人的一生中，會有兩個家。
一個是我們從小長大的家，有爸爸媽媽，也許還有兄弟姐妹。另一個是我們長大以後，自己結婚成家的那個家。
我們把第一個家，叫做原生家庭。
每個人和他的原生家庭，都有著千絲萬縷的聯繫。而這種聯繫，可能會影響他的一生。
那麼
「原生家庭」
對你有什麼影響呢？
01
“你怎麼不去死？”
因為原生家庭，得過抑鬱症、心臟病。
冬天有一次捱打被丟在門外只穿了短袖短褲，那是08年，江蘇我記憶中雪最大的一年。我在門外凍了三個小時，母親睡了一覺，懶洋洋才讓我進門。
我爬進去的那一刻，心室心律不齊，整個人突然窒息，被送進了醫院。
因為爸爸的一個小三兒的話：“小孩子一個月200塊就可以過日子。”他們長期不給錢，導致我長期捱餓，最後得了胃病。
經期不調，每次都痛的死去活來上吐下瀉，最後嚴重了，兩個月都在經期，天天大出血。父親堅持不帶我去看醫生，這是復讀那年，我復讀了一年，躺在床上半年。
有一次父親實在看我來氣，說：“你撒謊。”然後他拖著我往外走。我整個人都眩暈著，頭疼的要命。
他一巴掌將我扇倒在地，口腔裡出了血，我倒下來直直撞在鏽了的鐵門上，我有點暈想爬起來，回頭聽見大院裡的房東驚叫，發現自己下腹的血流了一路。
我進了醫院，患上了抑鬱症，每天都害怕明天的我會殺了自己。一個月30天，我只睡了一天的時間。我甚至害怕看到人，出現幻覺。
我又想起來，他們才離婚那會兒，我一個人住在老家門沒有換鎖。
父親在上夜班，我夢裡覺得喘不過氣來，睜眼發現，母親正冷冷地看著我，她緊緊掐著我的脖子，說：
“你怎麼不去死？”
02
我不要再見到他們了。
暴力父親，因為一點事就總打我，還在我面前打我媽。吵架的時候會把家裡所有碗都摔碎，每次我就只能看著他倆吵。
印象最深刻就是父親拿著刀威脅嚇唬我媽，瘋狂砍櫃子，刀刃都劈了。
家裡有一段時間連吃飯的碗都快沒了，吵完架，家裡就像拆遷隊拆完家一樣，家裡一家三口幾乎沒在一張桌吃過飯，說話也是戰戰兢兢，
還以為所有的家庭都一樣，長大才知道，原來這只是我家而已。
就連做夢都夢見父親追著我和媽跑，要砍斷我的腿。
恐懼真的被深深印在腦子裡，儘管現在大了，每次回家看見父親都會打怵，打心底不想看見他，不希望他回家。
也漸漸發現自己沒辦法正常與男生談戀愛，一開始覺得自己可能是同性戀，後來覺得是雙性戀，現在覺得可能會是心理障礙。
我只想快遠離這裡，不要再見到他們了。
03
現在到我了，我也穿上了軍裝。
因為我爸是軍人，7歲之前沒怎麼見過他。他和他的戰友曾經屬於國家最精銳的部隊。
他可能是有一些戰爭後遺症吧，回來以後從不講部隊的事，我犯錯誤了只有揍，先捱揍，然後跟我講道理。
我原來挺恨我爸的，直到高中的一天，我見到了他殘疾的戰友，還有已經成為小盒子的戰友，他第一次在我面前哭，我媽抱著他，不停地說你受苦了，你受苦了。
我爺爺的爸爸是東北抗聯的人，我爺爺是參加過抗美援朝的人，我父親曾是這個國家精銳部隊的人，現在到我了，我也穿上了軍裝。
我的家庭給予我骨子裡流淌著的愛國的熱血。我的家庭告訴我，男人這一輩子，穿上軍裝保家衛國是一件無上光榮的事情。
很多人活著像已經死了，很多人死了，但是流淌在血脈裡的東西是一輩又一輩又傳承下去的。
我以後不會逼迫我的孩子去參軍，但是我會跟他講，我們家族一直傳承下來的精神。
我現在很理解我爸，我為他感到驕傲，他為我感覺自豪。我媽一直心疼我，但是每次都是忍著眼淚告訴我男孩子要堅強，選擇了就要堅持下去。
我爸跟我媽講過一句話，兒子如果犧牲了，那是咱們為國家培養了一個烈士，那是光榮。
男人，這輩子就要在血與火中鍛鍊自己。
04
總會有個人偷偷愛著你。
我來自特別普通的農村家庭，媽媽文盲，爸爸初中畢業，他們有著老一輩子的節儉習慣，甚至有時候也會小氣到難以理解。
我和哥哥被灌輸的是我們沒權沒勢沒錢，所以，活得很是謹慎小心。
