“口香糖問題”這個詞，是我新近的一個小發明，指的是由孩子造成的損失很小的意外事件。

此類問題每天都會發生，但如何處理，卻是考驗父母功力的事。處理得好，它們的影響大不過一顆口香糖，處理得不好，就成為親子關係的汙染源，而且給孩子做出壞示範。

為了一團別人吐的口香糖，媽媽罵了孩子五分鐘

“口香糖問題”這個小名詞，來自我親眼所見的一件小事。

一個週末上午，我在咖啡館等人，旁邊坐了一對母子，也在等人。孩子六七歲的樣子，大概是坐得無聊，就開始在座位上滾來滾去。

不一會兒，那位媽媽突然大叫起來：“你怎麼回事，從哪兒粘了一團口香糖！”原來，孩子在座位上折騰時，不小心把一團別人吐掉的口香糖粘在了衣服上。

接下來五分鐘，媽媽都在翻來覆去地嘮叨孩子：“你怎麼這麼不小心！”“這多髒！”“看把衣服弄粘了怎麼辦？”

孩子開始好像自知理虧，不敢做聲，忍了幾分鐘，實在煩了，開始衝媽媽大叫大嚷，並且哭了起來。又過一兩分鐘，孩子爸爸來了，不但沒有努力平息事態，反倒跟著媽媽一起責備孩子、嫌口香糖髒。一時間，一家人的聲音，驚動了整間咖啡館。

因為做育兒和家庭教育研究的緣故，我對此類親子小事件都特別關注，不過實在是想不到，這樣一件小事，也能演變成一場親子小戰爭：不過是一顆口香糖而已，從衣服上拿掉，回家再洗下衣服就行了，多簡單！就算是洗不掉，又能有多大損失值得爸爸媽媽如此懟孩子呢？

“口香糖問題”，分分鐘都會發生

衣服粘到口香糖這樣損失很小的意外事件，其實每個家庭分分鐘都可能發生。比如孩子失手打碎被子、打翻飲料、不小心弄丟東西、刮破衣服等等。再謹慎的孩子，都無法保證從來都不出這樣的事。

真心家兩個孩子，算是不淘氣又善於照顧自己東西的孩子，有一次，三天之內，兄弟倆各自出了一個小狀況。

第一次是真心媽媽帶小兒子打車，孩子揹著書包，手裡提著裝他美術課用具的布袋。下車後好一會兒，小兒突然發現：“哎呀，我的布袋落車上了！”當時，出租車已經早就不知跑出幾公里了，而真心媽媽那次恰好就沒要發票。那個布袋裡裝著他的素描本、彩紙、彩鉛筆，還有他帶到學校去看的一本《三體》。

第二次發生在大兒身上。因為爸爸有事，他那天自己坐地鐵回家，一到家，就來告訴媽媽：”媽媽，我的水杯在車上丟了！”那是一個非常好的水杯，他一直用著，而且很喜歡。

兩種處理方式，效果大大不同

爸爸媽媽們遇到此類問題，態度大致分兩種：

一種是像我前面遇到的那位媽媽，把孩子好好嘮叨數落一番，甚至打罵、懲罰一頓，以讓孩子吸取教訓。

就我們觀察，這樣做的爸爸媽媽不在少數。他們既懊惱那些小損失，又氣孩子不小心，總覺得不向孩子發作一通，就不能出了這口氣。

但是，這樣的發作有什麼好處嗎？除了讓孩子害怕、反感，讓大人越說越生氣之外，沒有任何建設性的、積極的作用。而且，這樣的處理方式，還會成為親子關係的汙染源，讓孩子覺得，原來我在爸爸媽媽心目中，還沒有一件被口香糖弄髒的衣服重要，讓孩子因為父母的嘮叨而心生不滿、抗拒。

一種是把此類事情當成小得不能再小的事，不責備孩子，並積極想辦法幫助孩子。

《窗邊的小豆豆》裡小豆豆的媽媽，就善於用這種方式。淘氣的小豆豆最喜歡的遊戲是跨過別人家的籬笆，或從籬笆底下鑽過去，所以經常弄破衣服，媽媽並不批評她，只是幫她補好衣服，或準備更結實的衣服給她穿。

我們家也用這種方式。小兒子把畫具布袋落到出租車上，一開始特別沮喪，真心媽媽就先檢討自己並安慰孩子：“我剛剛下車時不該催你的。不過沒關係，誰都有可能丟東西，你想想裡邊都有什麼，媽媽晚上趕緊給你補上，好不耽誤下週美術課用。”

當天晚上，真心媽媽就到某寶下了好幾個訂單，而且順便把孩子的普通彩鉛筆升級成了更好品質的水溶彩鉛。做完這些，小兒說：“啊，把丟掉的東西補上，我心裡舒服多了，不過還是有點心疼我的那些畫紙，它們都還沒被用過的呢。”

