举个例子吧——

假设有一个大学生，阿明

阿明的爸爸是非常严厉而且几乎是固执的人，如果事情不如意，他绝对受不了。家里的事情都要听他的，否则他就会发脾气，非常可怕。

阿明的妈妈是一个非常温柔的家庭主妇，她随遇而安，觉得只要安稳就可以了。所以很多事情她都不发表意见。

阿明和爸爸如果单独出门，阿明不想和爸爸起争执，爸爸说什么，他都说「好」。

阿明和妈妈如果单独出门，阿明就会告诉妈妈自己想买什么，妈妈一般都会同意。

如果是一家三口出门，阿明基本上都保持沉默，不置可否。喜欢说「随便」。

请问，阿明是不是一个「有主见」的人？

又或者是，阿明只是选择了不同情境下，他认为适合自己的表现？

也就是说。要么阿明无论何时何地都是「有主见」的人。

要么我们应该挑出「有无主见」的标准，用其他视角去理解阿明——也就是「不是有主见，也不是没主见」。

事实上，阿明这种选择，必然是对存在对他自己有利的效果。

如果我们选择「一票否决」的思路，认为——人只要有过一次「没主见」就算没主见，那么恐怕世界上不存在「有主见」的人了。

「有主见」的判断标准是什么，其实不同人都有不同的看法。对这种判断标准的看法，本身也是一种「主见」。

责任，是自由的可怕之处——存在主义的视角

之前也有人说过，没有主见是因为不想负责任。

我想更详细地说说这方面。

为什么有些人意识不到「选择是必然的」？为什么有些人会否认「我有选择」？有些人看到我这篇答案说的「没主见也是一种主见」，肯定会反对，为什么呢？

因为承认自己是自由的，那就等于承认自己有责任。

如果我们是被别人控制的，我们做什么都没有责任。无论我们把生活过得多么糟糕，我们没有责任。哪怕我们杀人放火，假设是被控制的，我们也没有责任。

这就是为什么很多罪犯都会不停强调「我是没有办法了」、「我是不得不做……」、「因为这个社会……所以我……」、「因为别人……所以我……」——罪犯都在为自己开脱，他们不承认自己是自由的，不承认自己的责任。

自由的含义是——

它是很吓人的，因为它等于在说：

「是的，活着本来是什么意义都没有的。你得自己给自己创造一个。」

从存在主义心理治疗的角度看，人的所有行为和心理，其实都是为了应对「死亡焦虑」。

人应对死亡的焦虑有两种常见的方法：

①相信会有一个「终极拯救者」。也就是相信外界会有某种人或者神，来帮自己。

②相信自己的独特性。也就是相信自己是与众不同的，别人会死、自己不会死。

「没主见」的人，其实就是一种「相信终极拯救者」的反应。

没主见的人通过相信「别人可以替我决定」，他们否认「没主见也是一种主见」，他们否认了「自由和责任是不可逃避」。

他们潜意识里的逻辑是：

如果自由和责任可以完全避免，那么死亡肯定也是可以避免的。

因为总有人会来「帮我」「救我」。

照见

没有主见的人，本质上可能是个讨好者，也就是我们通常所说的“老好人”。

他们并不是没有自己的想法和观点，而是他们习惯于跟随别人的意见，即便在自己与别人意见不同时，他们也会尽量避免说出自己的想法。在被问到自己想法的时候，他们常常用“都依你”“我都行”“随便”来回复。

他们总是把别人的需求摆在第一位，生怕说出了自己的想法会惹得他人不高兴或让他人受了委屈。因此，在外人看来，他们这群讨好者就像是一群没有主见的人。

那么，人们为什么会变成“讨好者”呢？

心理学家们认为，这与他们儿时所受到的家庭教育有关。

许多讨好者在小时候得到的是“有条件的爱”，即他们只有在和父母的需求和期望一致时，才会感到自己是被爱着的，是不会被拒绝或抛弃的。

这三类父母可能教育出“讨好者”。

1. 严厉型

这些父母会对孩子有非常高的期望，要求也非常严格，给孩子立下许多规矩。孩子的脑海里从小就被钉入了两张清单，一张上列着“必须做的事”，另一张上则列着“绝对不能做的事情”。如果做了必须做的事情，未必会得到赞赏；但如果触犯了禁忌，则一定会被责罚。

