这个【懂事】 是加上引号的，这很重要。【懂事】的孩子更倾向于对自己情绪的“压抑”，承担着敌意的重担和消极的情绪，攻击自身，又不能表达，表面上看是【懂事】的，其实却是一种内伤
吵架和争执是不可避免的
承认吧，吵架和争执基本上是不可避免的
英国剑桥大学的研究认为，吵架是各种亲密关系中的基本活动之一，是一种谈判。人们通过争吵来确定自己的人际边界，通过生气的情绪，来捍卫自己的界限，例如什么可以妥协，什么不可以妥协。
撇开学术研究来看，就我们的生活经历而言，我觉得应该也很少会有人从来都没经历过父母争吵、争执的情景，甚至我们从小也会有旁观过亲戚之间的、左邻右舍的、乃至陌生人之间的面红耳赤的争吵场景，不是么？
吵架的影响是有争议的
不可否认，吵架对孩子的情绪是有影响的。心理学家担心在孩子面前的吵架会给孩子埋下情感心理的问题种子。更有研究指出，6-12个月的婴儿即便在睡着的时候，大脑都会对愤怒的语调有所反应，会变得更敏感。
可与此同时，英国学者Terri Apter却在其著作中质疑：凭什么父母就不能发生冲突，表达愤怒？而凭什么认为孩子就一定无法承受父母的任何争执？
她在文中强调，不是所有的吵架都会让孩子受伤害，也不是所有的争执对孩子来说都是负面的。与此同时，父母如果一味地恐惧自己的争吵一定会给孩子带来的负面影响，那么很有可能会产生“好行为综合征”。关系稍微紧张一些就会引发焦虑，于是父母之间学习用虚伪的微笑、隐忍的克制来掩盖。这样子表面上看不是“吵架”，但其实也不亚于“吵架”，敏感的孩子一样能看出这种不安“和谐”。
不知道怎么吵架的人，有时候也是辛苦的，因为内在会承担很多的委屈。孩子将来要面对的人，不会都是温和沟通的，有些时候孩子也需要通过捍卫自己，才能抵挡别人的侵犯。
为人父母得学习如何“吵架”
我们往往都是担心“我们怎么对待孩子，要不要紧”？可是基本上很少人会问，“我怎么对待我的太太/先生，要不要紧”？
真正影响孩子的不是吵架，而是吵架的方式
研究婴儿依附行为有一个词叫“工作模式”，认为孩子的心智有一种他与他母亲的工作模式存在，这个模式可以告诉他，从母亲身上他们可以期待什么。假如一个先生不停地贬低他的太太，那么他们在一起的话太太就可能看起来很悲哀或者不开心。如果彼此结婚很久了，那么即使他不在，太太的表情也会看起来很哀怨。孩子很快就会明白这个关系：父母也有可能是蛮不讲理的野蛮人，用蛮不讲理的方式去对待人。因此，表面上看似“懂事”，抑或“暴力”倾向，都是孩子的一种内在防御和抵制。
让我们先看看研究中的危险炸弹例子：
争吵中夫妻俩是否表现出轻蔑的态度？
有没有取笑对方，把对方说得一无是处？
夫妻是否喜欢冷战，让对方困惑而抓狂，最后相互不理不睬？
夫妻是否各自拉孩子站队，向孩子哭诉，或否定另一方、排除另一方，比如“你爸爸脾气很暴躁，你可千万不能学他”？
这些危险“炸弹”不仅仅会破坏夫妻关系的和谐，甚至也会让孩子卷入到成人情绪的漩涡里，这样方式的吵架对孩子来说则更是要害的。
普遍认为，孩子需要学习管理争吵，主要是要掌握以下的能力：如何捍卫自己的声音，同时照顾到彼此的关系。因此对于年幼的孩子来说，知道争吵和争执并不会真的断了关系的连结，父母之间不会因为争吵，而不爱对方，是非常重要的一件事情。孩子这个能力的养成和练习一定最先萌发于家庭，不管是面对父母之间的争吵，还是手足之间的争执。
可是学习如何吵架，和管理如何争吵是非常难的事情。但最重要的一点是，千万不要让事情演变成和配偶互相大吼大叫或者拳打脚踢的地步。不管是不是真的隔离了孩子，孩子都会很敏感地学习到这些肢体冲突。澳洲家庭咨询师Steve Biddulph认为，当你察觉双方的讨论即将演变出难以控制的时候：
1.告诉对方，你需要冷静一下。等到双方都可以坐下来理性讨论的时候，我们继续刚才的话题
2.如果你觉得非常生气和难受，可以告诉对方，等我没那么激动的时候，大家继续刚才的话题
3.你可以找个地方坐下来，或者去房间冷静一下
4.在情绪失控之前就要立刻采取上述的做法，否则一旦拖下去，结果不容易控制
5.当天稍晚要找个时间和对方聊聊。可以先搁置之前的问题，只是谈谈家人之间和睦相处的重要性，问他是否也觉得这很重要，然后跟他解释想要和睦相处有时候必须妥协。然后，只要涉及安全、承诺、以及尊重其他家人权利等问题，你绝对不妥协。问他当你要求他安静下来时，他愿不愿意配合。然后你们就可以休息一下，庆祝双方达成共识，或是回头讨论原本的问题。
不管是不是在孩子面前，父母一定要让孩子看到自己对于“争吵”的态度：当父母之间面临必须小心处理的情况的时候，就要立刻停战。
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