乞丐甲：老兄，為啥我老要不到錢？
乞丐乙：你要把自己說得可憐還得能引起人家共鳴才行，你都怎麼說的？
乞丐甲：我說我被老媽趕出家……
乞丐乙：改了。
乞丐甲：改成啥？
乞丐乙：老媽改老婆……
甲照做果然賺得盆滿缽滿……
【參加過這麼多次婚禮，這是我沒法接受的一次，讓我們這些單身狗人何以堪啊】
過年的時候在外打工的都回了家，我問鄰居大哥在城市幹啥的？鄰居大哥說是開店的，“我真羨慕你能在城裡開個店，當老闆多風光，開店也很辛苦吧？”
鄰居大哥說：“風光談不上，也沒啥辛苦的，也就是晚上在店裡住，早晨把店門打開就沒什麼事了！”
“噢！開店……看店的吧？”
商場裡一女人大聲的喊著“妞妞、妞妞……！”一服務員跑過來：“阿姨，你的孩子是不是走失了？”那女人說：“快幫找找我的狗，它叫妞妞！”
過了幾日，又有一個女人在商場大喊：“毛毛、毛毛……！”
這位服務員趕緊跑過來：“阿姨，商場裡是不能帶寵物的！”
那女人著急的說：“看見我的兒子了嗎？”
老婆下班買回幾根黃瓜，對我說：“晚飯咱吃得清淡些吧，最近油水太大了，腰上、腿上長了好多肉。”
“是呀，我看你的臉也大了一圈。”我隨聲附和。
老婆狠狠地瞪了我一眼：“這些我都知道，想不到你的觀察力還挺強的！”
於是，我晚飯連黃瓜也沒吃上。
懷孕了，有一次跟老公鬧著玩，就用肚子頂了他肚子下，然後這貨就急了說：“還沒怎麼地呢，就兩個打我一個啊！？”
我。。。
褲子都破成這樣還穿，妹子你是有多節省啊
一、和老爸上超市，路邊有一男一女倆要飯的，我們繞行過去，老爸感嘆道：“連要飯的都有媳婦了。”我笑答：“他應該是有老婆之後才去要飯的。”
褲子都破成這樣還穿，妹子你是有多節省啊
二、家裡有三瓶洗髮水，老爸連續拿了兩瓶都沒有打開。拿起第三瓶幽怨的說：“工資卡密碼不讓知道也就罷了，怎麼這洗髮水也是防盜的。”
還別說，這小山峰還是挺有型的呢
三、一同事在宿舍床上做俯臥撐，另一同事見狀冷冷的來了句：沒事多逛逛街找個女朋友，連空氣都不放過！！！
真心不知道這服裝設計出來是幹啥用的
四、A：現在的有錢人就是愛炫富！你說法拉利和比亞迪有啥區別？ B：嗯，別的我不知道。但是坐在副駕駛的妹紙肯定不一樣。
真的不賴我
五、包拯喜得貴子，要給孩子起名時，包拯：“你說我給孩子起個啥名好呢？能夠體現出拯救世界，給百姓帶來福祉的寓意呢？”公孫策略一沉思，曰：“包郵。”
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