孩子不得不在完成必须做的事情的基础上，拼命去做得更好，去迎合父母的高期待，来讨好父母，久而久之，讨好成了一种习惯。

2. 自恋型

自恋型的父母很要面子。他们会要求孩子像自己一样，在人前展示出最完美的一面，比如在人前无条件地“保持微笑”。即使孩子白天刚刚在学校被人欺负，如果在晚上的家庭聚会上看起来有些不高兴，父母就会指责甚至打骂孩子，“净在你奶奶/爷爷/叔叔/阿姨面前给我丢脸”。

久而久之，孩子会知道要隐藏自己的感受，而要去迎合周围人的情绪，去讨好周围人。

3. 脆弱型

一些父母自身的焦虑水平比较高，总是担心自己在生活中遇到的或可能遇到的各类问题。面对看起来焦虑而脆弱的父母，孩子会开始扮演照顾者的角色，小心翼翼地对待他们，怕他们因为自己的说话或做事而受伤。

如果你是孩子的父母，且不希望你的孩子成为一个缺乏主见，事事顺从他人的老好人，那么请警惕上述这些行为，为孩子的成长提供一个更好的家庭教养环境。

而如果你发现自己是一个没有主见的老好人，不妨从看到这个答案开始，真正地关心自己，问问自己想要什么，想说什么。人生这么短，与其做一个辛辛苦苦的“好人”，不如做一回真实的自己。

知我心理学

一个有主见的人，他必然对自己身处的这个世界有一套认知，并且相信按这套规则可以得到自己想要的东西。

要知道，人只会选择有助于自身利益的选项。如果获取利益的方式在他心中相对清晰稳定，那么他就会朝这个方向努力，而收效良好后这一正反馈会进一步巩固他的认知。

这样，他就会逐步呈现出一种自信而又从容，进退有度的架式，人们往往会称这样的人很有主见。

而那些没主见的人，心里往往有很多不确定性。

首先，他们不确定的是达成需要的方式。

很多人内心深处的需要其实是“让身边的人都喜欢我，认可我”。但千人千面，众口难调，他内心很难形成一套稳定的行为模式，这时，他越想得到，行事时就会越瞻前顾后。

其次，让他们感到不确定的可能是需要本身。

有很多人内心深处其实存在着两种截然相反的需要，比如，很多人既希望工作形式轻松自主又想要高薪稳定，既希望在亲密关系中充满激情又想要安心牢靠，但这二者很多时候是难以得兼的，可他们又不愿意接受这样的现实，于是在进行选择时便会左右为难，进退维谷。

综上，我们可以看出，

而确定是需要勇气的，这不仅是实践的勇气，更是取舍的勇气。要接纳自己不可能什么都得到，我们才有可能得到更多。

作者简介：曹怀宁，国家二级心理咨询师，咨询实践超千小时，主擅领域包括婚恋情感、人际交往、两性心理、人生规划、家庭关系等。自2011年开通新浪微博以来，粉丝六万多人，坚持定期回复私信，无私为近六千名求助者提供咨询，咨询解答超千万字。《婚姻与家庭》杂志特邀专家，多家媒体签约撰稿人。欢迎关注我的个人自媒体（微信公众号、新浪微博、知乎、头条号）。

心理咨询师曹怀宁

生活当中最常见的一种“没有主见”的情况是“点菜”。每次外出聚餐的时候，

你问朋友：“我们去哪儿吃饭？”

朋友总是会回答“看你，都行”。

到了餐馆你再问：“吃点什么？”

朋友大概率要回答：“随便”。

那这“没有主见”的背后隐藏着什么样的心理活动呢？你自己可以先打开脑洞发散思维想想为什么会这样子呢？以下是我提供的可能性。

1.当事人真的不了解情况。

2.当事人对这件事不感兴趣。

3.当事人出于尊重让你自己做主。

4.当事人担心自己做不出好的选择。

5.当事人不想为选择这件事负责任。

我们可以想到无数个理由来解释在“点菜”的时候，选择“随便”的那些人的心理活动，这些理由都解释得通，也都是可能的情况，至于是哪个选项更可能，我们要根据发生的情境和身处情境之中的人物情况再做推敲。

