去年的這個時候，我也和現在一樣，在做自己的年終總結，總結2016我的失敗與偉大，那時的我還覺得2016這一年我挺偉大的，沒病沒災，嘻嘻哈哈，直到現在我才知道，我那不是偉大，是傻……
和老媽從市區回來，老媽說，這兩個月我的心情比以前差很多，也不愛說話了，她問我是什麼緣故，說實話，我不想回答，也不知道怎麼回答，我當然知道老媽是關心我，而我也知道，無論我說什麼，不過是把我心裡難過的東西再講一遍，我多一遍難過，還要拉一個人做墊背的，實在沒有必要......
而且，我也不喜歡別人用那種感同身受的目光撫慰我，就好像一個馬上就要高位截肢的人，你對他說，沒關係的，不疼，真的不疼，就好像一個死了孩子的母親，你對她說，沒關係的，你還年輕，還能生......
這會讓我覺得自己更可憐，既可憐又卑微……
我跟老媽說，也沒啥，不過是沒錢，窮的心情不好……
就像我和同事們開玩笑“錢都沒有要臉幹啥”的時候一樣，企圖嘻嘻哈哈的矇混過去......
我實在不想說，尷尬，糾結，難過，無力感，我又打了一個嗝，差點吐出來......
老媽聽罷，開始給我算賬，你一個月開車花多少錢，吃飯花多少錢，你住在爸媽家每月能省多少房租水電費，你每天下班直接回家哪兒也不去能省多少錢，你不亂花錢現在應該有多少錢，你同學兩口子一月幾千塊還要養孩子人家日子都能過，老媽說的慷慨激昂，聽的我頭大如鬥，老媽越說，我就越覺得自己失敗……
我的手抓著方向盤，我的嘴唇在顫抖，我的耳朵裡充斥著老媽的「過日子心得」，我心裡盤算著這個月如果什麼也不花餘額寶能剩多少，我從來沒跟別人說過我過心裡的窘，每個人都過得很苦，我不想給別人添堵……
辦公室裡還放著半箱梨，是京東生鮮促銷時2折搶到的，我拿了幾個回家，這幾天不用買水果了，同事說她有絲芙蘭700-100的折扣券，眼霜早就沒了，但我還是沒去買，老媽抱怨我買的什麼破毛衣，扎的把脖子撓紅了，我不停的思考自己為什麼還是這麼窮，窮的給周圍所有的人添麻煩，給他們添堵......
2017，我的人生多了一個標籤：焦慮……
以前，我從沒因錢而焦慮過，而現在，我幾乎能把所有的問題都歸咎於窮，由錢而連帶出來的一大堆問題讓我不停的懷疑自己，瘋狂的自我否定，我開始失眠，開始沉默，越來越敏感，越來越缺乏安全感，哪怕買姨媽巾，也會因為某個牌子打折而放棄我習慣用的哪一款……
那些所謂的尊嚴，在現實面前，根本一文不值......
儘管我在人前還是那麼滔滔不絕，但卸下面具後，我開始習慣性沉默，一個人坐在窗前發呆，看著浩瀚的宇宙，試圖想明白這一切，開始時還有朋友找我聊天，但漸漸的，當他們發現我是這樣負能量這樣無趣之後，當他們反覆確認我確實對他們沒有任何利用價值之後，他們也漸漸離我遠去，我知道，他們每個人都有自己的想法，每個人對社交都有自己的訴求並希望得到滿足，當我身上不再散發正能量不再有他們需要的內容時，我知道，他們不會再在我身上浪費時間……
是的，我終將被世人遺棄，這是一個不養無用之人的世界......
那是一種前所未有的孤獨，陷入黑洞的絕望，有好幾次我都想哭，覺得特別委屈，覺得特別可憐，我不明白這到底是怎麼了，別人看我燦爛千陽，而我自己已腐爛不堪……
長時間的焦慮幾乎讓我崩潰，我開始習慣性哭泣，一點點感動會哭，一點點難過也會哭，那是一種侵入骨髓的孤單無助的感覺，我好想有人能幫幫我，哪怕給我一個擁抱也好，可你知道嘛，真的很難......
生活中，每過一秒，都是千山萬水的跋涉......
記憶中，每過一天，都是乘風破浪的堅持......
我知道，此時此刻我應該說一些陽春白雪天真爛漫的東西來應景，比如2017我買了50本書、認識了幾個朋友、工資漲了、全家身體健康，然後我應該說一些希望2018一切美好都會如期而至工資翻番家和萬事興之類的願望，可我，此時此刻，真的笑不出來，我好難過，覺得好冷，好悲哀，我開始變成了自己討厭的樣子，這個世界太可怕了，我找不到可以相信的人，不遺餘力的逃避，心中的美麗新世界到頭來不過大夢一場……
你知道那種恐懼嘛，一睜眼，覺得天都要塌了，自己像個啞巴，心中的感受沒辦法說出來，說出來的話都不是真實的想法，然後強打著雞血在這個世界譁眾取寵，你特別想讓全世界都理解你的痛，可你就像個隱形人一樣，這個世界根本看不到你，就像一個無法超度的孤魂野鬼，獨自在世界遊蕩，你能看到這花花世界，可花花世界卻感知不到你，你能理解我的感受嗎？
2017，我學會了一個詞，說出你的感受，可事實上，世界上又有幾個人能把自己的感受說出來，我不是因為臉皮薄不好意思張嘴，我是知道，每個人都是為自己而活，每個人都是自私的，無論跟你多麼關係親密的人，很多事情也只能是如人飲水，冷暖自知，先不說到底有沒有人會在你孤單的時候陪在你的身邊，即便是有，當他們坐在你身邊的時候，你又能知道他們是真的陪伴還是例行公事？
2017，連敷衍都敷衍的這麼敷衍......
焦慮，瘋狂的恐懼，太難過的時候會忍不住想吐，乾嘔一陣子然後用手使勁的拍拍自己的臉，拍的耳朵嗡嗡直響，然後對著鏡子哈哈一笑，臉色不好的時候塗一點粉底什麼都能遮得住，我的假笑從來沒被人揭穿……
也許並不是我的演技太好，而是他們根本就沒必要揭穿，我對於他們不過是打發無聊時光的小丑，我什麼樣子我心裡怎麼樣的我開心還是難過，對他們來說都不重要，他們喜歡的時候就叫我過來，不喜歡的時候就自動隱身，我從來不會再他們不需要我的時候出現，我知道，那是自討沒趣，我從來不敢想，如果我不主動，有多少人能想起我，又有多少人會來看我，現實總是這麼殘酷，想的太明白，死得太悽慘……
對不起，實在寫不下去了……
對不起，這樣的年終總結……
對不起，給你們帶來這麼多困擾和麻煩……
對不起，2018我努力活成你喜歡的樣子……
2017，像害怕死亡一樣的
害怕活著……
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