六年，半个轮回。六年前的农历五月二十四，父亲用最后一丝身体的余温，等待我风驰电掣的最后一见。到家一刹那，父亲放弃弥留。那一刻的前三天，我最后一次为父亲擦拭身体，瘦到只有七八十斤的父亲在我怀里显得很轻，都说父母带孩子越来越重，孩子带父母则越来越轻。父亲为我做的最后一件事是替未来的孙子取了一个名字，那个时候，谁都不知道会不会有个孙子的来临。父亲并没有告诉我他给孙子取名字的事情，只是告诉了二叔，说如果有个孙子就叫“远志”，如果没有，二叔就不用告诉我这件事。儿子18年来到我的生活，在我绞尽脑汁为儿子取名字的时候，二叔告诉我，孩子的名字其实已经取好了。我知道父亲并不希望影响我是不是再添儿子的决定，但是冥冥中，他也许早就知道，他会有个永不相见的孙子。
六年了，说实话，我已无法完全清晰的回忆起父亲的样子，回忆里都是远远地样子，但是我却能清晰记得父亲的每个身体细节，甚至于那支不同于其他的微微翘起的脚指头。倔强的父亲将他的倔强完整的遗传给了我，担负起那些并不是义务的负担，我始终不理解为什么父亲要承担那些，但是回回头，我却和他一样。父亲从不让我们知道他有多难有多苦，即使懂事的我们早已知道每一步的艰辛，每一次的坚强。六年过去了，除了生了一个儿子，除了我也慢慢变老，几乎没什么改变，时间没有给我带来更多的辉煌，只是让我每一步走的更加结实，让我对生活的认真和专注更加深入，也许这就是不辜负，因为我们的幸福就是父亲的愿望，如他所愿，并无辜负。
每年清明节，都会带两罐啤酒，三个卤菜，在父亲坟前点燃两根香烟，和他说说话。记得第一次父亲递烟给我的时候，他的眼神是拒绝的，也许是从我熟练的吸烟动作看得出来，他在这件事上已经再无阻止我的可能和必要，如同很多的事情，比如职业的选择，比如爱人的选择，父亲都是尊重和接受，从不说不，但是当我推翻自己的时候，父亲会告诉我要想清楚，想清楚了再走下一步。我不知道父亲在那片农村土地上受到所有人尊重的真正原因是什么，并无显赫身份，更无任何财富，这一点，我做不到，因为我并不如他般真诚和耿直，我带着面具让自己变得世故，追逐我想追逐的，疏远我想疏远的，这到底是农村和城市的区别还是两代人之间的区别，不得而知。
步入不惑之年，经常在某些时候点着香烟，去回想有父亲的日子，前几年每每这个时刻，内心都是后悔，后悔没有对父亲更好，后悔我给他带来的负担，后悔那些少不更事，而这两年，憧憬取代了后悔，我更多的是想让这个以我为家长的家过的更幸福一些，我把这理解为我是替父亲完成心愿，因为我笃信，我们的幸福对父亲是最重要的。这么多年，总受不了在任何场合听到那首关于父亲的歌，每次都是热泪盈眶，哪怕前一秒还为某些事欢呼雀跃。怀念其实很多时候，是没有任何力量的，因为已经不可左右任何已经存在的结果，但是人总归会陷入进去。
六年，我慢慢知道父亲的意义，慢慢知道父亲的承担，因为我也是父亲，现在是两个孩子的父亲。下一次，再去老人家坟前，我会分享我的生活，分享孙子孙女长大的每一天，分享我喝酒喝大的笑话，不再说对不起爸爸，那些事我没做好，因为这并不重要，重要的是我要把父亲这个角色做好，如同他一样。
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