比如，吃饭点菜这件事又不是什么特别重大的人生事件，也不是难度很高事情，说出“随便”、“都行”、“看你”（没有主见）的朋友最可能的心理潜台词是“1.当事人真的不了解情况”、“2.当事人对这件事不感兴趣”、“3.当事人出于尊重让你自己做主”。45两个个选项的可能性很低，因为点个菜真是没什么大不了的。

我们再换个情境，有一个高三的考生，父母问他想要报考什么学校，这位学生回答“不知道“、”随便都可以“，这么重要的事情，我们就会更倾向于判断对方是”4.当事人担心自己做不出好的选择。“、”5.当事人不想为选择这件事负责任。“倾向于判断学生”没有主见“是因为”缺乏自信“和”回避责任“。

我们常常认为有得选择是一件好事，但其实事实上，人们似乎更倾向于回避选择，这就是大家所说的”选择困难症“。因为当人们自己做出选择的时候，意味着自己要为选择的后果承担责任。既想做一个选择，又不想承担选择的风险，于是说出”随便“、”不知道“、”都行“来回避责任或者转嫁责任给别人，”你看这菜多难吃，可不能怪我你点的。“”我大学四年一事无成，还不都是你们害的。“

就像有这样一类恋人，他们天天担心害怕会失去对方，最后实在受不了了这样担心的折磨，选择了先离开。顾城的《避免》很形象诗意地描述了这种现象

“ 你不愿意种花，你说，我不愿看见它一点点凋落。是的，为了避免结束，你避免了一切开始。 ”

心理蔡中元

妇专委特邀心理问答专家志愿者 宋振辉：

宋振辉，毕业于首都医科大学医疗系，中共党员，从事儿科临床工作40余年，儿科主任医师，国家二级心理咨询师，中国心理卫生协会会员，妇专委、懋德服务中心志愿者，现返聘于房山区妇幼保健院儿科专家门诊，房山区第一院心理咨询，有丰富的儿内科临床经验，从事心理咨询10年以上，擅长早期教育、青少年心理咨询、家长课堂、青春期健康教育。

什么是主见？主见是指一个人对客观事物的自身主观见解。亦称建树、见地。主见不是生来就有的，有主见也不是每个人都具备的。它与个人的学识、阅历、判断能力有着密切的关系。

没有主见的人常常表现为人云亦云、瞻前顾后、左顾右盼、犹豫不决、左右摇摆、毫无建树。人称墙头草、随风倒。 没有主见的人还常常表现为习惯性无主见，他们从小听父母的，上学听老师的，婚后听媳妇的，老来听儿女的。从来没有做过任何决策。他们对任何事物毫无见地，总是抱着不知可否的态度应对。那么，没有主见的本质是什么呢？

没有主见的人，心理不够强大

主见，说到底是一种心理活动，没有主见的人一般都心理脆弱。他们在孩童时期可能父母管教过于严苛，他们在成长阶段一般有心里创伤的经历，自卑感比较强，自信心比较弱，他们的心理活动总是谨小慎微，小心翼翼，总怕说错话，总怕做错事。遇到问题不敢表达自己的主观见解。

没有主见的人，一般都胆小怕事，遇到事情不敢决策，遇到问题没有勇气克服，稍遇小事就要躲避、就要妥协，他们害怕担当，他们害怕负责。他们遇事畏缩不前，他们经常杞人忧天。他们在激烈竞争的市场经济条件下，闯不出去，冲不上去，只能充当一个随大流的行者。

没有主见的人，缺少对舍与得的理解

任何事物都具有两面性，有舍才有得，舍与得是对立统一的矛盾体，万事万物均在舍得之中，要得先须舍，有舍才有得，舍得是一种领悟，更是一种智慧，是一种人生的境界。没有主见的人，缺少对舍与得的理解，在舍得面前不知取舍。

没有主见的人，不能够权衡利弊

没有主见的人，在复杂事物面前抓不住主要矛盾，在利弊得失的关系中，不能够权衡，他们看问题、做事情总带有片面性，只知其一，不知其二，只见树木，不见森林。在他们的内心世界总处于一种纠结和矛盾的状态中，该做或不该做总是拿不定主意。否定与肯定之间总是不能够决策。

