野馬君：你好。
在你的粉絲群裡潛了很久，一直在看別人的故事。而我最近也真的是煩到家了，忍不住想找個地方吐槽發洩。
我是今年的應屆畢業生，學的護理，前幾天剛出護士資格證的分數，我抖了三個小時才敢閉著眼去查分數。分數比我預想的高很多，老師也都告訴我說雖然分數線還沒出，但是我一定能過。我很開心，就跟我媽媽說了，想讓她也開心，她確實很開心。
可是，現在她卻想要逼著我要我去我們這的醫院打小工，說因為我是大專學歷，人家醫院不要，但是想找熟人給我塞進去打工，然後慢慢等機會再考。我理解我是獨生子女她想把我留在身邊的想法，所以之前外地有些機會我也都放棄了，但是現在我覺得我可能錯了。男朋友也是他看好了塞給我的，我也確實沒有喜歡的人就接受了，現在也是後悔的不行。
我覺得我的讓步反而讓她覺得我會接受她所有的想法。我非常的後悔當時在男朋友這件事情上讓步，我想出去工作，我學歷是不高，可我也有自己的想法，但又覺得我家就我自己，理應多陪她，鄰居也都在跟我說就你自己一個孩子快回來陪你媽吧，甚至有個阿姨因為不想讓女兒離開她，都不管她女兒學習，在外面說他學習不好就考不出去，就能一直在我身邊了，我真的覺得這種想法非常可怕，但也覺得父母年紀大了確實需要孩子陪伴，好煩吶！
我文筆不好，寫的也比較亂，可別介意。
覆水難收
回信
覆水難收：你好！
看得出來，你在“做自己”和“做一個好女兒”這兩個選擇之間非常矛盾，因為在你的情境裡，選擇了這個，就相當於背叛了另一個。
不得不承認，在很多時候，這兩個身份的確是衝突的。因為在我們傳統文化中，是從來不鼓勵和提倡個人意志的，尤其是在父母面前。“父母命，不可違”，“父母在，不遠遊”，孝順與否往往可以成為評判一個人品格的重要因素。而孝順的標準又非常單一，聽父母的話，留在他們身邊侍奉就是孝順，否則，就是不孝。
可是這兩個身份本可以不衝突。在我的理解中，做自己是遵循自己內心的想法，不要辜負自己對自己的期待，勇敢地去走自己想做的路。做一個好女兒，則意味著真正地愛著並關心自己的父母，尊重他們的生活方式和過往經歷，並給他們提供必要的情感支持。
我想，你的媽媽對於“好女兒”的標準一定是不同的吧。你提到她“硬塞”你不喜歡的工作和沒什麼感覺的男朋友給你。從你的描述來看，她很想來代替你做很多人生選擇，目的只有一個，把你留在身邊。——這就是她對“好女兒”的定義了吧，只要能留在身邊，不管是否幸福，是否自立，都是好女兒；離開自己的，不管她在外做什麼，有多大成就感，就不是好女兒。
這個標準也許被我總結的有些片面了，在成長過程中，肯定有母親的犧牲和付出和許多溫情時刻，但我想告訴你的是，這些犧牲、付出以及溫情時刻不能夠成為她今天干涉你人生的理由。
你的人生需要、也只能由你自己來決定，請拿回你對人生的主導權，也請承擔起對自己的責任。不要輕易妥協，如果你不喜歡，就不要接受不管是誰給你介紹的男朋友和工作，（還有未來很多很多的人生選擇）；也不要在作出妥協的決定後，遇到任何事情都埋怨母親，指責她不該干涉你的人生。
畢竟，你是自己人生的主角，如果你堅定自己的態度和選擇，沒有人可以逼你做任何事。
你提到，“父母年紀大了也的確需要孩子的陪伴”，我並不是很同意。有時候，看到那些國外的老爺爺老奶奶退了休就去環球旅行，去做個各種各樣年輕時想做卻沒有時間做的事，感到非常羨慕。與此同時，我們的老年人在做什麼呢？為孩子買房子，幫ta找相親對象，催ta結婚，給ta帶孫子。我覺得這不僅是中國年輕人的可悲，更是老年人的可悲啊！
所以，也許不是父母需要孩子的陪伴，而是父母除了孩子之外，找不到任何其它的生活重心啊。又或者，是社會不鼓勵他們去過這種非常“個人主義”的生活，這樣的選擇會被認為是自私的。
中國的親子關係實在是太微妙了，基本上處於相互綁架、相互壓榨的狀態。父母用穩定的工作、房子和幫忙照看孫子孫女來換取對子女生活的掌控權，子女一邊埋怨掙扎，卻又一邊心安理得地享受著這些。這種關係，在我看來，是非常畸形的。
我希望你能鼓勵媽媽，去結交新的朋友，去做自己想做的事情，找到自己真正熱情所在，而不是用自己的一生都圍繞著孩子轉。她的世界不應該只有你，去照料成年後的你，早已不是她的責任，她該放手去好好探索一番自己的人生了。
不依靠父母，不干涉彼此的人生選擇與生活方式，雙方都學會為自己而活，為自己的人生負責。同時，不要拿彼此作為自己失敗的藉口，這才是真正的彼此尊重。
不喜歡的男朋友，就趕緊分手；不喜歡的工作，就趕緊辭去，去找自己喜歡的；想去的地方，想清楚了就要去，人只活這麼一回，不要在猶豫和糾結中消耗了大半生。
積極主動地主導自己的人生，這一堂課，不管是我們還是父母，都要從頭學習。它不僅意味著我們可以為自己的生活做主，還意味著（很多人往往把這一點忽略了），我們需要為自己的選擇負責。
你是否做好準備了呢？
祝福你！
野馬君
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