公司新来的女同事很漂亮，同事帮我问了下她说没对象，我自己又去问了下她说有对象。。。人与人之间的诚信呢？
真是长见识了，原来这就是传说中的脚刹
当年学车练习科目二倒车入库的时候，教练在后面站着，我倒车入库一气呵成，把手刹拉好，伸头出窗外问教练:后面超了吗？还有多长距离才压线呢？教练眯着眼说:大概还有一条芙蓉王的位置。。。一条芙蓉王。。芙蓉王！！！
看什么看，这么牛的车没见过啊
今天培训，讲师搞了个互动，每人发一颗葡萄干，让观察，并想象葡萄干经过哪些过程来到你手里的，其实就想引导大家得出这颗葡萄干虽然不完美，但是也经过了层层筛选来到你手里的，我哪里知道还有这么多事，刚到手就被我吃了！
俄罗斯街头，全是美女
哥几个聚会，喝的正嗨呢，一哥们老婆打电话给他，让他回去。他转过来对我们说：‘’兄弟们，下次再聚。我享受了她的青春就得接受她的任性。‘’听完之后，另外几个哥们眼角湿润了，心里想着：能把怕老婆说的如此有正义感，也只有你了。。。
当猴哥走在马路上，一场恶战在所难免
姐姐风格比较直率，姐夫风格比较儒雅温和，俩人今年下半年准备结婚了。一日，姐夫喝高了，姐姐把他拖回家，姐夫躺床上，突然坐起来，迷迷糊糊滴抓起我姐的手，我姐想着吧，这是要酒后吐真言啊，来个表白啥的，暗喜中，只听我姐夫说：“那个，结婚以后你别打我和孩子啊～～”我姐顿时风中凌乱了……你个窝囊废！
猪八戒娶媳妇咯
跟女朋友第一次的时候，发现她竟然没有落红，就问她是怎么回事儿，她一直沉默不语，我也没有固执地追问，毕竟我是真心爱她，一直风风雨雨走过三年。直到今天，我不得不抛弃她了，不是我无情，因为破了个洞的她根本充不进气了。
男人也可以如此妖娆，女的看了都羡慕。
火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。
半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”
女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”
男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”
女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”
妹子兴奋什么呢？
昨天和女神聊天，聊了很多，可是女神总是回复：“呵呵，哦，嗯，奥”，我实在忍不住了便说：“你就不能说些别的嘛。”她回了一句：“我去洗澡了。”顿时我感觉无爱了，所以毅然选择了离开，留下她独自一人在宾馆。
这技术啊
和朋友聊天，说起第一次去女朋友家的话题。朋友说：“第一次去女朋友家，冷不防她老公回来了，我很生气，我之前不知道她还有老公！我从三楼阳台跳到树上，抱着树溜下去了，我很伤，我之前不知道那是一棵木棉树。”
师徒四人今天来到KTV取经
四个结拜兄弟。。尽情豪饮，老三老四突发感慨，老三说，大哥，以后我和老四就是你的左膀右臂！老二不甘落后，说：大哥我就是你二弟，你让我干谁我就干谁。。大哥感动的热泪盈眶对老二说：兄弟，这事还是我亲自来吧。。。
哥们你们的菜是不是少了点啊
在地铁里听到一对奇葩母子的对话： “妈妈，为什么你那么漂亮而我长得这么丑呢？” “因为空气污染严重。” “你骗人，还没听说空气污染能影响长相呢！” “会的，就是因为当年雾霾太重没看清你爸！”
媳妇又偷偷用我的刮胡刀了
一大龄未婚男子于公园中偶遇一大龄婚女子，出上联曰：空有一身牛力，无地可耕。
女即对出下联，曰：枉占三尺良田，无人来理。