对于一个个体的人，没有主见只是一种表现形式，没有主见的本质还是一种心理因素，这种人由于心里不够强大，内心总是脆弱，缺乏勇气和担当，缺少对舍与得的理解，遇到问题不能够权衡利弊，他们就会用犹豫彷徨、没有主见表现出来。

心理卫生协会妇专委

答者：暖心理咨询师陈啸

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暖心理

《人间失格》的主人公，大庭叶藏，就是典型的没有主见的人。从幼年开始，他不懂得去拒绝别人，只会迎合。当父亲问他想要买什么礼物的时候，他并不是想着自己喜欢的东西，而是想着父亲最喜欢给他买什么。在上学的时候，他也是如此，对于别人的各种要求，总会欣然接受，即使内心非常抗拒。最终，他彻底的丧失自我，与社会格格不入，对周边的事物感到恐惧，被送进了精神病院。

从心理学家罗杰斯的分析，他将自我分为两个部分，一个是客观上的自我，即当下的状态；另外一个是想象中的自我，即理想状态。没有主见的人，关键在于后者，他们常常对于自己的预期过高，但是又没有能力去达到那种状态。久而久之，他们对自己的想法也开始产生怀疑，内心会产生自卑，不断自责。因此，没有主见的人，其本质往往是内心的脆弱，他们害怕受到别人的否定。

受到中国的传统家庭教育的影响，许多家庭不注重对孩子的独立人格的培养，常常通过自己的权威，让孩子无条件接受父母的意见。但是，这些问题也开始被许多家长意识到，他们开始采取正确的方法去教育他们。因此，作为父母，在孩子的成长过程中，不应该太多的去干预孩子的决定，而应该去引导他们。

不过，并不是没有主见的人都是这种心理，有时候他们是为了顾及别人的感受，以大局为重罢了，这是一种善意的妥协。

心伙伴

其实没有主见的本质就是没有目标，没有一个确定的方向，才会导致在很多事情上自己没法做主，任由一块橡皮泥一样别人蹂躏。

我们都不希望自己是一个没有主见的人，也不喜欢被人这样评价。但是，很多时候我们想拥有什么，不想拥有什么并不是自己能决定的。尤其是随着年纪的长大，阅历的增加，渐渐发现与其说是我们创造了生活，不如说是生活改变了我们的时候，才明白不管是事情也好，性格也罢，存在自有存在的道理。

所以我们必须做一个有主见的人，但是现在往往很多年轻人是没有主见的，那样是很可怕的，今天我们就来分析一下没有主见的人是怎么样的、我们应该怎么样避免成为那样的人！

1. 不认可自己：没有主见的人会老是觉得现在的自己不是自己想要的自己，没有人想要在自己短暂的一生里，过的都是别人想要的生活，而没有主见的人恰恰面对的就是这样的现实。那些在亲友的劝说下“被迫”去相亲的人都有过这样的感受：当你不为自己的人生做主时，别人就会替你做主。

2. 不能给予别人信任：当你朋友和你讨论一个话题是，往往会对你的没有主见十分烦劳，为你吃什么你说随便，为你有什么想法你不出声，就算你的想法可能和他的相违背，但是也请你说出来，做一个没有主见的人是很不待见得。

其实为什么我们会没有主见，其实有很多方面的造成的：‘

1. 对现在的人来说，在成长的过程中越来越多的遇到了这样的问题。随着家庭条件的改善和知识水平的提高，越来越多的父母不再像以往那样“放养”孩子，而是花越来越多的时间放在孩子的教育上。

   这一方面是好事，有利于孩子的身心处在一种正确的轨道上。但是另一方面也容易出现不少偏差。最典型的就是，父母因为害怕孩子受到伤害，过多的干预孩子的决定，养成了替孩子做决定的习惯。当孩子长期没有机会独自做决定的时候，形成和捍卫自己看法和见解的意愿就会被大幅降低，于是养成了没有主见的性格。