我們沒有過任何玩具，買東西的時候即使很鐘意某件東西，最後還是會望而卻步。
所以，我們現在對於高品質的生活總是很嚮往，對於家境優越的人也總是很欣賞。但從來都不敢追求，內心裡就是有種自卑感吧。
父母對於教育相當重視，認為教育可以改變一個人的人生。
所以在很小的時候，他們就把我們送去最好的私立學校，讓我們很早就可以獨立生活，也經常買很多很多的書。
他們兢兢業業地做著自己的本職工作，也用行動教會我們進取、善良、孝順，去真誠友好地對待身邊的每一個人。
還記得媽媽曾經在高中的時候問我：“有人追你嗎？”
我說：“誰會看上我啊，比我優秀的人比我美的人有很多。”
她說：“你很優秀啊，也不醜，總會有個人在角落裡偷偷喜歡你的。”（啊，的確有個男生在追我……）
他們不善言辭，卻一直在支持我們走到現在。很愛他們。
05
離婚並不代表生活崩塌。
並不是所有離婚家庭的孩子都不幸福，我就是個例子，我爸我媽都很疼我。
他們都有同一個觀點，那就是父母離婚只是父親和母親之間已經沒有愛情了，跟孩子沒有關係。
所以我現在我老爹已經再婚而我媽沒有，我爹也叫我多點照顧我媽畢竟我媽一個人。
後媽並沒有對我不好，反而對我特別好，平時沒少在學習的時候罵我不認真。
現在的我領著兩份零花錢，收到兩份來自父母的愛，每年過年都是跟老爸回老家過年一次跟老媽回香港過年一次。
離婚並不代表生活崩塌，後媽不是從電視劇裡跑出來的那種毒女人。
06
想溫柔地和這個世界談談。
曾一度對家庭給的影響，有深深的厭惡感。心理壓力最大，最困難的是高中的時候。
父母的對成績的理念是考好了是理所當然的，甚至一點點的欣喜都被理解成驕傲。
考砸了就糟糕了，老爸的性格會破口大罵，老媽則偏向於冷言冷語。
漸漸地找不到方向，沒有了動力，開始找感興趣的東西。可高中的時候哪有時間給你生活呀，也就在三點一線的環境中勉力生存著。
放學了不願意回家，也無處可去。到家還有幾個站就下車走路，順便在海邊沒人的地方找一個大石頭，躺著發呆，哼哼歌，偶爾大哭一場。那時候知道了哭過後不能揉眼睛，會被發現的。
那段時間有衝突過，叛逆過，失望過，甚至有過輕生的念頭——那種突然勇敢起來決定做一件事的衝動。也總算熬過來了。
後來上大學異地上學，離開了這個環境，情況才有所好轉。
那時候發現自己害怕站在人群中，害怕目光的對視，很多影響生活的毛病。找了很多方法，找過學校的心理老師。漸漸知道了什麼是美好的，慢慢學會接受孤獨，冷靜後的痛苦，雖然還會憂傷。
原生家庭的影響會讓這個過程很難，我想終能自救吧。
希望有一天，能溫柔地和這個世界談談。
07
你還能原諒我麼？
小的時候總是因為成績的原因被我爸打，有時候是在教學樓的天橋被一腳踹翻，再往後有打臉的，有打身上的，有拿拖鞋打的也有揪住頭髮直接撞牆的。
就這麼一直打到高二高三，因為學校離家遠了，我也長高長壯了，我爸也一點點老了，才沒有接著捱打。
但是啊，年紀大歸年紀大，他這個人還是倔的要命死要面子，巧了的是我也很倔。
我們經常因為一些雞毛蒜皮的小事吵到摔桌子摔碗或者氣的我出去靜靜。
很多時候假期我都糾結要不要回家。
一直到大三，有一天晚上快十一點，他喝多了打電話過來說：
“我真的睡不著，我一閉眼就會反覆出現我揪著你頭髮撞牆的畫面，我這個人要面子，有些話清醒的時候實在說不出口，我知道我錯了但我白天就是沒辦法，趁著現在喝多了問你一下，你還能原諒我麼？”
當時有點想哭，那就這樣吧，原諒你了。
08
從此，我害怕結婚。
記憶中自己生活在一個富足的家庭。
嗜賭的父親家暴的父親風流的父親，勤勞的母親強勢的母親哀怨的母親，這樣的家庭註定後來的悲劇。
我見過嗜賭引來追債人把家裡砸的四分五裂的場面，見過被揪著頭髮的母親哭訴著向小胳膊小腿的我求救的場景。
記憶中那個越來越模糊的身影，在我十歲左右，冷冰冰躺在面前。
我泣不成聲，也沒有膽量去看他最後一眼。這一直是我覺得有生以來最大的遺憾。
