1、那年，我發小：“你表妹借我，我去參加我前女友的婚禮！”我：“好！”結果我表妹沒空，我二百多斤的表姐硬要去吃喜酒。後來，我發小跟我說：“效果很好，我前女友看到我和你表姐，她整個婚禮都在笑場。”
2、當年老公催辦結婚證時說，他們那裡要修飛機場，把戶口早點遷過去。現在兒子10多歲了，我還想著這理由過些年能不能拐個兒媳婦。
3、在哥們家吃飯，忽然停電了。哥們說：“我去買蠟燭。”當他走到門口回頭看了看手機亮光下的我和他媳婦，猶豫了一下說：“媳婦，還是你去買吧。”他媳婦很痛快地答應了，起身走到門口，看了看我和哥們，對我說：“兄弟你去買蠟燭，行不？”我擦！你們這夫妻倆是在懷疑什麼？
4、做了六個小時的頭髮，咋看都覺得老，理髮師說這個髮型是今年最流行的，絕對顯年輕。這時進來一個和我差不多的妹子說：“這個髮型真好看，顯年輕有氣質，明天讓我媽也來做個這樣的髮型……”
5、母親：你想要哪個玩具自己選？兒子：我要這個飛機！母親：這個太貴了！要那個小汽車吧！兒子：那我要那個挖機！母親：家裡又沒沙子要什麼挖機！兒子：…… 母親：快點啊，要哪個玩具自己選啊！
6、小時候偷家裡錢，被老媽揍了一頓。她問我：''知道為什麼打你嗎？''我抽泣著說：''我拿了你十塊錢。''她說：''還敢撒謊，明明偷了六十。''說完拿起雞毛撣子又要打。這時老爸攔著她說：''你把他打傻了，他哪裡還記得拿了多少。''當時覺得老爸挺好的，現在想想，這事沒那麼簡單。
7、上小學時，把班上一個男生打傷了。他爸抱著他，找到我家。當時老爸剛剛幫老媽把豬撂倒，老媽照著豬脖子就是一刀，拔刀時勁大了點，血濺了一臉。老媽轉頭看見我同學和他爸，就大聲問了一句: 幹什麼的？同學他爸眼皮跳了跳，指著懷裡的孩子，說: “小孩身子弱，老摔跤，我來買二斤肉，給他補補身子。”
8、接近一個高冷的人，不要正面強攻，可以採取迂迴戰術。我女神養了條哈士奇，於是我有事沒事就聊她的狗，教她怎麼養，她也不排斥跟我聊天，這麼一來二去就熟了。她昨天說自己要出趟遠門，讓我幫她養半個月狗，還說只信任我，看來迂迴戰術有效果了。我問她去哪，她說她剛交了個新男友，跟他去馬爾代夫玩。
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