1.
唐僧師徒走到了深山老林，唐僧停下腳步說道：“就在此處休息。悟空，你去化緣。”
悟空環顧四周，覺得此處妖氣很重，於是用金箍棒在地上繞著師徒三人坐著的地方畫了一個圓圈，說到：“師父，畫完了，你看圓不圓？”
2.
幾個學生在教室是說班主任的壞話。一個淘氣鬼總被班主任批評，他憤憤的說：“狗才喜歡班主任!”其它同學都不說話的低著頭，他感覺不妙，回頭一看，班主任就站在身後。男生眼珠子一轉，趕緊“汪汪汪”地叫了起來。
3.
老師：“你今天為何遲到？”學生：“我，我告訴你一個秘密喔！今天早上那個X中的女同學一直對我看！後來，她終於跟我說話了！！”老師：“那跟你遲到有何關係？”學生：“後來，她跟我說：‘喂！同學，你為什麼坐我們的校車？’”
4.
一對夫婦要離婚，在法庭上為三個孩子的撫養權爭持不下，都想要兩個孩子。吵到法官煩了，他就說：“這樣吧，你們先不要離婚，回去再生一個孩子，明年再來離婚，就不用爭了。”
5.
一個偷雞賊到教堂，神父問他：你最近有沒有偷雞？小偷說：沒有。神父追問：一隻也沒有偷？小偷說：對天發誓，一隻也沒有偷！神父欣慰地說：很好啊，你離上帝又近了一步。小偷擦了把汗心想：還好我TM最近改偷鴨了，不然就得遠離上帝了。
6.
微個信息約心儀的女孩吃飯，女孩回話說最近工作挺忙，等她哪天休息再說…
我爸在邊上看著我失落的神情，輕聲對我說道：“吃個飯都要等休息天，她大概還想跟你過夜呢…”
7.
中午點了份外賣，那個外賣店老闆，麻煩來解釋下。為什麼要給我送一份酸蘿蔔小吃？你知不知道我辦公室現在全是酸蘿蔔味！老闆還在我辦公室開董事會。臨走的時候對我說了句“該洗洗腳了！”大家現在看我，第一眼都先看腳！我怎麼辦？！
8.
一次我家那二貨老公在看他朋友的空間， 看到某一朋友的結婚照時，他想吐槽一下他朋友的老婆順便拍一下我馬屁， 結果二貨脫口而出：“哈哈， 他老婆怎麼長得比我老婆還要醜啊，絕了！！！”
9.
小時候沒喝過可樂，有一次，老爸在外面帶了瓶回來說是飲料，覺得飲料還有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯準備喝，手一抖不小心倒到了地上，我驚恐看著地上冒著白泡的飲料，撲通一下跪在地上：爸！我做錯了什麼？我還小啊。。。
10.
吃完麻辣燙要走，服務員過來準備數籤子算賬。他看了看桌子，又看了看我，詫異我：“你，進來兩個多小時，就吃了一串？”我沒有正面回答，只是指了指桌子上的籤子。他無奈地說：“好吧，一共是八毛錢。”“不用找了！”我遞給他一塊錢，拎著他剛編的竹籃子走了出去。
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