事後，我和小兒討論這次小事情的處理，他說：“如果只被嘮叨，我也會吸取教訓，但這件事會變成一個小疙瘩，一直留在我心裡；現在沒被嘮叨，而且彌補了損失，我也吸取教訓，但是不會感到特別沮喪。”

他是個特別善於精確描述自己感受的六年級小男生，我想他的評論至少說明了：媽媽的這種處理方式，讓他感到舒服，而沒有讓這件事成為他的一個小陰影。

大兒子丟失水杯，我也用同樣的處理方式，先是表示同情：“哦，今天車上人很多吧。”然後，尋找彌補的辦法：“家裡還有你之前用過的水杯，我先幫你找一個用上，如果不行，就再買一個。”之後，大兒也沒有任何負面情緒地把這件事揭過不提了。

積極處理“口香糖問題”的心法

看到這兒，你可能會有個小疑問：孩子丟了東西，你是真不心疼嗎？

說完全不心疼，肯定是假話，但是在我的心目中，孩子彼時彼刻的感受，比那些丟失掉的東西重要得多。

對於此類事情，真心爸媽有一個“心法”：可改變的事，就去努力；不可改變的事，選擇接受。

我們在生活中會遇到兩類事情：

一類是可以改變的，比如孩子丟了水杯，第二天沒有水杯可用；

另一是無論我們如何努力，都無法改變的，比如水杯丟在地鐵上，就基本上找不回來。遇到這樣的事情，只有一個選擇，就是接受。

有了這樣的心法，處理起孩子帶來的此類“口香糖問題”，就變得很簡單：

改變可以改變的——

接受不可改變的——丟掉的東西找不回來，壞掉的東西不會重新變好，那麼心疼也沒有用處，索性痛快地接受。

人的很多壞情緒，其實都來自對此兩類事情采取的態度。有人是遇到可改變的事，不努力去尋求改變，而是放任自己不滿和抱怨；有的是遇到不可改變的事，不能接受，非得想著“要是……該有多好。”兩個誤區，無論陷入哪一個，生活都會充滿痛苦。

如果再深究父母處理此類“口香糖問題”的心理機制，我們會遇到一個心理學術語，叫“心理防禦”。“心裡防禦”指的是“將不愉快的情感的某個（些）組成部分——想法、感覺，或則兩者——移除到有意識的覺察之外的一種心理操作。”（《心靈的面具——101種心理防禦》，J·布萊克曼）

為這些小意外、小損失批評、嘮叨孩子，是爸爸媽媽的一種心理防禦，這種方式確實可以轉移怒火，但是會打擊孩子，傷害親子關係；接受事實、彌補損失，其實也是一種心理防禦，不過這種方式是消解了這些小意外帶來的小沮喪，既不會打擊孩子，也不傷害親子關係。所以我們認為，後一種方式，無疑更積極。

父母的方式，也會影響孩子

父母用哪種方式處理這些小小的“口香糖問題“，其實也是為孩子處理此類問題作出示範。

父母喜歡嘮叨、抱怨孩子、用情緒化的方式轉移不滿，孩子遇到類似的事情，也會更容易用同樣的方式攻擊別人；父母淡定處理，孩子也會學到用淡定、溫和、平靜的方式處理別人帶來的小意外、自己遭受的小損失。

有一次，我們家兩個小男生，就特別好地處理了一件發生在他們倆之間的小意外。事情是這樣的：

一家四口出門旅行，弟弟捨不得他新買的漫畫筆，要帶著在路上畫畫，同時還帶上了一小瓶未拆封的墨水。筆和墨水都裝在哥哥的揹包裡，由哥哥一路揹著。到了目的地，我們發現哥哥的外套和淺色T恤，都蹭上了一些黑色，反覆查找原因，發現是那瓶墨水惹的禍。

弟弟趕緊道歉：“是我不好，是我不好，我不該帶墨水出來的，明天我趕緊找個塑料袋給裝起來。”而被蹭髒了衣服的哥哥，什麼都沒說，只是確定墨水已經乾透，不會再沾染別處，就把衣服放到一邊去了，第二天照穿不誤。而且，之後那件外套又被穿了好幾次，哥哥從來沒有抱怨弟弟一句。

十幾歲的小男生能做到這樣，已經足可以讓父母感到特別欣慰了。

那麼遇到這樣的“口香糖”問題，您作為爸爸媽媽，會怎麼處理呢？歡迎留言與真心爸媽討論。

真心爸媽（徐智明、高志宏）：

我們是一對真實的爸爸媽媽，本科均畢業於北京大學，真心媽媽為中國傳媒大學博士。育有兩子，一個生於2002年，一個生於2006年。我們在這個專欄中所分享的，都是自己親身經驗、思考所得，所有文章均為原創，歡迎轉發分享、評論、討論、提問。（原創文章，未經許可，謝絕“轉載”）真心爸媽的育兒直播課程已經推出，請至千聊客戶端搜索“真心爸媽”。

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