“口香糖问题”这个词，是我新近的一个小发明，指的是由孩子造成的损失很小的意外事件。

此类问题每天都会发生，但如何处理，却是考验父母功力的事。处理得好，它们的影响大不过一颗口香糖，处理得不好，就成为亲子关系的污染源，而且给孩子做出坏示范。

为了一团别人吐的口香糖，妈妈骂了孩子五分钟

“口香糖问题”这个小名词，来自我亲眼所见的一件小事。

一个周末上午，我在咖啡馆等人，旁边坐了一对母子，也在等人。孩子六七岁的样子，大概是坐得无聊，就开始在座位上滚来滚去。

不一会儿，那位妈妈突然大叫起来：“你怎么回事，从哪儿粘了一团口香糖！”原来，孩子在座位上折腾时，不小心把一团别人吐掉的口香糖粘在了衣服上。

接下来五分钟，妈妈都在翻来覆去地唠叨孩子：“你怎么这么不小心！”“这多脏！”“看把衣服弄粘了怎么办？”

孩子开始好像自知理亏，不敢做声，忍了几分钟，实在烦了，开始冲妈妈大叫大嚷，并且哭了起来。又过一两分钟，孩子爸爸来了，不但没有努力平息事态，反倒跟着妈妈一起责备孩子、嫌口香糖脏。一时间，一家人的声音，惊动了整间咖啡馆。

因为做育儿和家庭教育研究的缘故，我对此类亲子小事件都特别关注，不过实在是想不到，这样一件小事，也能演变成一场亲子小战争：不过是一颗口香糖而已，从衣服上拿掉，回家再洗下衣服就行了，多简单！就算是洗不掉，又能有多大损失值得爸爸妈妈如此怼孩子呢？

“口香糖问题”，分分钟都会发生

衣服粘到口香糖这样损失很小的意外事件，其实每个家庭分分钟都可能发生。比如孩子失手打碎被子、打翻饮料、不小心弄丢东西、刮破衣服等等。再谨慎的孩子，都无法保证从来都不出这样的事。

真心家两个孩子，算是不淘气又善于照顾自己东西的孩子，有一次，三天之内，兄弟俩各自出了一个小状况。

第一次是真心妈妈带小儿子打车，孩子背着书包，手里提着装他美术课用具的布袋。下车后好一会儿，小儿突然发现：“哎呀，我的布袋落车上了！”当时，出租车已经早就不知跑出几公里了，而真心妈妈那次恰好就没要发票。那个布袋里装着他的素描本、彩纸、彩铅笔，还有他带到学校去看的一本《三体》。

第二次发生在大儿身上。因为爸爸有事，他那天自己坐地铁回家，一到家，就来告诉妈妈：”妈妈，我的水杯在车上丢了！”那是一个非常好的水杯，他一直用着，而且很喜欢。

两种处理方式，效果大大不同

爸爸妈妈们遇到此类问题，态度大致分两种：

一种是像我前面遇到的那位妈妈，把孩子好好唠叨数落一番，甚至打骂、惩罚一顿，以让孩子吸取教训。

就我们观察，这样做的爸爸妈妈不在少数。他们既懊恼那些小损失，又气孩子不小心，总觉得不向孩子发作一通，就不能出了这口气。

但是，这样的发作有什么好处吗？除了让孩子害怕、反感，让大人越说越生气之外，没有任何建设性的、积极的作用。而且，这样的处理方式，还会成为亲子关系的污染源，让孩子觉得，原来我在爸爸妈妈心目中，还没有一件被口香糖弄脏的衣服重要，让孩子因为父母的唠叨而心生不满、抗拒。

一种是把此类事情当成小得不能再小的事，不责备孩子，并积极想办法帮助孩子。

《窗边的小豆豆》里小豆豆的妈妈，就善于用这种方式。淘气的小豆豆最喜欢的游戏是跨过别人家的篱笆，或从篱笆底下钻过去，所以经常弄破衣服，妈妈并不批评她，只是帮她补好衣服，或准备更结实的衣服给她穿。

我们家也用这种方式。小儿子把画具布袋落到出租车上，一开始特别沮丧，真心妈妈就先检讨自己并安慰孩子：“我刚刚下车时不该催你的。不过没关系，谁都有可能丢东西，你想想里边都有什么，妈妈晚上赶紧给你补上，好不耽误下周美术课用。”

当天晚上，真心妈妈就到某宝下了好几个订单，而且顺便把孩子的普通彩铅笔升级成了更好品质的水溶彩铅。做完这些，小儿说：“啊，把丢掉的东西补上，我心里舒服多了，不过还是有点心疼我的那些画纸，它们都还没被用过的呢。”

