我说：一人一只，能看到什么？
她说：只要我们永不分离，我们还是有一整双眼睛。
我想了想，然后重重地点点头。
我们都闭上眼睛。我选择了左眼，她剩下了右眼。意念的想通很难描述，半数视觉几乎是瞬间就回到了我身上。我睁开眼睛，看到铃子的左眼，瞳仁已经变成了灰白色。铃子笑了。
离开，只有一个办法，就是偷偷地逃走。我让铃子把被单结成长条，然后打开窗户拖到楼下去。
被单的长度已足够。这半年来，我总是时不时藏起一条被单，从来没有被发现过。
铃子说：你先爬，我已经在你的腰里系了绳子，我会拼尽全力拉住你。
我说：不，你先爬。
她没有再争执，只飞快地爬下去。手中的绳子突然就失去了紧绷的感觉。我等了很久，没有等到约定的抖动三下绳子。楼下一片寂静。我的视野被建筑奇怪的突起所完全阻挡。我站在原地，犹豫了几分钟，然后自己也爬了下去。
一到地面，我就被人牢牢捉住了。是一个面具，也许是与我最亲近的那个。他的力道里有着被背叛的无限愤怒。
我看到铃子也被捉住了。她冲我一笑。
我们背对背，被绑在椅子上。面具在往铁戒尺上面涂油。他一边涂一边告诉我们：一人一只眼睛是不行的，因为鱼需要的是完整的眼睛，单盲的人是不能完成这份工作的。
铁戒尺上面，涂的不知是什么油，但肯定成倍地提高了皮肤的感受力。面具的手不停挥动，铁戒尺落在我身体的每一个地方，只除了我的眼睛。我听见铃子吐出了一颗牙齿。我的嘴里满是金属的味道。
铃子口齿不清地说：我愿意把眼睛给小梨。
我拼命摇头。
面具说：眼睛有自己的选择。不是你们选择它，而是它选择你们。
我们被留在房间里。一个面具很快地做好了清洁。一切仿佛不曾发生，如果不是全身还在剧烈地疼痛。
铃子说：这就是终结的那天了吗？
我说：不，这是第二天，明天才是终结的那天。
终结 第三日
我的脸贴着地板。我不知道那到底是不是地板。我从未用脸部感受过地毯的质地。粗糙、扎痛了我。
我不知道自己是睁着眼睛还是闭着。我也不知道这是日还是夜。我的手依然被反绑着，可是背后传来的体温不见了。
一个面具正在说话，但显然不是对我。他说：签了这份合同，你就是拓境公司的终身员工了。从此你再也不会缺少眼睛使用。
短暂的沉默后，我听见笔尖摩擦纸面的沙沙声。
我突然被踢了一脚。与此同时，另一个面具问：这个怎么处理？
之前那个面具说：不用再给她解开了，连椅子一起丢出去好了。
我被抬了起来，丢了出去。我的下颌着地，碎裂的疼痛是我最后的知觉。
------完------
（有事鸽了一周，感谢老爷们不离不弃的相伴）
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