旁一老翁，即出横批曰：浪费可耻。
厉害了大锅！
甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。
如果我没看错的话，狗把车轮撞歪了
上班时间犯烟瘾，于是出门口点了根烟，蹲在角落美滋滋的抽着！恰巧人事部萌妹纸回来，看见我正在抽烟，怒气冲冲的说：抽，抽，抽，迟早抽死你！我抬头四十五度仰望天空，深吸一口，缓缓吐出一个圆圆的烟圈，深沉的说：之所以抽烟，只是在等一个叫我戒烟的人，你愿意做那个人嘛！萌妹子噗嗤一笑：你讨厌，然后回去了……然后我特么就被她举报，上班时间抽烟，罚款两百……
咦，没眼泪，好尴尬，哪来个剪刀手吧
男女相亲，女问怎么来的，男：“坐公交来的。”女说：“我电动车。”吃完饭女的不让男的送，最后停车场相遇，女的A6，男的X5，两人对视一笑，然后各自回家。下午两人在租车公司相遇，晚上想出去放松下，在洗浴中心又再次相遇，男的碰巧点了她，他们拥抱相吻。男的手探向下面，女的贴耳吹气道：“是不是比你的大？”
看见了什么？！
小明对爸爸说：“老爸，我的第一次没了”爸爸：“那你带TT没？”小明：“没有！”爸爸：“你怎么这么不注意安全？真让爸爸不放心！”小明：“但是他带了。”爸爸：“哦，那我就放心了！”
为兄弟之情干杯
新婚之夜，她老公发现床单上没有血，然后就分开睡了。第二天早上，她向老公要了三百块钱，然后就去医院了。检查结果出来了，她还是处，她老公当时就蒙逼了。
你能陪我看电视吗？
过几天就是女神生日，我想送辆车给她，但不知道她喜欢哪种，于是跑去问她，女神说她喜欢的车四个字，有六个轮子，需要两个人一起开。什么嘛，有这样的车吗？
你家宠物，那么大只
下班回家，发现一向懒到爆的男朋友竟然精心准备了烛光晚餐，看着色香味俱全的饭菜，我端起高脚杯笑骂到：“死鬼，今天怎么这么有情调了？”只见他一脸苦笑说：“亲爱的，这几天工作太累了，今晚我可不可以睡沙发？”
这单身是有原因的，不能怪男女比例失调
昨天有点感冒发烧，今天没去上班，躺在床上发呆。这时候媳妇儿端着一碗药走过来：“老公，把这碗药喝了吧。”看着她手上的碗，我思绪万千，怎么这个画面有点似曾相识的感觉……
小伙子，好手速啊！！
相亲好多次都失败了，老妈教育我一定要主动，多说话，好马出在腿上，好汉出在嘴上。今天又相了个妹子，我们聊的还不错，虽然妹子不是很漂亮，但是耐看，身材还不错，吃完饭看完电影就很晚了，我说要不我们KFC，妹子显然很惊讶我这么说，吃了一大口冰激凌说：“我今天来大姨妈了，改日吧。”哎，还是我太着急了是吧。
大圣你不要在掩饰了，你的紧箍咒把你出卖了
昨天被老妈安排相亲，本来是不打算去的，奈不住老妈的软磨硬泡，只能和公司请假一天，很不情愿的去相亲。到了地方一看，对方是我们公司的男神，太激动，努力的想了很多自己的优点来吸引他，可是怎么想也没想到，急得我坐立不安。这时男神那温柔的声音传来：“你是不是又想放屁了，上班时候我就发现，你老是喜欢偷偷的放屁。”
千万不要找女汉子，稍有不开心就练你
哥们刚拿到驾照，今天出门他开车，一上车看他那架势，我赶紧把安全带系上了，后来开着开着我就把安全带解了，哥们问：适应了？
我说：没，我觉得还是别系了，死也死的痛快些。
小哥实力抢镜啊
当年学车练习科目二倒车入库的时候，教练在后面站着，我倒车入库一气呵成，把手刹拉好，伸头出窗外问教练:后面超了吗？还有多长距离才压线呢？教练眯着眼说:大概还有一条芙蓉王的位置。。。一条芙蓉王。。芙蓉王！！！
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