2. 没有主见并不是没有自己的想法，而是过多的考虑了别人的想法，导致不能或不敢坚持自己的想法。

3. 没有勇气去承担自己的选择所带来的不好的结果，或者害怕这个结果得不到大家的认可。一旦结果和自己想象的有出入就会怀疑自己，慢慢地，你考虑事情的时候犹豫不决，夹杂着太多顾虑，导致忘了自己的初衷，最后完全不知道自己想要什么，于是只能人云亦云，跟着别人走。

那我们怎样才能让自己远离这种状态从而找回主见呢？

最重要得就是找回自我!你要重新认识自己，要知道我是谁！我在干嘛！明白自己要什么！

首先，有主见的人并非事事都有主见，相反在很多情况下他们也是没有想法的。

这种情况下，他们也会认同和接受别人的想法。比如虽然自己没有想法，也不知道哪个想法好，但是他们在采纳别人建议的时候，会干脆利索，并表现出积极的认同，让周围的人误以为：他原来也是这么想的，只是被别人说出来了而已。

因此，想要成为一个有主见的人，不必事事要求有自己的想法。这样一来不现实，二来反而显的过于自我，而不是有主见了。更合适的做法是，在关键，或者自己看重的事情上，有自己的想法即可，其他不重要的事情灵活处理即可，不必借此来评价自我。

其次，一个有主见的人，并不就是说每一次的想法就是对的，事实上有主见的人事后被打脸的情况也是非常非常的多。

但是他们有两个敢于：一是敢于按照自己的感觉做出决定，那怕这个决定别人不理解，或者具有很大的风险；二是敢于为自己的决定负责，尤其是事后发现想法是错的时候。

总之你要自信，相信自己，敢于把自己想法说出来，就算是错的也没关系，你可以不断改进，学习，人非圣贤，孰能无错，错！你就改！如果你自己的暂时没有想法时候呢你就要去肯定和赞扬别人的想法，让别人知道至少你是认同别人的，不是一个没有主见的人！

我是小哆啦，一个专注于解答财经领域的的问答达人，大家有什么想法或者问题的欢迎随时欢迎我或者在评论区留言，我都会一一回复的！

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经常听到别人说，你没有主见。那么，什么是主见呢？

主见，主，代表自己的意思，见，见解，对于事物的认知和看法。没有主见，也就是没有自己对于一件事情或者是事物的认知和自己的见解。没有主见的本质是对事物尝试过少。

没有主见是件很可怕的事情。

今天，隔壁邻居拜托你去照料一下宠物，你去了，忙的不可开交，自己手头上的事情还没有展开;明天，领桌同事要你帮忙做下资料，于是你岔不开面子，花了不少的时间去处理这些资料，自己手头的工作被推迟进展，自己也得不偿失。这些都是没有主见的泛表现。其实，像这样的例子还有很多。

那么，你想被这种情境困住么？肯定不想！

那么，如何有主见呢？

首先，保持一颗持之以恒的求知欲，多去尝试新鲜的事物，以培养自己的兴趣。只有对事物感兴趣，才能对这个事物有想法，才能有见解。

其次，多去与他人沟通。只有互相交流想法，才能对于事物有更深的见解。

以上。

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没主见的本质是不会思考

不会思考有两个原因：

1、对事情没有完全的认知，信息量太少而无法进行判断

对自身不够了解，对事态不够了解，没有足够的信息去进行判断，而这时候根据人的本能，如果他的旁边出现了一个声音，就会跟随着这个声音走，听从这个声音的意见

2、没自信

这一点常常是受没有足够认知了解的，不是绝对。没有自信的人很容易人云亦云，没有自己的主见

如何有变得主见：

1、大量接收信息

大量的阅读书籍，接收大量的信息，各种观点都要看都可以去听，但可以不接受，这样有助于思维上的提升，慢慢的就可以知道自己的观点是什么，自己的底线在哪里，信仰是什么，追求是什么，对于事物就有一定的判断

2、无论对错，坚持做自己

无论你做什么决定，都是自己的选择，别人的意见听了之后要有自己的思考，无论是接受还是拒绝都没关系。不管事情结果的好坏，都是自己做的决定，要对相信自己

无论对错，都要相信自己，做一个有主见的人，就是做自己！

關鍵字: 教育 心理 主见