头条上有个问答，问从小就被母亲严厉管教的孩子，长大怎么样了？
很多读者倾诉自己从小受到的“伤害”。我没有回答。
因为一些事情不敢想，想起来就泪流满面。
也不想把自己的无能归结为母亲的原因，因为从来就没有完美的原生家庭。
但是今天，这件事情还是让我难受无比。一天都心情暴躁，又无从发泄。
事情是这样的：
母亲要给一个亲戚小姑娘介绍对象，让我跟那个女孩联系，因为我俩在一个城市。我问了两句，对方是什么情况。母亲就发火了：你把人家电话给我吧！事儿多！
我没有回嘴。电话里说什么呢，不用在现场，也能想象出来母亲是什么样的神情。
女孩看到男生的基本信息后，跟我说：姐姐，这个人去年见过，后来没有联系。
我把情况给妈妈说一声。问她有没有跟女孩的家人提及此事。没想到这激怒了母亲，她厉声呵斥：不跟人家娘说，跟谁说！……
她毫无由来严厉的语气让我突然心生反感。
啪！我挂了电话。
长这么大，第一次这么激烈地反抗母亲。
从小到大，我没有反抗过。
我深深地感受到母亲对我的厌烦和嫌弃。因为我是个女孩。因为大娘家儿子跟我一天出生，我却是个女儿身。
弟弟和我只差一岁。小小年纪的我早早要给家里干活。洗衣，做饭，带孩子，那样做不好，等着我的就是母亲狂风暴雨式的打骂。
我不敢反抗！不敢反抗！不敢反抗！
可是，从小被这样严厉呵斥惯了我，长大后是什么样的呢？
特别自卑。
自卑到什么程度呢？如果有同学无意中说一句：哎呀，我的圆珠笔呢？我心里立马反应就是：不是我拿的。
其实，同学真是无意中一句话，可能她的笔就是滚到书桌下面了。
上课时候，老师一说要提问了，我的心就像敲战鼓一样，狂跳。哪怕我已经对所学内容滚瓜烂熟。
现在人到中年了，只要参加聚会，一到该发言时，我还是会先腿软一下。
无论什么事情，我从不敢想我可以做的完美。哪怕这件事情就是我做的，非常完美，自己心底里却不敢相信。
低自尊感严重，就怕别人对自己示好。
从小被排斥惯了，被冷落惯了，自尊感特别低。如果真有人对我好。我就接受不了。
尤其是找对象时，如果那个男孩子对我好，呵护有加，我就特别不习惯，进而会特别排斥和反感。完全不知道怎样处理这突如其来的人际关系。
经常自我否定，潜意识里觉得自己不配接受这样的待遇。
这样的低自尊感，使我拒绝了好几个主动追求我的男生。
拼命努力要证明自己，越是得不到的越是想要，在这样自我证明的思维方式里，活得很累。
从小到大，我没有得到过母亲的肯定和鼓励。她总会让我做一些超过我年龄的家务事，因为我是长女。
我做再多的事情，母亲看不到优点，每一次都会挑出瑕疵来呵斥我。这样的方式让我总想要把事情做好，想要得到母亲的肯定和表扬。
慢慢地，我形成一个思维惯性。越是看不上我的人，我越想证明给她看：我不是你想想中的那样。
比如说谈对象。
对于那些主动追求者来说，低自尊感让我不敢接受他们的爱。
对于那些不撩我一眼的人，我反而越是想证明自己。
用我老妈的话说这就是：贱！
《甄嬛传》里的华妃有句名言：贱人就是矫情！
其实，这不是矫情，而是从小到大养成的低自尊感在作祟。
从来就没有完美的原生家庭，放下恨，学会爱，从自身做起，给自己的子女创造一个尽可能好的原生家庭
就像我文章开头说的，我没有回答那个问题，因为我知道，从来就没有完美的原生家庭。
母亲生活在那个缺吃少穿的年代，从小没有父亲，一个寡母带大连个娃娃。强势是她求得生存的本能。
即使活到现在，六十多岁的老人了，还总是这样说：你妈我要是不厉害点，还不被人欺负死啊！
其实，哪有那么多人欺负你。
你要教会六十岁的老母亲学会敞开心扉，学会爱意浓浓？呵呵，别做梦了。她这样活得舒服。
让她痛快，让她舒服，就是对她最大的孝顺。
反倒是正直壮年的我们，学习力强悍，懂得比老妈多，见的比老妈广，明明知道时代的原因造成的错误，就别怪罪在母亲的身上了。
从自身做起，放下恨，学会爱，给自己的子女创造一个尽可能好的原生家庭。
“妈妈，对不起了，今天我不该先挂断您的电话”
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