去年的这个时候，我也和现在一样，在做自己的年终总结，总结2016我的失败与伟大，那时的我还觉得2016这一年我挺伟大的，没病没灾，嘻嘻哈哈，直到现在我才知道，我那不是伟大，是傻……
和老妈从市区回来，老妈说，这两个月我的心情比以前差很多，也不爱说话了，她问我是什么缘故，说实话，我不想回答，也不知道怎么回答，我当然知道老妈是关心我，而我也知道，无论我说什么，不过是把我心里难过的东西再讲一遍，我多一遍难过，还要拉一个人做垫背的，实在没有必要......
而且，我也不喜欢别人用那种感同身受的目光抚慰我，就好像一个马上就要高位截肢的人，你对他说，没关系的，不疼，真的不疼，就好像一个死了孩子的母亲，你对她说，没关系的，你还年轻，还能生......
这会让我觉得自己更可怜，既可怜又卑微……
我跟老妈说，也没啥，不过是没钱，穷的心情不好……
就像我和同事们开玩笑“钱都没有要脸干啥”的时候一样，企图嘻嘻哈哈的蒙混过去......
我实在不想说，尴尬，纠结，难过，无力感，我又打了一个嗝，差点吐出来......
老妈听罢，开始给我算账，你一个月开车花多少钱，吃饭花多少钱，你住在爸妈家每月能省多少房租水电费，你每天下班直接回家哪儿也不去能省多少钱，你不乱花钱现在应该有多少钱，你同学两口子一月几千块还要养孩子人家日子都能过，老妈说的慷慨激昂，听的我头大如斗，老妈越说，我就越觉得自己失败……
我的手抓着方向盘，我的嘴唇在颤抖，我的耳朵里充斥着老妈的「过日子心得」，我心里盘算着这个月如果什么也不花余额宝能剩多少，我从来没跟别人说过我过心里的窘，每个人都过得很苦，我不想给别人添堵……
办公室里还放着半箱梨，是京东生鲜促销时2折抢到的，我拿了几个回家，这几天不用买水果了，同事说她有丝芙兰700-100的折扣券，眼霜早就没了，但我还是没去买，老妈抱怨我买的什么破毛衣，扎的把脖子挠红了，我不停的思考自己为什么还是这么穷，穷的给周围所有的人添麻烦，给他们添堵......
2017，我的人生多了一个标签：焦虑……
以前，我从没因钱而焦虑过，而现在，我几乎能把所有的问题都归咎于穷，由钱而连带出来的一大堆问题让我不停的怀疑自己，疯狂的自我否定，我开始失眠，开始沉默，越来越敏感，越来越缺乏安全感，哪怕买姨妈巾，也会因为某个牌子打折而放弃我习惯用的哪一款……
那些所谓的尊严，在现实面前，根本一文不值......
尽管我在人前还是那么滔滔不绝，但卸下面具后，我开始习惯性沉默，一个人坐在窗前发呆，看着浩瀚的宇宙，试图想明白这一切，开始时还有朋友找我聊天，但渐渐的，当他们发现我是这样负能量这样无趣之后，当他们反复确认我确实对他们没有任何利用价值之后，他们也渐渐离我远去，我知道，他们每个人都有自己的想法，每个人对社交都有自己的诉求并希望得到满足，当我身上不再散发正能量不再有他们需要的内容时，我知道，他们不会再在我身上浪费时间……
是的，我终将被世人遗弃，这是一个不养无用之人的世界......
那是一种前所未有的孤独，陷入黑洞的绝望，有好几次我都想哭，觉得特别委屈，觉得特别可怜，我不明白这到底是怎么了，别人看我灿烂千阳，而我自己已腐烂不堪……
长时间的焦虑几乎让我崩溃，我开始习惯性哭泣，一点点感动会哭，一点点难过也会哭，那是一种侵入骨髓的孤单无助的感觉，我好想有人能帮帮我，哪怕给我一个拥抱也好，可你知道嘛，真的很难......
生活中，每过一秒，都是千山万水的跋涉......
记忆中，每过一天，都是乘风破浪的坚持......
我知道，此时此刻我应该说一些阳春白雪天真烂漫的东西来应景，比如2017我买了50本书、认识了几个朋友、工资涨了、全家身体健康，然后我应该说一些希望2018一切美好都会如期而至工资翻番家和万事兴之类的愿望，可我，此时此刻，真的笑不出来，我好难过，觉得好冷，好悲哀，我开始变成了自己讨厌的样子，这个世界太可怕了，我找不到可以相信的人，不遗余力的逃避，心中的美丽新世界到头来不过大梦一场……
你知道那种恐惧嘛，一睁眼，觉得天都要塌了，自己像个哑巴，心中的感受没办法说出来，说出来的话都不是真实的想法，然后强打着鸡血在这个世界哗众取宠，你特别想让全世界都理解你的痛，可你就像个隐形人一样，这个世界根本看不到你，就像一个无法超度的孤魂野鬼，独自在世界游荡，你能看到这花花世界，可花花世界却感知不到你，你能理解我的感受吗？
2017，我学会了一个词，说出你的感受，可事实上，世界上又有几个人能把自己的感受说出来，我不是因为脸皮薄不好意思张嘴，我是知道，每个人都是为自己而活，每个人都是自私的，无论跟你多么关系亲密的人，很多事情也只能是如人饮水，冷暖自知，先不说到底有没有人会在你孤单的时候陪在你的身边，即便是有，当他们坐在你身边的时候，你又能知道他们是真的陪伴还是例行公事？
2017，连敷衍都敷衍的这么敷衍......
焦虑，疯狂的恐惧，太难过的时候会忍不住想吐，干呕一阵子然后用手使劲的拍拍自己的脸，拍的耳朵嗡嗡直响，然后对着镜子哈哈一笑，脸色不好的时候涂一点粉底什么都能遮得住，我的假笑从来没被人揭穿……
也许并不是我的演技太好，而是他们根本就没必要揭穿，我对于他们不过是打发无聊时光的小丑，我什么样子我心里怎么样的我开心还是难过，对他们来说都不重要，他们喜欢的时候就叫我过来，不喜欢的时候就自动隐身，我从来不会再他们不需要我的时候出现，我知道，那是自讨没趣，我从来不敢想，如果我不主动，有多少人能想起我，又有多少人会来看我，现实总是这么残酷，想的太明白，死得太凄惨……
对不起，实在写不下去了……
对不起，这样的年终总结……
对不起，给你们带来这么多困扰和麻烦……
对不起，2018我努力活成你喜欢的样子……
2017，像害怕死亡一样的
害怕活着……
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