【1】
男人要想家庭和諧，那麼就要圍繞家庭多出錢，多出力。如果從某時起你的收入降了很多，對不起，你的地位從此降了幾個檔次，說話也沒分量！ 不說了，我去洗碗。
大叔，你真的下得了手嗎？
【2】
領男朋友看我家的老房子，我玩性大發，在相距不到一米的兩面山牆之間，左右腳各蹬一面牆上，手腳配合，幾下就上去了。男朋友看得呆住了。 我得意地說:初中時男同學都比不過我！ 男朋友痴痴地說:你那時也穿的裙子吧？ 哎呀！
不要停車，是打算讓我一直開下去嗎
【3】
早上老婆上班忘了帶鑰匙，讓我給送過去，剛下樓收到老婆的信息說她們新來的小姑娘跟她說：阿姨你爸真年輕，我…………………………
大爺，你的菊花還安好嗎？
【4】
女:“如果我跟你媽同時跳進糞坑，你先救誰？” 男:“當然是先救你啊，笨蛋！” 女高興的問道:“為什麼呢？” 男:“我瞭解我媽，她不會跳的。” 女:“艹！”
脫色也能脫得如此均勻，說明品質好
【5】
去外地出差，晚上到附近的工地找個老鄉。 工地很大，一時也不知往哪兒找。不遠處有間搭建的小屋，小窗戶透射著微弱的燈光。我想著找個人問問，湊近小窗戶往裡瞧瞧…… 這時，聽見一個小孩鄙夷的聲音 : “每晚來偷看我媽洗澡的人不少，偷看我爸洗澡的你是第一個！”
女朋友送的生日禮物，還沒來得及享用就被嚇暈過去了
【6】
大晚上的老闆卻突然要我查一份資料，我委婉地拒絕了，說資料都在公司電腦裡，我現在是巧婦難為無米之炊。 第二天早上才發現睡迷糊的我把那幾個字打成了“少 婦難為無你之吹” ，怎麼辦，我還要不要去上班呢？
啊啊啊，蓮蓬精橫空出世...
【7】
中午吃飯，隔桌的情侶吵起來了。爭執幾句後女的大叫：“我不要聽！我不要聽！”我心想這下有好戲看了，看這男的怎麼解決。然後聽到那男的大喊：“好好好！依你！不要聽裝的……服務員！來大瓶裝的可樂！”女的沒忍住噗嗤一聲笑了，和好了。
不會抽，謝謝
【8】
終於我有了一個在韓國上學的土豪朋友。有一天我問他:韓國整容風氣很嚴重麼？他說:其實也沒什麼，只是每個學期開學都需要自我介紹而已。
這裡住的都是猴子嗎？
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