寫在前面的話：
人在失戀時投入的情感，遠比戀愛時投入的多的多！
我們找伴侶其實都是為了滿足自己的需要，我愛你的意思其實是“我需要你”。
有些心量大、空間寬的男人或女人，的確可以滿足我們內在部分的需求。
怎麼看一個人能不能滿足你的需求呢？
先看他自己能否滿足自己的需求。
如果他有需求但是在你面前卻隱忍不說，事後還要責怪你沒有讀心術，這種男人最好離他遠點。
在親密關係中，如果你把快樂附著在他的行為之上，你就把力量給了他，並沒有為自己的快樂負責。
你覺得你為他而改變了，可是你有一個隱藏的議程（目的——hidden agenda ）
(英文原意為隱藏的動機/不可告人的目的）——“我改了，所以你也應該改。”
他不是不瞭解，他還不改是因為你希望他改，他探悉到了你的意圖。
期望是一種負面的能量，它只會帶來失望。你被囚禁在這個情境中，沒有人規定你要留在這裡，但是你忍受它，被它囚禁。
對任何事情有期望都會讓你受苦。
關係的兩大殺手，頭號殺手就是期望，其次就是“要對”！
“期望”是說，如果得不到，我就會失望、傷心、難過。
當他跟你說“我愛你"的時候，你要有個清楚的解讀。
在你對親密關係有不滿意的時候，先問問自己：此時此刻，我希望從伴侶身上得到的是什麼？
答案應該很清楚你所需要的，往往是情緒上的事物，但從表面上看來可能像是實質的需求。
例如希望伴侶撫摸你、記得你的生日、約會時不要遲到或是陪你逛街等。我和女友約七點見面，她卻八點半才來，我當然會不高興，但真正的原因不是她遲到，而是她讓我覺得自己不夠特別。
如果你不清楚自己想從伴侶身上得到什麼，還是可以問問自己：此時此刻，我想要伴侶給我什麼？
如果你有誠心求知的意向，那麼你的直覺為了讓你不再受需求的束縛，會刺激你運用想象力去找出答案。
假設答案是：我需要關注。
即使你覺得這個答案不合理，只要它是人類確有的需求，不妨相信它就是正確答案。
如果答案是希望伴侶開始做或不再做某些事之類的，那就請你先理清自己的意向，然後再問一遍同樣的問題。
人是非常擅長自圓其說的，我們總是在逃避，總認為那些痛苦的事情，應該不會跟自己有關係。
很多人藉由親密關係來逃避看自己。
這就是親密關係為什麼讓人這麼痛苦的原因。
因為諷刺的是，我們以為親密關係是個避風港，但它卻是一面鏡子，你的伴侶不斷地舉著鏡子（還是放大鏡！）照回給你自己看。
看自己是痛苦的一件事，責怪他人、糾正他人要容易得多了。
我們如果不能愛自己，就會經常與無法給予愛的人捲入感情關係之中，藉以逃避對自己的責任。
在與對方糾纏的過程中，我們一直向對方討愛，對方當然給不出來。
這樣我們就可以逃避愛自己的責任，把過錯都歸咎到對方身上。
愛自己是為自己負責！
一些人在經歷過失敗的戀情後，會變得膽怯和退縮，不再敢輕易地愛了。
我認為，其實不存在什麼失敗，畢竟你們相愛時有過真誠、幸福、甜蜜，留下了那麼多美麗的回憶，這些東西並不會因為你們最終沒走到一起而被抹殺。
愛而不得是遺憾的一種，相遇的時間不對又是另一種。
無論在感情裡受過多少傷，依然寬宥那些傷害，真誠地感恩那些甜蜜，依然相信愛情，這就是一種了不起的智慧和能力。
如果一個人是愛上你的感覺，他愛的是你讓他感覺良好的那些優點。
等到你讓他感覺不良好的時候，再去看看他還能不能表現出愛你的行為。
如果他能夠和自己內在那種不舒服的感受同在，依然表現出關切你、愛你的態度，這個男人就太難能可貴了！
內心世界的投射
當你不愛對方時，你會感到痛苦，因為愛是你的本性。
而你無法有意地讓自己去愛！
你無法有意地讓自己去愛某人。
我的愛是我的事，它和你沒有任何關係。
你愛我，而那也和我沒有什麼關係，你對自己說了一個我是這個、我是那個的故事，然後你愛上了你自己的故事，而我和此有什麼關係呢？
我只是作為你的覺知感應對象而存在，對此我毫無選擇。
我是你的故事，僅此而已。
愛我不是你的事--那是我的事！
在戀愛中，你有什麼困惑麼______？
國家二級心理諮詢師、塔羅牌占卜師、行星能量頌缽療愈師，自由碼字人，培訓師。
體會愛的老靈魂，人生路的探索者。
以有限文字，寫無限可能！
倡導以愛為本質的精神生活，一起感悟生活的真諦，生命的真意！
我遇見你，然後遇見我自己！——實用心理學
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