事后，我和小儿讨论这次小事情的处理，他说：“如果只被唠叨，我也会吸取教训，但这件事会变成一个小疙瘩，一直留在我心里；现在没被唠叨，而且弥补了损失，我也吸取教训，但是不会感到特别沮丧。”

他是个特别善于精确描述自己感受的六年级小男生，我想他的评论至少说明了：妈妈的这种处理方式，让他感到舒服，而没有让这件事成为他的一个小阴影。

大儿子丢失水杯，我也用同样的处理方式，先是表示同情：“哦，今天车上人很多吧。”然后，寻找弥补的办法：“家里还有你之前用过的水杯，我先帮你找一个用上，如果不行，就再买一个。”之后，大儿也没有任何负面情绪地把这件事揭过不提了。

积极处理“口香糖问题”的心法

看到这儿，你可能会有个小疑问：孩子丢了东西，你是真不心疼吗？

说完全不心疼，肯定是假话，但是在我的心目中，孩子彼时彼刻的感受，比那些丢失掉的东西重要得多。

对于此类事情，真心爸妈有一个“心法”：可改变的事，就去努力；不可改变的事，选择接受。

我们在生活中会遇到两类事情：

一类是可以改变的，比如孩子丢了水杯，第二天没有水杯可用；

另一是无论我们如何努力，都无法改变的，比如水杯丢在地铁上，就基本上找不回来。遇到这样的事情，只有一个选择，就是接受。

有了这样的心法，处理起孩子带来的此类“口香糖问题”，就变得很简单：

改变可以改变的——

接受不可改变的——丢掉的东西找不回来，坏掉的东西不会重新变好，那么心疼也没有用处，索性痛快地接受。

人的很多坏情绪，其实都来自对此两类事情采取的态度。有人是遇到可改变的事，不努力去寻求改变，而是放任自己不满和抱怨；有的是遇到不可改变的事，不能接受，非得想着“要是……该有多好。”两个误区，无论陷入哪一个，生活都会充满痛苦。

如果再深究父母处理此类“口香糖问题”的心理机制，我们会遇到一个心理学术语，叫“心理防御”。“心里防御”指的是“将不愉快的情感的某个（些）组成部分——想法、感觉，或则两者——移除到有意识的觉察之外的一种心理操作。”（《心灵的面具——101种心理防御》，J·布莱克曼）

为这些小意外、小损失批评、唠叨孩子，是爸爸妈妈的一种心理防御，这种方式确实可以转移怒火，但是会打击孩子，伤害亲子关系；接受事实、弥补损失，其实也是一种心理防御，不过这种方式是消解了这些小意外带来的小沮丧，既不会打击孩子，也不伤害亲子关系。所以我们认为，后一种方式，无疑更积极。

父母的方式，也会影响孩子

父母用哪种方式处理这些小小的“口香糖问题“，其实也是为孩子处理此类问题作出示范。

父母喜欢唠叨、抱怨孩子、用情绪化的方式转移不满，孩子遇到类似的事情，也会更容易用同样的方式攻击别人；父母淡定处理，孩子也会学到用淡定、温和、平静的方式处理别人带来的小意外、自己遭受的小损失。

有一次，我们家两个小男生，就特别好地处理了一件发生在他们俩之间的小意外。事情是这样的：

一家四口出门旅行，弟弟舍不得他新买的漫画笔，要带着在路上画画，同时还带上了一小瓶未拆封的墨水。笔和墨水都装在哥哥的背包里，由哥哥一路背着。到了目的地，我们发现哥哥的外套和浅色T恤，都蹭上了一些黑色，反复查找原因，发现是那瓶墨水惹的祸。

弟弟赶紧道歉：“是我不好，是我不好，我不该带墨水出来的，明天我赶紧找个塑料袋给装起来。”而被蹭脏了衣服的哥哥，什么都没说，只是确定墨水已经干透，不会再沾染别处，就把衣服放到一边去了，第二天照穿不误。而且，之后那件外套又被穿了好几次，哥哥从来没有抱怨弟弟一句。

十几岁的小男生能做到这样，已经足可以让父母感到特别欣慰了。

那么遇到这样的“口香糖”问题，您作为爸爸妈妈，会怎么处理呢？欢迎留言与真心爸妈讨论。

真心爸妈（徐智明、高志宏）：

我们是一对真实的爸爸妈妈，本科均毕业于北京大学，真心妈妈为中国传媒大学博士。育有两子，一个生于2002年，一个生于2006年。我们在这个专栏中所分享的，都是自己亲身经验、思考所得，所有文章均为原创，欢迎转发分享、评论、讨论、提问。（原创文章，未经许可，谢绝“转载”）真心爸妈的育儿直播课程已经推出，请至千聊客户端搜索“真心爸妈”。

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