1、、從記事起就沒見過爸爸做家務，每次都是丟給我做，還說這是男子漢的鍛鍊。有一天我回到家，卻發現家務都已經做好了，爸爸倚著地拖，笑著對我說：“今天就不用你做啦，生日快樂哦~”當時我的眼淚“唰”一聲就流出來了，這什麼爸爸，連兒子的生日都記錯。
2、住院輸液，有個美女護士過來換吊瓶，無奈身高有限，怎麼努力掛不上去。旁邊的陪護的哥們說：“我來幫你。”小護士滿臉感激：“謝謝。。。”話還沒說完，這貨把小護士抱了起來。。。
3、昨晚和幾個哥們喝酒很晚才回來，老婆有點不高興。老婆：“整天和一群狐朋狗友出去鬼混，一點都不顧家。”我：“這叫兄弟之情懂不，秦檜還有三個把兄弟呢；嚴嵩還有個才子徐渭拍馬屁呢；李老闆還有個光頭強給他賣命呢，我就不能有幾個朋友？”老婆白了我一眼：“秦檜是宋朝的狀元，嚴嵩24歲中舉，李老闆有自己的木材公司，你有什麼！？”我：······！
4、那天晚上，我走進個小巷子，忽然一個人拿把匕首抵在我的腰上，並對我說：大哥，兄弟我走投無路，麻煩借三百塊錢。我看看他體格，把錢包給了他，沒想到他真只拿了三百就還我了，還要我留了號碼，說有錢還給我。過了幾天沒想到他打電話我，要我去那個小巷，我一想錢雖然不多，但是不讓他以後內疚，我便去了。還是那把刀，抵在我腰上，對我說：再借三百。。。
5、一善人捉到一烏龜，想吃，但又礙於自己是善人，於是在煮開的鍋上架了鐵板，讓烏龜爬過去。“是生是死，一切天定，若你能夠爬過，那你命不該絕，若途中掉下去，休怪本善人破戒開葷。”小烏龜忍著高溫爬了過去，善人驚訝，東張西望了一下，伸手抓起烏龜道：“小烏龜你是最棒的，乖，咱再試一次！”謊言可以重複，無恥沒有限度！
6、老師讓一學生把家長叫到學校來，學生害怕叫家長，於是就花錢僱了一個在下棋的老頭冒充家長。 到學校後老師看了一眼老頭，就小聲逼問學生：“你確定這是你家長？” 學生回答說：“是！” 老師趕忙把老頭叫到一邊緊張的說：“爸，你在外面有這麼小的孩子我媽知道嗎？”
7、我朋友兩口開了間早餐店，剛開始生意不好，倆夫妻還經常多找錢給人家。沒多久這件事在附近傳開了，來吃早餐的人越來越多，夫妻倆都忙不過來，也很少找錯錢了！
8、中央情報局(CIA)，聯邦調查局(FBI)和洛杉磯警察局(LAPD)都聲稱自己是最好的執法機構。為此美國總統決定讓他們比試一下。於是他把一隻兔子放進樹林，看他們如何把兔子抓回來。 中央情報局派出大批調查人員進入樹林，並對每棵樹進行訊問，經過幾個月的調查，得出結論是那隻所謂的兔子並不存在。 聯邦調查局出動人馬包圍了樹林，命令兔子出來投降，可兔子並不出來，於是他們放火燒燬了樹林，燒死了林中所有動物，並且拒絕道歉，因為這一切都是兔子的錯。 輪到洛杉磯警察局，幾名警察進入樹林，幾分鐘後，拖著一隻被打得半死的浣熊走了來。浣熊嘴裡喊著：“OK，OK，我承認我是兔子……”
9、“現在的社會，講什麼雪中送炭，更多的是落井下石；講什麼古道熱腸，更多的是冷眼旁觀。。”城管：“少廢話，你TM在路中間架個炭爐賣烤腸還有理了？”
10、有個朋友特能吃，有次去吃自助餐，吃得老闆一直盯著他。他吃完臨走要拿兩個橘子回去吃，服務員回到：我們這規定不準把東西帶走吃！這貨慢條斯理的問：不給、是不？，那就再給我上4盤餃子！老闆叫住服務員說到：滾，讓他拿著橘子快滾！
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