1.
貧乳妹子惹不起啊!因為有個成語叫窮兇極惡!走進一個滿是陌生人的電梯，然後說：我猜你們一定很奇怪，我為什麼要在今天把你們召集到這裡來。會有什麼效果呢?!!!孩子睡覺總是踢被子幸好被我及時發現打斷了腿，否則肯定感冒!朋友妻，不可戲，偶爾一次沒關係。如果A計劃失敗，你還有25個英文字母能用!別慌張!!!作為一群晚上連星星也看不到幾顆的城市居民，整天討論星座實在是太喜感了。人工智能的反義詞是天然呆。
2.
上大學時，學校食堂有專門放飯盒得櫃子，方便大家中午下課不用回宿舍拿飯盆，我們宿舍一大哥，買了一瓶洗潔精放那大家用，結果第二天就丟了，又買一瓶放那又丟了，然後我們看到第四天大哥又買了一瓶，我們還想勸大哥別較勁了，就看他在宿舍打開倒掉一半然後去廁所給尿滿了，一邊去食堂路上一邊唸叨：我讓你丫偷！果然第二天，又丟了。。。
3.
女友抱怨道：九次可以啊！一次兩分鐘有點過分吧…… 男生什麼也沒說！一臉愁容的靜靜聽著！
4.
表妹說：男生的結構都相似，你為啥還要挑老公……我和朋友入住酒店，前臺小姐把朋友訂的房給了別人。朋友很憤怒，小姐勸朋友入住別的房間，說房間格局都是一樣的。我本來想算了，反正格局一樣。誰知這時朋友爆出一句：“什麼叫都一樣？男人的構造都一樣，為什麼你還要挑男朋友？”我頓時看到小姐徹底凌亂了！
5.
中學畢業前體檢，事前老師通知每位同學第二天用火柴盒裝好自己的bianbian帶到醫院，有個男同學由於老師通知的時候他不在，第二天兩手空空去了醫院。到了腸道科，醫生給了那個同學一根棉籤，讓他去廁所……過了將近十分鐘那位同學還沒從廁所出來，醫生走到廁所門口問：“你好了沒有啊？”只聽裡面那位男生用一種很痛苦的聲音回答：“拉不出！”這時，只看到那位女醫生翻了一下白眼大叫：“誰讓你真拉呀，只要用棉籤往裡戳進去就可以了！靠！”
6.
昨天下雨接媳婦下班，媳婦閨蜜也沒帶傘。她非要夾在我們中間。我看媳婦沒拒絕，我也沒說什麼。媳婦閨蜜身上的香水真是太濃了，我受刺激的鼻子，路上不斷的打噴嚏。媳婦閨蜜看了我一眼說：“哥，你這是幹啥，我今天穿的是緊領口衣服，你吹不開的。”我……
7.
軍訓期間，大家都在齊刷刷的走正步，就我走快了半步，凶神惡煞的教官看到直接過來，拎著我的領子大聲的質問我：“你小子跟誰走呢！”，我慶幸自己臨危不亂說了一句，這輩子都想為自己點讚的話：“跟黨走！”
8.
步行街上，一對男女來到一個算命攤前，說：“算算我和我老公的感情吧。”算命先生看看兩人，沉思片刻，說：“恕我直言，你和你老公的感情已經走到盡頭，沒有必要再勉強下去了。”女子鬆了口氣，緊緊挽住男子的胳膊，柔聲說：“聽到了吧親愛的，我們在一起吧，我回去就和我老公離婚。”
9.
老媽問我：“週末你怎麼不去約會？”我說：“又沒女的喜歡我。”老媽安慰我：“可能是因為你做的還不夠好，假如有女的喜歡你，你願意為她做什麼？”我不假思索：“任何事。”老媽點了點頭：“好孩子，媽媽喜歡你，你願意幫媽媽把碗洗一下麼？”唉，真的是防不勝防……
10.
那年剛畢業，一邊工作一邊買了好多複習資料，準備考公務員，女友一直沒找到合適的工作，整天待在出租屋裡，抱怨著寂寞無聊，沒有安全感，總覺得我要和她分手，出於排解寂寞的心裡，她開始學習看資料，後來她居然的考上了，而我依舊做我的業務員，直到她結婚那天，還拉著新郎對我說“這是我恩人！”
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