昨天讀洪蘭老師的書，有一段話，深深觸動了我。
洪蘭老師在“放任孩子的自私，親子都會嚐到苦頭”這一小章節裡舉的例子也是非常有代表性。
一個自私的孩子，長大後，朋友肯定很少，更別說得到朋友的幫助了。人是社會性的動物，一個沒有朋友，關鍵時刻，沒人搭把手的人，活的肯定不怎麼快樂。
洪蘭老師說，她在親戚家看過母親拖地，兒女在看電視，當拖把拖到兒女面前時，他們就把腳抬高，讓拖把從腿下過去，身子動也不動，更別說站起來、接過拖把說：“媽，您歇著，我來弄吧。”
洪蘭老師忍不住發話時，兄妹兩人對看一眼，異口同聲說：“媽媽每天上班，沒有時間運動，這是她每週的運動時間。”
原來這令人訝異的行為，竟是母親自己慣出來的，我只能嘆著氣趕快離開，眼不見為淨。
十年過後，現在她嚐到苦頭了，兒女成家後都搬回來住，生了孩子也都丟給她帶，她只好提前退休，在家做臺傭。
她每次抱怨勞碌命時，洪蘭老師說：“我都要很努力地控制自己，不要把‘你自找的’說出來”。
這跟我之前舉的我們鄰居家的事，多麼像啊，大女兒四十歲了，冬夏換季的衣服，都要媽媽給整理好，每天下班吃完飯，連碗都不送。
那位媽媽每天伺候一大家子，還要受外孫女的抱怨說：“姥姥，你除了做飯還會啥啊，可是你竟然連飯也做不好。”
現在大女兒家的孩子上高中住校了，二女兒家的孩子又來了。
她自己經常訴苦，連喘口氣的機會都沒，訴苦女兒不體諒，可她卻不明白：單向的愛叫溺愛，不叫無條件的愛。
套用武志紅老師書裡所說的理論，每一個溺愛孩子的媽媽，其實都是自私的，她為了滿足自己對孩子的掌控感。
寫到這裡，分享一篇我2016年8月1日寫的文章給大家，跟洪蘭老師說的是一個道理：
傭人只負責照顧孩子飲食起居，媽媽則是生育、養育、教育全盤都要參與。可是有很多媽媽卻不自覺地把自己當成了傭人。
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你是媽媽，不是傭人
前幾天回老家待了一段時間，我兒時的玩伴請我去她家吃飯。她們家有三個孩子，老二叫萌萌。這個小孩兒似乎總是嫌媽媽的關注度不夠，想著法子儘量得到媽媽的關注。
吃飯時，萌萌看了一眼端上來的菜，把碗一推說：“這些菜都是我不喜歡吃的，我不要吃飯了！”
我朋友趕緊說：“那你想吃什麼媽媽給你再去做？”
萌萌說：“西紅柿雞蛋麵！”
我朋友又下廚去忙活了。等面做好了，大家都吃完飯了，她跟萌萌一邊吃西紅柿雞蛋麵一邊聊天。萌萌此時心情很不錯，因為她覺得自己掌控住了整個局面，得到了媽媽獨特的關注和愛，還享受了別人沒有的全套服務。
那位朋友無疑是想做個“好媽媽”，結果卻扮演了傭人的角色。我們常說教育孩子要有自己的立場，不僅針對別人，還體現在你對孩子的立場堅定上。
如果是傭人她可以聽主子發號施令，只需要照做就行。但我們是媽媽，我們要滿足孩子的合理需求，也要駁回他的不合理要求。因為媽媽的愛雖然是無條件的，但也要講原則。
還因為我們是媽媽，所以要狠下心來幫她養成不挑食的好習慣，不拿不吃飯來威脅人的習慣。
如果我們對於孩子的不合理要求，不予理睬，溫和而堅定地堅持進餐原則，那孩子自然會明白你的底線，不會無理取鬧，不會因為反正我不喜歡吃這個，媽媽還會給我做別的，而去挑食偏食。
所以，妞兒們請記得，我們不是傭人，沒必要滿足孩子的所有要求，沒必要強迫自己做個“好媽媽”。也許你所有的那些“不好”，恰恰幫孩子養成了良好的習慣。
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教育和養育同等重要
去年帶涵涵出去旅行，在回來的動車上，碰到一個五歲小孩的媽媽。當聊起她看不看育兒類公眾號或者書籍時，她說：“現在孩子長大了，知道該怎麼餵養了，我覺得沒必要看了。”
然後我身邊很多媽媽也總是說，等上了幼兒園就好了，有老師管著他。還有的媽媽，在孩子不聽話時，都拿老師來壓制他。好像只有養育孩子才是自己的事，其他都是老師的事。
可是能影響人一生的是80%的家庭教育，而不是那20%的學校教育。如果你都無能為力，老師更沒辦法引導好你的孩子。
很多心理學家一致認為孩子在六歲前形成的人格決定一生。撫養者對孩子人格形成的重要影響，涵涵媽在後面的文章裡，會從心理學的角度，結合實際案例，及通俗化的分析慢慢滲透給大家。
我想不通的是，社會雖然在發展，但為什麼人的觀念卻一直很難改變？
我記得有一篇文章叫做《請別用餵豬的方式來養孩子》，說的是我們這一代人，父母只要負責我們吃飽穿暖就好了，根本不去關注教育問題。如今秉持這種養育理念的家長不在少數。
有一位教育家說過，家庭教育的層次有三種，一種是讓孩子自由成長，另一種是父母跟孩子一起成長，最後一種是自己不成長，卻用錯誤的方式引導孩子成長。
無疑最後一種是最可怕的，那麼不重視自我的成長和學習，以及知識庫存的更新，很可能會變成最後一種父母。
所以，教育和養育同等重要，孩子需要一個健康的身體，更需要一顆健康的心。
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先愛自己，才有一切
我們是媽媽，不是傭人。我們需要有自己的空間，需要有自己的事情，不能僅僅圍著孩子和老公轉。任何時候孩子都不應該被放在家庭的第一位。
自體心理學創始人科胡特曾經說過一句話：父母是什麼人，比父母做什麼事更重要。
因此，只要我們改變了，孩子就會跟著改變。我們的人格魅力也將影響孩子，我們終將成為孩子的楷模，和模仿對象。而這一切的前提是先做好你自己。
比如如果你的家裡到處都是書，你本身就是一個愛讀書的人，那你的孩子不可能整天打遊戲，看動畫片。再比如一個性格溫和的媽媽，基本上培養不出脾氣暴躁的孩子。
更何況，你先要愛自己，才有能力給予愛，才能真正愛孩子。而只要有愛，一切都不成問題，畢竟一個孩子想要健康成長，無非就是給予他充分的愛和陪伴。
所以，孩子需要父母的保護、父母的愛，但同樣地，父母也需要孩子的尊敬、愛護。愛是雙向道，不是單行道，單向的愛叫溺愛，不叫無條件的愛。
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