壞丈夫好父親這是我對他一生的總結。
他從不打罵我，要什麼給什麼。短暫的十年，記憶中是寵上天。
我這一生最佩服的人就是母親，如果不是她可能我和我哥會無家可歸死在一個無人問津的角落吧。
他們是離婚了的，她原本可以重新生活過得更好，可因為家裡出事後惦記孩子就回來了。一個家庭婦女從零開始獨自經營家裡的生意，還著他欠下的債，帶著兩個孩子，沒人能體會那種心酸吧。
不過，現在我們都過得很好，平安、健康、幸福、簡單。如果要說最大的影響，應該是，害怕結婚吧。
09
我有個聽力智障的哥哥。
我的原生家庭並不那麼完美。除了父母和妹妹我還有一個有智力障礙的哥哥。
有個時候會羨慕其他人的哥哥吧，如果我的哥哥也和他們的哥哥一樣就好了，可以被寵著，也可以一起吵吵鬧鬧。
但換個角度想想，如果哥哥一切正常，可能就不會有我和妹妹了啊。
原生家庭對我影響最多的是對家人的責任感吧。
父母從小給我的最多教育就是要照顧好哥哥和妹妹，多讓著他們點，不要讓他們被別人給欺負了。
可是我感覺自己小時候真的太弱小了，也不夠懂事。被別人嘲笑有個這樣的哥哥，也無力駁斥，只能默默承受吧。但如果有人欺負自己的哥哥和妹妹又總是會盡力維護。
現在都長大了，沒有那麼容易因為言語受到傷害，也可以說曾經嘲笑過我們的人也長大了也沒那麼幼稚了。
哥哥就像一個小孩子一樣，有被他氣到抓狂的時候，也有感動到你的時候。妹妹給我的感覺像是另一個自己，有時候她會更像姐姐。
後來因為哥哥的原因大學選了特殊教育這個專業，現在還在學習中。
我既是希望可以學到一些關於智力障礙各方面的知識，以後更好的照顧哥哥；也是希望以後能有知識和能力幫到更多有殘疾的孩子和家庭。
我想我是真的還是很愛我的家人。
10
因為有你，我的心滿滿當當。
我爸吧，細想來，我爸從來沒要求我在學業上達到多高的程度。
小學他說要孝敬父母、尊敬長輩。因為五年級跟我姑打架，我姑哭著跟我爸告狀，然後我爸對我說了這麼一句話。
初中他說女孩子要自尊自愛自強。因為有陣子沉迷網絡，經常偷跑上夜網，被請家長，差點被退學後，我爸這麼對我說。
高中，我爸沒有特意說過什麼讓我記憶深刻的話。因為他開始不把我當孩子看待，他把我放在同等的位置上進行交流，所以我高中明白的是尊重與承擔。
大學，他又開始把我當孩子。你那天氣怎麼樣啊，你晚上吃沒吃飯啊，不吃飯對身體不好，抵抗力會下降，諸如此類。
我爸用他的愛教會我愛和珍惜。其實貫穿我生命的，是他老人家一直言傳身教的善良。
這個帥氣優秀的男人十年如一日的愛我，並且會一直一直愛。
我啊，一想到這，心就滿滿當當，一定要好好生活。
看完這些souler的自述，我們能發現，出生在不幸福家庭的孩子，成年後自卑、不懂感情表達、無法愛人、情緒失控都是常見的表現。
但是，原生家庭帶來的創傷，也無法成為解釋一切的萬能藉口。
絕大多數的人，不都是帶著各自的缺陷，肩負著各自的重擔，嚐遍酸甜苦辣、歷經幸與不幸交織起伏的人生？
人總歸要慢慢自己長大，就算人生路註定比別人的崎嶇一點，但這些困苦也都是一把磨刀，用來提升心性，鍛鍊靈魂。
魂淡君希望每一個人都能對自己的人生負責，因為幸福、快樂，永遠掌握在自己的手中。
最後，以一位souler的瞬間作為結尾。
原生家庭只是你的起點。
不要把自己所有的失敗都歸罪於原生家庭，這樣對別人跟自己都很不公平。
嚷著說自己不是父母附屬品的人，首先也該明白父母不是為了你而活這個道理。互相用道德去綁架彼此，會很累。
父母付出所有，之後孩子必須按著父母所想一樣的活，犧牲自己的人生，去把別人的人生改成自己想要的樣子，那不如都過好自己的人生。
原生家庭只是你的起點，而不是終點。你要是覺得倍受傷害，那是因為你還在起點，為什麼不奔跑起來呢？
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